https://ameblo.jp/cinderella-1016/ naomiのﾏｲﾍﾟｰｽなﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄﾌﾞﾛｸﾞです♪ ja
買い物をしてたときにカゴが女の子の頭に当たったらしく、私が通りすぎた後に泣きわめいた。

え？っと思い、すみません、大丈夫ですか？と声をかけたが、母親はすごい勢いで大丈夫です！あー痛かったねーと子供を抱き抱えて行った。

あまりのリアクションに驚いてしまい、その後言葉を発することが出来ず離れてしまったその人たちに私はどう対処することも出来ずに買い物を続けることに。

妹か誰か一緒にいた子が後から近づいてきて、ごめんなさいって言えないの？言ってないよね？顔もそんな感じじゃなかったし。と、言ってきたので、またも呆然としてしまい、何だかすごく悪いことをした気持ちになって帰りの車で色々考え泣いてしまった。

私も母親になったのに、いや、母という前に一人の人間として欠落してるのかなと。

どうしてもっと謝れなかったのかなって、自分を責めた。

それに、小さい女の子が歩いてる方向にかごを持っていたこと、かごを持ち帰る配慮があれば争覇ならなったのにと、母親なのにそんな気配りも出来ないのかと責める。

旦那にも親にも気が利かないと言われてたこともあって、自分は気の利かないダメなやつだと責め、何だか自分が情けなくなった。

ただ、謝れなかったこともだけど、多分あーどうしよう、ごめんねーという気持ちにもなってなかったからこそごめんなさいの一言が出てこなかったのかもしれないと思うと、自分の感情の薄さに大丈夫か？と不安すら覚える。

友達には感情を出せるのに、旦那や親にはことごとく冷たい気がする。

自分でもどうにもできないんだ。

冷めている。人よりも。

昔からだけど、やっぱり幼き頃のトラウマで感情を抑えるようになった私には中々そのトラウマを克服は出来ないようだ。

だからこそ、そうなってしまった相手、母親には特に優しくも出来ないのだ。

旦那も同じ。

私の話を聞きもしないし、自分のノリでばかり話すから私は話さなくなった。
そして感情もいつしか出さなくなった。

元から感情表現は苦手だけど、更に無理になってしまった。

どうしたらよいものか、思えば私は旦那と一緒になってから楽しく笑えたことはあったのかなと思い返しても正直ないのが現実。

笑うということ自体が私の生活から消えていた。

どうにか少しでも変わりたいものだな。 ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12240891708.html Mon, 23 Jan 2017 21:48:25 +0900
最初の壁は母乳だった。

子供を産んだら自然と母乳は出て、何の悩みもなくあげれるものだと思っていた。

大間違い‼

産んだ次の日から母子同室で、おっぱいを吸わせる日々が始まり、2日目くらいには乳首崩壊😱

痛くて痛くて辛い授乳が始まった。

でも、出ない。
おっぱいも張る感じがそんなでもなくて、体重が結構減ってるからとミルクを足すことに。

結局入院中は母乳が出ないで終わった。

実家に帰ってから更に頑張って授乳するも、結局ミルクがメインであり、乳首が痛いだけで、精神的にやられ良いことなしに母乳をやめたくなっていた。

でも、母親も旦那もミルクはお金がかかると言っていたし、母乳出ないならいる意味ないじゃんと言われた旦那の言葉、おっぱいあげてるときが母親として一番幸せな時だと言った母の言葉で、ミルク育児にしたいと言えずにいた。

母は別にいいとして、旦那に何を言われるか分からないと思い、悩んでは辛くなり、母乳のことばかり考える日が数日続く。

そんな中、乳首だけでなく授乳後におっぱいの内側が痛くなる現象がおき、これがまた辛い。

もう母乳はやめたい。再度強く思った私は旦那に軽く言ってみた。

そしたら予想外にもいいよとの返事。

もっと早くに言えば良かったかなと思ったくらい、一瞬で私の悩みは消えた。

取りあえず乳腺炎になりかけの可能性もあるし、全く母乳が出てないわけではないので1ヵ月検診のときにおっぱいの状態だけ診てもらおうと思う。

母乳の悩みって、こんなにも深刻なんだなって思わされました。

世の中では母乳は良くてミルクは…みたいな所があるし、周りも母乳の人が多いから、自分の中でも母として母乳をあげれないなんて…って自分を責める気持ちもあったけど、ミルクだって十分育つし、母親としてちゃんと育てているって思ったら何の変わりもないのにね。

