ヤバい、ヤバい！と

かなりヤバくなる時がある。

躁鬱が激しい？？

現実を受け止められないからだよね〜〜〜

だってまったく信じられないし〜〜

月命日に、母が主人の大好物のおいなりさんと、五目ひじき煮を作ってくれて お供えした。

(ToT)

気のせいか、めっちゃ主人の気配を感じた...

良かったねぇ〜〜おいしいねぇ〜〜♪

今日も 主人の好きだったおやつを探した

祭壇にどんどんどんどんおやつが増えていく...

あまり、今は深く考えるのはやめよう...

今日も一緒に映画を見よう

ごめんなさい

許してください

愛してます...

自分を責めすぎて、疲れた...

私が死んだ時、主人に会えると信じて生きて行こう。

そうじゃないと生きていけない。

日本人女性の平均寿命はなんと８７歳で、日本人女性の約半分は９０歳まで生きるんだそう。

ほんまかいな？！

めちゃくちゃ長い！

長すぎる...

主人がいない世界で、よっ、40年近くも....

やはり、先の事は、今は全く考えず、

1日1日をしっかりと生きていこう....

主人のいない世界に住む私は、

私であって、私じゃない.....

大部分が欠けていて、透明人間になってる感じ？？

私が見えてる世界もそんな感じで、

そこにあるようで、無い。

フワフワ夢の中を、毎朝起きて、そして毎晩なんとなく眠りにつく。

自分自身も、心の中も、周りの現実も....

ほとんど、大部分を失ってしまったんだ。

悲しみと寂しさと、後悔と、悔みと、

そんな感情は沢山だけど、

ある意味、欲がなくなったので、なんだか毎日のストレスも無くなった。

これ以上の不幸と、自分への絶望はないので。

現実を受け止められないから、現実を生きているようで、

そこに私はいない。

何か、私の中の、私の周りの世界の、

中心の軸が全て消えてしまった...

とりあえず、ふらふら生きて行こう。

でも、ほんの少しは？元気になってきた気がする...　たぶん...

何事も無かったかのように笑顔で働いている自分が怖い....

大女優か？！

でも接客業やし、笑顔は必須です。

先輩が心配しないように、以前と変わらず楽しくおしゃべりもする...

かなりの演技派かも？！

平気なフリが上手い自分にほんまにビックリする。

主人が亡くなってもうすぐ2ヶ月....

もっともっと長い時間が経った気がする...

価値観？も全く変わってしまった...

たとえば星占いや、宝くじや、色んなもの...   沢山のものが全く意味を持たなくなった...

相変わらず、これは夢じゃないかな？と思っている....

それで、つらいけど、主人が救急車で運ばれた時のことや、ICU で辛そうにしていた時の事や、御臨終の時や、焼却炉に入れられる時の事や...

確かにあれは現実だったかな？？と、すごい辛いけど、自分の記憶を一生懸命に辿る...　

あれらは現実に起こった事だっけ？！

時が経てば経つほど、現実味がなくなってくる。

でも主人の遺骨は部屋にあるし...

2回ぐらい 骨壷の 蓋も開けてみた...

白いお骨が入ってました。

やっぱ、現実だよね...？

主人も実際いないし...

なんだか良くわからないまま現実が過ぎていっている...

主人の母と暮らして行くことが、私のやるべき事として残されているので、いろいろ、車の運転の練習をしたり、主人の持っていた資格を取らなきゃだったり、母の病院に着いて行ったり...精神的に病んでる暇はないので良かった...

たんたんと毎日をこなしていこう...

？？？

ただわかることは、

私の人生で、最も... 

最も不幸な事が起きたということだ。

ほんとは職場で笑ってる場合じゃない。

ほんとは、世界が霞んでいる感じで、今どこにいるかもわからない。

一体、私の身に何が起きているんだろう？？

まぁ、これからの長い人生？ゆっくり考えていこう...

それだけを気を付けてる...

周りの人に迷惑かけれないし。

ずっと現実逃避しながら毎日を淡々と暮らす...

.

母が2人いるし、独身の姉もいる...

私はたくましく生きて行かなきゃいけない...

あの日から、私の人生はある意味終わった...？

何も欲望はない...？

前より、人の役に立ちたいとなんだか思う。

主人にしてあげれなかった分を、なんとか周りの方々にしてあげたい....ような気がする...

後悔しすぎて、反省しすぎて...

自分の事は本当に最低だと思う....

ほんとになんて悪い子なんだろう....

懺悔したい......

自分にこんなに絶望したことはない.....

ごめんなさい.....

仕事中は現実を忘れるようにして、笑顔で明るく振る舞って、演技しているからかな？？

でも、家にいるとずっと暗くて、きっと病気になる。

お母さん大丈夫かな？

私やみんなの前では決して涙を見せない。

平気な振りをしている。

だから私も母のまえでは、みんなの前でももちろん涙は見せない。

だからか、仕事帰りのバイクの上で、毎回号泣する。

会社ではもちろん泣けないし、家で自分の部屋で1人で泣いていたら、自分が潰れて、気が変になりそうになる...

でもバイクの上で大泣きすると、ほんとにスッキリする！

やはり、これは現実なのか...？？！

いつ夢から覚めるんだろう....？

主人には、痛みも苦しみもなく、あの世で幸せでいてほしい。ベランダでタバコを吸いながら鼻歌を歌ってたみたいに、 ずっと気分良くいて欲しい。

今はお父さんやおじいちゃん達に会えているのだろうか？

私が死んだ時には会えるんだろうか？？

誰か教えてくれないかな？

もっと一緒の時間を大切にすれば良かった....。

バカな私...！

でも無事に主人の四十九日の法要を終えることができて良かった。

主人は若すぎた！

私が守ってあげないといけなかったんだ！

本当にごめんなさい。

私が自分の趣味に没頭しすぎて...

あと. 友達と遊ぶことばかりで、 主人のこと ほったらかしだった。

なんであんなに趣味で忙しくしちゃったんだろう！

去年ぐらいから、 なんだか このままじゃいけないなと感じていた。私の人生これでいいのか？と感じていた。趣味なのに趣味に振り回されてる感じだった。でも踊りはとっても楽しかったので、盲目になってしまっていた....。

今年はもっと 主人のことに時間を割かないと、 と感じていた。でも次々と 要求されることを断ることができなかった。

もう取り返しはつかない。

主人は骨になってしまったのだから....。

私がもっと 主人に思いやりを持って 気遣っていれば、こんなにも若くして死ぬことはなかったと思う。

なんてひどい妻なんだ！

本当に どうやって生きて行けば良いかわからないけど 、お母さんがいてくれて、私の役目、やるべきことがあるので良かった。

これは夢じゃないよね？！

自分に絶望した。

主人が倒れる 1ヶ月ほど前の日記に、『幸せに暮らせていると思う。』と書いてあった。

 それだけが、今の私の救いです。

ほんとうにほんとうに大好きで、主人の事が可愛くて仕方なかった。

可愛くて仕方がないので、前世はきっと私の孫だったんじゃないかと本気で思ってた。

主人には恥ずかしくて言えなかったけど、目の中に入れても痛くないぐらい可愛い ！と、まさにその言葉がぴったりだった。

私は本当に、大好きな主人と結婚できてとっても幸せだった。

本当にありがとう！

主人からは沢山の愛をもらった。

毎日ふざけ合って、本当に楽しかったな〜〜。

タイムマシーンが本気で欲しい。

私の人生は、主人が亡くなった日からぱったりと止まっている....

そのあとは、夢の中を、なんとな〜くこなしている...