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それは、パチンコです。
障害者年金で暮らしてるのに、パチンコなんて、非難轟々でしょうが、、、

ふだんは、何もできない。
というか、無理して家事をしたりすると、調子が悪くなるのです。

そして病気の症状として、
何にも興味が持てず、楽しめない。

そうゆうわけで、何故か唯一の趣味がパチンコとなってしまいました。
パチンコに集中してると、
何もかんがえなくていい。
つまり、不安に襲われない

たぶん、楽しい訳ではないと思うし
パチンコのあとは、ああー、あたしってダメ人間、とも思うし

けどやめられないし、
病院の先生や心理士さんは、気分転換になるなら良いと言います。


しかしつまり負けるわけで。

しばらくはいけません。


早く、他に楽しめる趣味がほしいです。

]]> https://ameblo.jp/cii2016/entry-12207735988.html Sat, 08 Oct 2016 19:44:27 +0900
障害度認定調査の聞き取りでした。

ソーシャルワーカーさんは、私の状態を見て、簡潔に聞き取りをすすめてくれました。

そして、最後に
なにか不安や悩みがないか、聞いてくれました。

私が言ったのは
｢不安です。どんどん悪くなってきているようで。｣

そう言った途端、涙が止まらなくなりました。
それが、私の本音だったからです。

ワーカーさんは、人はどうしても波がある。いまは、体が休んで、と訴えている時期かもしれないよ、と教えてくれました。

辛くても、なんとか耐えてきた。

でも

泣いて、泣いて。

無理していた自分に気づきました。

なんにもできない自分だけど、毎日戦っているんです。


たまには、泣くのもいいなと思いました。


こころを痛めている人がそばにいる方
泣きたいときは泣かせてあげてください
何も言わずに。
もう、十分頑張っているのです。

ただ、そばにいてあげてください。 ]]> https://ameblo.jp/cii2016/entry-12204424533.html Wed, 28 Sep 2016 15:45:09 +0900
わたしは、数年前、突然精神的な病にかかりました。

それまで出来たことが一切できなくなり
仕事にも就くことができません。

病院以外の外出はむずかしくなり、
友達もはなれていきました。

私は家にこもり、毎日大きな不安と戦っています。
どこから来るのかわからない、恐ろしい不安です。

それでも、がんばって生きています。
不安が軽減したときは、少しずつうごくようにしています。

いつかよくなる。
そう思いながら。

これを書いたのは
自分の病気を恥ずかしいと思ってきた自分と
決別したかったからです。

ありのままの私を
受け入れてくれる人がいることを信じて。

そして
こんな私を支え続けてくれる家族のために
インターネットという形でも、少しずつ、外へ出る勇気がもてるように。

どうか、応援してください。
]]> https://ameblo.jp/cii2016/entry-12204411911.html Wed, 28 Sep 2016 15:04:34 +0900
随分と長い間、苦しんできました。

最近またさらに、新たな苦しみが襲ってきています。

朝起きると、胸に痛みを感じます。
例えば、失恋をして胸が痛む、そんな感じの痛みです。
でもそれが、私の場合は、原因なく起こります。


朝起きて胸に痛みを感じ、そのあと大きな不安が襲ってきます。

苦しくなり、息をする事さえ大変な、つらさに耐えます。
なんとか楽しいことを考えようとしたり、
テレビや漫画でごまかそうとしたり。

しかしそのつらさは一日中続きます。
どうして、わたしが。
悩みも、傷つくことも、思い当たることはないのに、ただただ不安感だけが重くのしかかってきます。

そういう日々が続くと、こんな考えになります。

わたしはもう充分頑張った。もういいんじゃないか、と。

そう、この世からいなくなることを望むようになります。

でも。

今はまだ頑張って生きています。
毎日のくるしみに、毎日耐えています。
頑張ろうって思います。
頑張っているんです。


こころの不調に、理解がない人が多いこともわかります。
働いていないことに、不満を持つ人がいるのもわかります。


でも。
応援してくれるひとがきっといる。

私のように、こころに不調を持った方。
どうか理解を示してくれる人が身近にいますように。

]]> https://ameblo.jp/cii2016/entry-12204409702.html Wed, 28 Sep 2016 14:33:36 +0900