自分を責めずに、周りと比較せずに、子供を愛し、育児を楽しむことが大事なのに。

まぁ、子供はおっぱいを欲しがったりするので、その姿を見るとあげれたらなとは思うのですが、一度吸わせるときりがないので、子供にもミルクだけでなれてもらおうと思います😅

正直、私自身は完母で育ってますが、体も丈夫だけど、母親に対しては完母で育ててくれてありがとうという気持ちもなく、完母だから母が大好きということもないので、そう考えたらこだわらなくていいなと思えるわけです(笑)

だから、母の言葉は母の気持ちでしかなくて、私には関係のない言葉だなと。

おっぱい飲ませてるときが幸せなのは母であって、私には地獄。

変なことにこだわらず、気持ち切り替えて育児を楽しむことだけ考えよう！ ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12237827030.html Fri, 13 Jan 2017 22:05:26 +0900
1日目から母子同室👩👶

母乳育児推進の病院で、産んだ翌日からおっぱいをあげ始めたのですが、母乳は全く出ない😅

産んだ日は吸うことが出来なかったけど、泣いたら吸わせてとのことで一日目から頑張って吸わせていると、2日目には乳首が悲鳴をあげ、4日目の今は乳首が常にヒリヒリ、内出血やら皮が剥けるやら、切れるやら、乳首崩壊してます💧

吸ってないときは保護クリーム＆ラップでどうにか休めてるけどー、吸われたらそりゃもう心臓掴まれたみたい😵💦

吸い方もまだまだの娘ちゃんと、中々張らず母乳も出ず、多分吸いづらいであろう乳首で母乳育児は大変なんだと既に痛感しております😢

夜泣きをする娘ちゃんなので、昨日の夜は就寝時間と共に活動を開始し、グズり続けてよなか2時まで格闘。

私は睡眠不足からか、睡魔がひどくて、やつれた状態での格闘だったために精神的にやられて号泣してしまった😭

寝てくれない我が子というより、寝かしつけられない自分、母乳も出ず、おっぱいも上手くあげられずで、踏んだり蹴ったりで。

助産師さんが来てミルクの量を増やそうとなって、やっと3時前には寝てくれたかな。

6時に起床して、やっぱり睡眠不足。

でも、日中大人しくミルクを飲んでは寝てくれたお陰で私もお昼寝を何度かすることが出来て、少し体力回復しました！

何だかんだと毎日誰かしら娘ちゃんの顔を見に訪問してくれるのでありがたいです✨

大体寝てるけど😅

明後日には退院できるので、明日も日中娘ちゃんを寝かしつけながら休めるときは休んでゆっくりできたらいいな⤴

大部屋なので何かと気を使ったり落ち着かない部分もあるし、早く実家に帰りたいーって感じかな💨

ご飯は健康的なのでありがたいけど、中々便が出ないのが悩み💧

会陰切開の痛みや違和感なのか、擦り傷とかまぁ、とにかく出産の後なので座るのも恐る恐るだったり、色々支障はありますが、早く回復してくれるのを待つしかないな💨

ご飯食べてお腹いっぱいになったからか眠たい💤

また就寝時間に娘が起きないことを願って早めに寝るかな💧

では、おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12231904410.html Sun, 25 Dec 2016 19:04:36 +0900
3485㌘と大きめですが、親が二人ともでかいからしゃーない！(笑)

でも、産まれた直後から元気な産声を部屋中に響き渡らせ、あぁ、胎動が激しかったのが分かるよ…と納得(笑)

カンガルーケアで娘を抱いたとき、本当に不思議な感じでした！

私に赤ちゃん？って、今でも信じられないくらい！

出産は壮絶だったけど、我が子の姿を見れて本当に幸せだなって思いますね😍❤

旦那も可愛い、可愛いと二人で既に親バカになってました(笑)

