悲しいけど、一緒に悩みまくって話し合いをして出した結果なので納得はいったよ。

友達としてはこれからも続いて行くしね。

でも、このブログは大好きなはじめちゃんの奥さんになれるように

頑張ろうっていうブログだったので、よりを戻すことがない限りは

ブログを書くのは終わろうと思う。

本当に、愛しいと思える相手との別れは辛いけど、

お互い別々の道を歩んだとしても、お互いを思いやれる唯一の相手で

あれたらいいなぁって思う。

５年９ヶ月という長い間、ありがとう。

温かい時間を過ごせて、成長できてよかった。

今でも大好きです。

５月病かな。

夕方ぐらいから、急に胸がいっぱいになって、どきどきしてきて、困った。

今日は電話も少なくて、仕事しながら十分考え事できたし、

はじめちゃんのこと考えてたら、会いたくなって

急にどきどきしてきて。。。。

昔、実家から京都に戻ってくるときの、大阪から京都までの新幹線の中みたいな。

そんなどきどきだった。

もともと、７日に会うってなっとったけど、実家帰ってる間は、

ぜーったい会えないと思うと、会いたくて。

どうしたもんやら。

７日が迫ってくるほど、好きって気持ちがいっぱいになってくる。

どうしよう、これでダメだったら。。。。

すごいなぁ、１ヶ月会ってなくて電話も２回しかしてないのに、

こんなにずーーっと好きで、前よりも好きが増えるの。

やっぱり、あたしにははじめちゃんしかおらんのじゃろうのー。

内容は、好きと思ってくれてる気持ち有難い、

はじめちゃんも好きなのには変わりはないと書いてくれてた。

お互いが努力して歩みよろう。

離れてみたことが２人の将来にとっていい風に作用するように感じるって。

前、電話したときは、はじめちゃんの気持ちが別れる方向に進んでいってるのが

よくわかったけど、今回は電話もメールもなんか、付き合っていく方向に

向かっていってるのかなぁって感じた。

よく分からない。はじめちゃんはどう考えてるんだろう。。。

来週の日曜はやっと会える。

はじめちゃんの少し会いたいって気持ちがみえただけで、

それから、ものすごくあたしの会いたい気持ちが大きくて苦しくなる。

早く会って、話して笑って、手握りたいなぁ。

体に触れたいなぁ。

昨日ひらりんと少し電話して、ちょこっと喋って、その時は大丈夫だった。

今日、はじちゃんに電話してしまった。

前みたいに声聞きたかったわけじゃなくて、

なるべく、会う前日とかに連絡とるのはイヤで、その前に７日の予定きめときたくて。

前日とかに聞いて焦られたりしたらいやで。

案の定、飲みに行ってたみたい。

電話には出なかった。

ボーっとして、ベットに寝っころがって考えてる時にはじちゃんからの電話が。

声聞いた途端に涙が出た。

どうしてじゃろう、最近は、自分の気持ちも少し切り離せて大丈夫だとおもっとったのに。

声聞いたらもうダメ。会いたいという気持ちと、好きっていう気持ちがいっぱい出てきて。

はじちゃん自身も会ってみないとわからないと言ってた。

でも、電話越しの声は少し泣きそうで、会いたくなると言ってくれた。

それが本心かどうかはわからないけど、嬉しかった。

７日までに会える日があったらと言ってくれた。

でも予定あわなくて多分７日に会うと思う。

あと８日。もう少し。ガンバレ。

うちら、どうなるんじゃろう。

本当に、ここ２日間ぐらい、はじめちゃんの声聞きたかったり、

会いたいと思ったり、鬱に入ってない自分が信じられないわ。

確かに、ちょっと気持ちは離れた気がする。

いつもなら一人で居たときは、考え込んだりしてたけど、

今日も、ジム走ってる間にも、早く終わりそうじゃけど、

帰ったら本読もうとか、そんなことしか考えてなかった。