本当に天使ちゃんです❤

出産で疲れてるけど、急な発熱で体が熱くて目も覚醒してて寝れません(笑)

熱もあるし、娘ちゃんも羊水吐いたりしてたから取りあえず預かって貰ってます⤴

会いたいけど、我慢我慢💨💨

ずーっと見てても本当に飽きなくて、触るとそりゃもう幸せが更に込み上げる！

里帰り中は中々娘ちゃんに会えない旦那が可哀想ですが、猫で我慢してもらって…(笑)

あぁ、これから娘のいる日々、大変だけど成長が楽しみだし、本当にかけがえのない存在ですね！

可愛く美人さんに育って～❤

でも、本当に無事に産まれてくれて良かった😌✨

初産だったけど破水からで半日もかからなかったし、平日昼間に産まれたり、年末またぐこともなく退院できるのも親孝行な娘ちゃんのおかげ❤

産まれた後、頑張ったねって言ってあげたけど、本当に二人での最初の共同作業、娘ちゃんは特にママ以上に頑張ってくれました😌❤

こんな私の元に産まれてきてくれて本当にありがとう❤❤❤

一緒に幸せな家庭を作ろうね🎵🎵

立ち会いをしてくれた旦那にも感謝だし、色々してくれてる親にも感謝。

そして、そんな周りの人達を娘ちゃんの誕生で幸せにさせることが出来て、私も嬉しいです😌✨

早く娘ちゃんと元気に退院して新しい生活送りたいな😁 ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12230728397.html Wed, 21 Dec 2016 21:18:43 +0900
全然兆候もなく、むしろちょっと前まで辛かった恥骨痛が軽くなって体は楽な方かも😁

そんなわけで、きっと明日には産まれないんだろうな～と、もう予定日までの出産は諦めてる(笑)

旦那は予定日も明日に迫ってソワソワしてるけど、旦那がソワソワしてるからか私は冷静です(笑)

検診の時間も間違えるほどマイペースさを発揮し、帰りにインドカレー食べるぞ～と意気込み、全く産むぞー！感がないというか、本登記産まれるのか？の疑問の方が多いです😅

昨日は旦那の職場の調教師さんが出産祝いのベビーカーを選んでくれて、お高いコンビのクルムーヴホワイトレーベルを購入してくれたみたいです❤

赤ちゃんもきっと喜ぶな😁⤴⤴

抱っこ紐は親が買ってくれるって言ってたので、何から何まで周りに甘えてます😁

出産は私の一大事だからね！
これから頑張る私と娘へのご褒美が沢山と思ってありがたく受け取ろう！

赤ちゃん、どんくらいかなぁ？

1週間前の検診では2800くらいだったけど、もう3000いってるのかなー。

あまり大きくならないで欲しいけどー、こればかりは分からんよな💨

頭がでかいと前々回の検診では言われたけど、前回の検診では言われなかった！

もうエコー写真は何が何だか分からないので、産まれるまで姿形はお楽しみ。

取りあえず今日は内診をされるのかどうかだけがドキドキなところ。

体重は多分、今日どっさり出てくれたお陰であまり増えてないと思う💨

ってことでプラス10キロくらいで何とかセーブされてるのかな？

こないだﾒｯﾁｬ焼肉食べまくったけど(笑)

壮絶な出産に恐怖もあるけど、いよいよだし、避けては通れないと思うと早く終わってしまいたい。

そして、出来ればクリスマスや正月を我が子と共に過ごしたい！

あー、早く娘に会いたいなぁ❤

そして、ママっ子に育ってほしい(笑)

楽しみだぁー❤❤❤ ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12229961479.html Mon, 19 Dec 2016 10:19:20 +0900
上の猫ちゃんは臆病で人見知りも激しく、クールな性格。

下の猫ちゃんはやんちゃで甘えん坊な人懐っこい性格と、真逆な二匹。

上の猫ちゃんは旦那が元から飼っていた猫ちゃんなんだけど、あたしが慣れるまではそんなに時間もかからなかったかな？

一緒にいるうちに段々と甘えてくれるようになって、あたしが犬派から猫派に変わったきっかけになった猫ちゃんなのです❤

だから、クールだけど何とも言えない愛着があるわけです😺

下の猫ちゃんは本当は買う予定ではなかった猫ちゃんで、ペットショップで買おうとしてた猫がいたのに当日何故か連れ帰ったのはその買おうとしていた猫ちゃんではなく、この子でした(笑)

何度か下見して上の子と一緒の白黒だ～とは思ったもののブサイクだなーって事で却下されていたのですが…買いに行った日は元気に動き回っていて、ヤンチャそうで元気な姿に何故か愛着が湧き、急遽この子に変更して連れ帰っていました(笑)

でも、目がクリクリになるとﾒｯﾁｬ可愛い顔で、あれ、ブサイクじゃないじゃん！って事で御披露目しても可愛いと周りから高評価😸

そして、そんなチビちゃんに旦那はメロメロでした(笑)

性格はやっぱり思った通りヤンチャで元気！そして甘えん坊に育っております❤

感情表現がとにかく豊か！

猫ってこんなんだっけ？と思うほど、構ってちゃんだし金魚の糞みたいな時も多いし、結構世話が焼けるかな💨

上の猫ちゃんは手がかからなくて楽なんだけど、下の猫ちゃんは何だか本当に子供みたい😅

臨月に入って旦那と寝るのがしんどくなり別々に寝るようにしたんだけど、茶の間で旦那が寝てるから猫たちも茶の間で寝てくれるかなと思いきや、下の猫ちゃんは私と毎日寝るから布団の上で私に寄り添ってる😅

可愛いんだけど、結局あまり身動きが取りにくい状況に変わりはないなとちょっと残念💧

それを見た旦那はやっぱり下の猫ちゃんはお前派なんだなと確信したらしい😅

今日も私に甘える下の猫ちゃんを見て、何でお前ばっかりなんだ！と嫉妬してました(笑)

何でかはわからないけど、ただ、下の猫ちゃんからの愛情は伝わってくる😸❤

朝も起こしに来たりとか、トイレに行くときは必ず着いてきたりとか、甘えるしぐさもよくあるし、とにかくママっ子だなぁーって感じ！

でも、上の猫ちゃんと下の猫ちゃんどっち？と聞かれてもどっちかと格付けは出来ないもので、どっちにもそれぞれの良さがあるから比べられないんだよね～😺

なついてくれてるのは下の猫ちゃんだと思うけど、上の猫ちゃんもたまぁに甘えてきてくれたりするとキュンキュンするし、クールだけど天然な感じが可愛くて❤

だから、二匹ともそれぞれ可愛い我が娘って感じ😸❤

これから本当の娘が産まれてくるわけだけど、どんな性格になるやら、ママになつくか旦那になつくかとか色々と未知だけど、すごく楽しみ❤

動物もだけど、やっぱり小さいときから育てるってすごく愛着が湧くし、本当に可愛いよね！

あたしは元々年下が好きだし、妹とか弟が欲しかったし、そういう部分でも子供ってすごく可愛い存在だから、血の繋がった我が娘を産んで育てられるってすごく幸せなことだなって思う😌

我が家の猫ちゃんたちが娘と仲良くしてくれたらそれは更に幸せだし、猫ちゃんたちも含め家族皆で笑顔でいられたら本当に本当に幸せだよね❤

旦那と知り合って猫ちゃん達とも出会えて、更に我が娘にも会えるのは本当に運命的であり幸せなこと。

私が幸せを貰っているように、私も幸せを皆に与えられたらいいな😌✨ ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12227536010.html Sat, 10 Dec 2016 23:21:23 +0900
でも、恥骨が痛くて動いたり歩くのが辛いくらいで他は何も変わらないかなぁ？