でも、多分、実際わかれを言われたら辛いだろうなぁ

泣いてしまうだろうなぁ。

もし、はじめちゃんが付き合う事を選んでくれたらどうするんじゃろう？

どういう気持ちになるんじゃろう？

もし、そうなったとしても、毎日会いたいと思えないならあたしは無理だと思う。

結婚したら毎日一緒にいるわけじゃしね。

今まで５年間はそれで仲良くしてきたけど、

今の気持ちでそう思わないなら、これから先も難しいもんね。

ただ、会社のおっちゃんが問題だなぁ。

あと１年は働いてほしそうじゃし。

けど、あたしの幸せとか、あたしの立場になって考えたら

やめてもいいよ、という一言がほしかったりした。。。。。

結局、自分の立場きにしとるのかい！と。。。。

悩むなぁ。

結局、ドライブ断ったよ。何だか、浮気みたいな気するし。何もなかったとしても。

今日は、朝ゆっくりして起きて、目が覚めたのは１１時過ぎ。

それから、掃除と洗濯して、りっちゃんと亜耶にお手紙と写真送って、

３時から買い物に出かけた。

前からベルトほしくて、お池のHONEYＳまで歩いて。

久しぶりに、すれ違う人とかをゆっくり見る時間があって、

きれいな女の人の服見て、こうなりたいなぁって思ったり、

ちょっとかっこいい男の子見たり。

前までは、男の子見たって何にも思ってなかったと思うけど、

やっぱり、少し、気持ち薄れていってるのかな。

今日も、どうしてるのかなぁって思うことはあっても、

電話したいとか思わなかったし、胸も苦しくならなかった。

正直、別れたほうがお互いのためにいいのはよくわかるけん、

このまま、あたしの気持ちが離れていってくれたらいいなぁって思う。

でも、冬に博多に行くとしても、それまでの間、毎週日曜日寂しい思いしないといけないのは

結構辛かったりする。。。

正直、本当にはじめちゃんとおるときは、心から笑えるし。

でも、そう思っても、この前電話しちゃったときに、一人を満喫してるって言葉が

頭から離れなくて、はじめちゃんは、あたしと会いたいと思わないのかぁって。

多分、５／７に会ったとしても、別れるか、まだ時間が足りないといわれるかどっちかだよ。

それか、もうはじめちゃんは別れるつもりで１ヶ月あけようって言ったのかもしれんけど。

どうしてこんなに、悩んで苦しくならんといけんのじゃろ。

時間、あけようなんていうんじゃなかった。

どうせなら、スパッと別れてしまったほうが、忘れる事に専念して楽だったかもしれんのに。

はじめちゃんの答え次第で、自分の気持ちも大きく揺れそうじゃわ。

今日、初めて自分で小説を買ったよ。

まいこちゃんオススメのきいろいゾウ。

少し読んで、眠くなったら今日はもうねるよ。

あー、お腹すいた。

話題は、仕事のこととやっぱりはじめちゃんの話へ。

おっちゃんは、正直別れたほうがいいっていってた。

お金のこともあるし、５年付き合っただけでセックスレスみたいに

なってたら、この先も無理なんじゃないかと。

確かにそうなんだよね。。。

おっちゃんは、５／７に会った時に自分がどう思うかで

また考えたらいいじゃんといってくれたんじゃけどね。

正直、７日にあって、泊まることになったとして何にもなかったら

もう無理だなぁって思う。いくら自分が好きでも、やっぱり無理。

それに、もし戻ってもこのまま気遣って付き合わないといけないなら

難しいなぁ。彼氏にだけは、甘えたいもん。

分からないよ。。。

自分の気持ちも、これからどうしたいのかも。

明日、もしかしたら、ドライブ行くかも。

いいのかな、こんなんで。しっかりせんと。。。

今は、１ヶ月距離を置いて、会ってない状態。

昨日、死にそうになって１０日ぶりに電話したら