産まれる気配か全然しないからか、何の焦りもなくマイペースにグータラ過ごしております😅

入院準備とかはもうほとんどしたから後はお産を待つだけなんだけど、前駆陣痛すらないし、おしるしも破水も何も無いので、このまま月曜日は普通に検診行く感じだろうなあ💨

名前も決まって、本当に後は産まれてきてくれるだけ！

出産怖い！けど、怖いと言っても未知の恐怖で想像つかない！

ただただ早く産まれて安産であれと願うばかり‼

家族が増えて3人の生活ってのも中々想像つかないけど、来年は娘とずっと一緒なんだもんなぁー。

不思議な感じ‼

でも、娘の顔を見たら我が子って実感するんだろうな！

何だかんだどちらかには似るんだろうし😁

女の子だから旦那に似そうだけど、その方が可愛くはなりそうかな(笑)

あたしは男顔だから😅

今年は結婚に出産に色々と濃い一年。

でも、自分がやりたいこと、なりたいもの、全てが何だかんだ手に入ってる。

一番は家庭を持って母親になりたいと思ってたから、お腹の子が産まれることで願いが叶うんだもんね。

立派な母親になれるかは分からないけど、ただ愛情をかけてあげられる母親になれればと今は思う。

ママっ子になってほしいなぁ～😁❤

出産後どーなるんだろーってのも全然想像つかないんだけど、母乳が出ればいいなーってのと、早く体が回復すればいいなーって感じかなぁ？

産後鬱にもなりたくはないけど、皆なってるもんね😅

そこも心配だけど、とにかく赤ちゃんが無事に産まれて、楽しく子育てしたい！

子供と一緒に新たな人生を楽しみたい＼(^^)／ ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12226952778.html Thu, 08 Dec 2016 23:27:24 +0900
旦那はお腹が空いてないからと7時にご飯って言ってて、あたしは消化も時間かかるし旅行で暴飲暴食したしとか色々考えて早めに食べる&野菜も取れていいなと思った昨日のサブウェイを手本にフランスパン買ってきて真似たものを食べたのだけれど、先にご飯を食べたのが気にくわなかったみたい💧

何か言わないと気がすまない旦那は自分の中で消化すればいいものの、結局また私にぶつけ、俺の飯はなんなんだから始まって、牛丼って言ったら、誰が牛丼食べたいって言った？とまた文句を言い始めた。

だったら、毎回食べたいもの報告すれば？って言いたくなる。

妊婦だからって…といった発言は毎回のことで、昨日の旅行からの帰りの運転もあたしもするって言ったのに変わることなく運転し続けてるから運転したいのかな？って思って黙ってたら、お前のこと思って運転してやったのにありがたいと思ってないとか言われるし、ありがたい気持ちを態度に出せと。

結局そうやって求めるなら、あたし、運転するって言いましたよね？ってあたしは思っちゃう。

相手のことを思ってやってあげたなら、どんなことがあってもやってやったと言うなと言いたい。

恩着せがましい旦那に本当にイラつく。

自分勝手って人のこと言うけど、自分だって十分自分勝手なんだから人のこと言わなきゃいいのに。

結局、連休3日目にて旅行の後の後味も悪くなり、だったら旅行なんて行かなきゃ良かったねと言いたくなる始末。

しかも、旦那のような言い分を言わせてもらえば、旅行って言ってもあたしの事を考えた旅行でもないし、旦那の元同僚に会いに行く旅行だよ。

あたしが旦那の事を思って、会いたがってたから今回そこに行けば？と提案してあげたし、あたしのワガママ旅行でもないし。

何か、毎回どっか行くとかなんかかんか旦那に借りを作ってるみたいな感じがして嫌だわぁ。

なんかすればしてやったみたいな感じが強い。

どうにかならんのかな、あの性格。 ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12219431659.html Mon, 14 Nov 2016 18:16:00 +0900
昨日の事も取りあえずおさまったと思ったのに、夜ご飯を食べた旦那がまた一言。

味は美味しいけど、ママの方が美味しい。と。

比べられることが大嫌いな私は一気にカチン。

テンション下がりまくりのイライラするしで、旦那と話したくもない。

どうして余計な一言を言ってしまうんだろう、この男は。

マタニティーブルーだから余計に気になるのか？

もう勘弁してほしいよ。

寝て気持ちを静めるしかない。

旦那には我慢できないので、そしてまた言われたくないのでライン送っといた。

ママの方が美味しいなんて言われたらさ、だったらママの飯食ってろよって言いたくなるもんね。

昨日の今日はあたしもきついぜ。

旦那よ、お願いだからしゃべらないで。

黙っててくれた方がまだマシです😢

もう土曜日も出掛けなくていいよ。

何も望みたくもない。

しばらく感情を穏やかに過ごさせてほしい。 ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12211337871.html Wed, 19 Oct 2016 22:44:25 +0900
私が買い物に行ったときに携帯を家に忘れて、旦那が勝手に携帯を見て、私が友達に旦那の愚痴を言ってたのを全部読んだらしくぶちギレて離婚するかってなったわけです。

旦那は怒っていて話し合うって言われても話し合いになんかならず、私の気持ちなんて言っても全然通用しませんでした。

だからこそ、離婚したくはないと言ったものの、離婚するしかないのか…と悩み、旦那の職場の調教師の奥さんにお話を聞いてもらいました。

確かに私が友達に愚痴を言うのは旦那からしたら嫌だったのは分かるけど、旦那にぶつけられない、ぶつけても意味がない、友達に愚痴ることで私のストレスを発散するしかない。それで私が楽になって旦那の相手をしてられるならそれでいいじゃんと思ってるし、携帯を見た旦那の方が悪いと思う。

浮気してるわけでもなし、旦那の愚痴くらい言わせてくれよ。

ムカついて本人に当たり散らさないだけいいだろ。と、言いたい。

それに、離婚したいと思ってるならとっくに旦那に言ってるし、言わないのが何でなのかとかもうちょっと考えてほしいよ。

あたしが望んでることなんて本当にわずかだよ。

自分を大切にしてほしいって言うか、ちゃんと嫁として自分のパートナーとして扱ってほしいってこと。

普段からありがとうとか言えなんて言ってない。

今回だってあたしは誕生日くらい思いやりのある行動が欲しかっただけ。

お祝いしてあげようって気持ちを見せてほしかった。

風邪引いて具合悪いのは仕方ないけど、だからって俺を労れと威張るのは間違ってるし、お祝いできなくてごめんねの一言くらい伝えるべきだと思う。

そういうごめんねの一言もなく、おめでとうの一言もなく、だからこそ何も考えてくれてないとしか捉えられない。

必要な言葉は言えずに文句しか言えない口なら要らないだろってなっちゃうよ。

あたしはもう最悪な誕生日だったと、誕生日なんて無かったことにしてるよ。

他の人がプレゼントくれたりおめでとうと言ってくれたり、それで救われた。と、ありがたいなと感謝してる。

一番にお祝いしてほしい人から祝われないのは悲しいけど、もう気にしてられないからね。

心の中で思ってることなんて、態度に出すか言葉に伝えるかしないと伝わらない。

あたし自身も中々言葉に出せないこととか、態度に出せないことあるし、もちろん旦那だけじゃないけどね。

お互いに不器用だから中々上手くいかないんだろな。

思いあってないわけでも、嫌い同士なわけでもないのに勿体ないというか、なんというか。

でも、私が旦那以上に旦那の事をあれこれ考えてあげるしかないんだろうな。

実際、私には親も友達もいる。

でも、旦那には親なんていてもいないようなもので、兄弟だっているけど、きっとそれも違って、甘えられる場所が私しかないんだもんね。

複雑な家庭環境で育ち、愛情に飢えた旦那。
やっと、甘えられる場所、見つけたんだもんね。

私も最初から情なのかもしれないけど、そんな旦那が放っておけず、ここまできた。

可哀想で、どうにか愛情を伝えられないかなと、彼にも幸せになってもらえないかなと。

でも、私もまだまだ子供。
荷が重すぎることもある。

でも、旦那は大きな子供だ。
我が子を育てるように接しなければいけないのかもしれない。

子育ての予行練習といった感じだろうか。

これも宿命なんだろな。

旦那の相手を出来るのは私しかいないと思って、最後まで面倒見るつもりで行くしかないな。

ってことで、旦那に愛のある普通の家庭を持たせてあげたいと思います。

ある意味私が一家の大黒柱となって。 ]]> https://ameblo.jp/cinderella-1016/entry-12211076521.html Wed, 19 Oct 2016 06:26:52 +0900