別に電話はいいよってことで、今日もしてみたら

毎日してたら意味ないで。って。

そりゃ、そうだよね。

でも、話したいこととか声聞きたかったりして、どうしようもないので、

このブログに吐き出そう。。。

今日はジムで走ってお風呂入った後、どうしても会いたくなった。

電話で声聞いたら、欲が出たみたい。

でも、電話してそういう雰囲気じゃなかったし、

会いたいなっていう一言もいえなかったけど。

はじちゃんは会いたくないのかな。

とりあえず、次会う日が決まりました。

５／７の日曜日。

早く来ないかなぁ。あと、１７日かぁ。長い。。。

こういう時、一人暮らしじゃなかったら少しはマシなのになぁ。

とりあえず、長い一日もやっと終わった。

おやすみ、はじちゃん。

記念日は喧嘩することもなく、いつもの雰囲気で終わりました。

そして、今日お互いの家に帰り

夜電話したんじゃけど、、、

何かちがうんよなぁ。前と。

正直、何でも言うといわれてからかな、

思う事を言うようになってからかな、

今の会社に入ってからかな、

何だか、はじめちゃん（彼氏）のこと

信用できない。。。。

５年半見てきたはじめちゃんしかしらんけん、

今のはじめちゃんが本当のはじめちゃんなのか、

今は仕事のこともあってそうなってるのか。。

はじめちゃんが、ずっと今のままだとつらいなぁ。

離れて暮らしたけんこうなったのか、

はじめちゃんが今の会社に入ってからかわったのか。。。

今まで付き合って１度だけあたしから別れを切り出したことは

あるけど、そのときよりももっと冷静にこれからの事

考えられててそれがこわい。

私は、終わらせたくないけど、気持ちだけでは

続かないところまできてるのかもしれんなぁ。。。

いやだな。

爆発したかのような、喧嘩。

あんなに大声で言い合った喧嘩は初めて。

あたしも、もう別れるじゃろうって思って、

巻き舌で好きなこと言って。

日曜日、本当の予定なら大原へ温泉へ行く予定にしていました。

土曜の夜、泣いて泣いて、一緒のベッドで寝たものの、

朝になったら、別れ話になるだろうっておもっとった。

朝、普通に彼氏に温泉いくんやろ？

といわれてびっくり。。。

何かおかしいなぁって思いつつ、また喧嘩もしたくなかったので、

大原に一緒に出かけました。

そして、昨日。四条大宮でビールが100円でやってるってきいて、

彼から飲みのお誘いがあり行ってきました。

そこでもまた喧嘩っぽくなって。。。

話してたら、今度から思ったことは言うようにしたみたい。

それで議論したらいいと。。。

会社で、若いうちに言わないつ言うねんっていわれたらしくて。

そして、土曜の夜のことはあんまり覚えてないらしい。

あたしは、思った事言い過ぎるのもよくないと思う。

確かに、我慢があったりすると、本当に理解しあって

付き合ってるとは言わないのかもしれんけど。

でも、それも思いやりなんじゃないかなぁ。

本当に、付き合っていく上で、重要な話し合いの時は、

本心言い合って喧嘩するのはいいと思うけど。

正直、此処最近、喧嘩してばっかで泣いてばっかで、

高校の時付き合ってた「なおきしょう」とも最後こんなんだったけん、

こうやって終わっていくのかな。って思ってしまう。。。

土曜日、本当にもう終わりだなって思ってまだ続いてるんだし、

とりあえず、自分で思うように付き合ってみて

あまりに泣く事が多かったら別れようと思う。

正直、少し自信はないんじゃけど。

あたしは、彼氏とはバカップルでいたかったし。

しかし、正直彼氏が会社や仕事であんなにプライベートな部分の

人間性にまで影響受ける人だとは思わなかった。

この先少し不安です。

明日は５年７ヶ月の記念日なんじゃけど。。。。