八月も残りほんの数日となりました・・

暑いですね(´ω｀)

皆さん体には気をつけてくださいね！

記事も久しぶりになりましたが・・特に忙しい訳でもなく。笑

色々なかったわけではないですけど・・笑

全てにおいてやる気が出なくてですね＾＾；；

だらだら過ごしてました・・

決っっっして燃え尽き症候群のようなことではないですよ！

たぶん朝バイトにほぼ毎日のように行ったり、貯めていたストレスがまたさらに蓄積されたり・・

たぶん色々な要因が重なって疲れちゃったんですね＾＾

寝て食ってバイト行って寝て食ってバイト行ってのエンドレスリピートです＾＾＾＾

まあ・・ストレスというのも恋愛面からくるストレスが大きくてですね・・笑

今実を言うと・・ちょっと・・暗礁に乗り上げてます＾ワ＾

むこうがどうだか知らないですけど。笑

暫く私の心は虚しさでいっぱいでした´｀

会えなくてさびしい虚しさとかではないんです。

それならチャットで話せた時物凄くうれしいし・・別にチャットで話せないわけじゃないですからね＾＾

まあ・・最近チャットで物凄い放置プレイを一週間ほどされた時はむすくれましたけど・・爆笑

出会ったときから放置するのが普通ならまだしも・・ねえ＾ｑ＾

で、本題の虚しい話ですが・・

浮気未遂？？なことがあったんです・・´ワ｀

事が起こる前日チャットしていたんですね。

その時に君に会えなくて寂しいよ～もっと一緒に過ごしたいよ～とかとか

ここで書くのもちっと恥ずかしいやりとりも（笑）していたんです。笑

日本なら間違いなくバカップルのやりとりをしていたんです。爆笑

次の日・・事は私と彼と共通の友達の所で起きました・・

彼と私はブログ（？）でつながってるんですけど共通の友達に仲のいい子がいまして・・

その子は男の子で彼女がいます。

彼の日本滞在時の語学学校友達でした・・そして私ととても仲がいいんです*＾＾*

で、彼が日本で遊んだ時の写真をWEBに載せたんです。

その写真の中にアジア系の人たちと飲み会をしてる写真があったんですが・・

彼はその写真に

『あの娘は誰？笑』

とコメントしたんです。

これだけならそんなに・・気にする必要もないんですけど・・

どの娘？と友達がコメントしたときに別の語学学校の友達が

『私分かるよ！あの髪の長い娘でしょ？』

『そうそう！笑』

『だって君の好きなタイプの女の子だもん！笑』

というコメントのやり取りを彼としてまして・・

今度はまた別の語学友達が・・

『彼女は●●の国から来てて、結婚してるよ・・』

・・と

そしたら語学友達が皆、結婚してる。笑　そうそう結婚してる。笑

という総コメント。

したらば彼は

『T＿T　俺は結婚してる子が好きなのかも！？XD』

とのたまいましたとさ・・。

これはｗｗ　ざわ・・ざわ・・

日本人の感覚しか分からないから見定められませんけど・・

日本人だったら間違いなく即冷めるなʅ（‾◡◝）ʃ　と思いました＾＾＾ｑ＾

私の周りには日本人で軽い男の子いないので・・こんな人いたら『えっ？』と思うんですけど行きすぎですかね・・＾＾；

もし、彼女が結婚してなかったら連絡先とか聞いてたのかな？と考えたり＾ｑｑ＾

もうなんだか見た目超可愛いフリーな娘とかいたらすぐ乗り換えて捨てられるんじゃないかな・・

と思ったら凄く虚しくて・・

虚しくて虚しくて悲しくて・・

そもそもつきあってないという点からすでにおかしいんですけどね＾＾；

前にも言ったように色々な障害があるのでお互いを束縛してませんが・・

この事もあってどこまでが本当なのか・・信じられなくなりました´｀

しかも前日のバカップルチャットもありましたしね・・

私キープちゃんにだけはなりたくないなあ・・（´ω｀）

でも悲しいかな・・

すでに楽に引き返せないくらい心を取られてしまった・・嘲笑

私は何を信じればいいんだろう・・

あの時の涙を信じればいいのか・・

そうやってここ一週間悩み沈んでましたけど、でも学んだこともあるんです。

次の恋愛は絶対女にだらしない人を選ばない・・

＾▽＾

仲のいい語学友達曰くプレイボーイらしいんでね！

もうだいぶ痛い経験を今回させてもらったんで・・これに懲りて次は同じ轍を踏まないようにします。笑

不安で不安で・・胃が・・・・or2

体にもよくないことが分かりました（´ω｀）

少しだけ話がそれるんですが・・

皆さんはRADの『愛し』という曲を知ってますか？＾＾

私はこの曲が凄く好きです！

誰かを愛せたあの時の～・・という歌い出しで始まるんですけどその歌詞の中に

『愛されるその為だけに優しさはあると恥ずかしがる事もなくそれを人と呼んだ。』

というフレーズがあるんです。

この曲を久しぶりに聞いたら今、まさに私がこれだ！

と思いました。笑

私は無意識のうちに見返りを求めてたんだな・・好きだから自分だけを見てほしいと。

でも愛は違うんですよね・・

自分の好きという思いを押し付けすぎてたなと思いました。

好きで好きでたまらないなら・・その気持ちを愛に変えてもいいかなと。笑

見返りを求めるんじゃなくて、流されるわけでもなくて、自分の心が許せるところまで・・『心が枯れるまで』

相手の幸せを思う、そんな思い方をしたいなと思いました（´ω｀）

今虚しくても好きなら・・気付かないふりして彼のことを思ってもいいんじゃないかな・・という自分なりに考えた結果です。笑

世間一般的にみたらバカ女の代表ですけど・・笑

でもそれでもいいんじゃないかなって（´ω｀）

堕ちてみなきゃ分からないこともある・・自分以外に迷惑をかけない程度に相手を思う。

何事も経験ですね＾＾；

正直なところ・・国際恋愛に詳しい方にこれってどーなの？と参考までにお聞きしたいくらいです。笑

お国はUKです＾ワ＾

よかったらコメントどうぞ。笑

という事で心を切り替えて国際恋愛頑張っていきます(｀・ω・´)

今日は彼の日本滞在最後の日でした。

今日は朝から空港に見送りに・・

１１：３０フライトの便でしたがついたらすぐサヨウナラ、でした(´ω｀)

最後の数日間はあまりに早く、あっという間に過ぎて行きました・・

いや本当に別れを惜しむ間もなくです＾＾＾＾＾

でも出国検査のゲートに行く前に最後のハグとチューしていた時に思いもよらないサプライズが。笑

前から欲しがっていたぬいぐるみのキーチェーンをくれたんです！

日本に来てどこで買ったのか取ったんか分からないですけど彼のかばんについていて、可愛かったから冗談でいつも私の！って言ってたんです＾ｑ＾

そしたら思い出したようにゲート前で外してくれたもんで・・泣かないと決めていたのに・・・・笑

なんだか彼のこれからのためにも私が足枷になって自由に恋愛できなかったら嫌だ！と思っていたので・・プレゼントはわざと用意しなかったんですね・・

あげようか凄く迷ったんですけど＾＾＾；

でも最後にそんなさりげない優しさをかけられたら・・(´；ω；｀)

まあバックにつけていたものですからいい感じにUSEDですけど！笑

私も何か用意したら良かった＞///＜。

思わずこぼしてしまった涙を見て一言『ダメ！』と日本語で言われました。笑

うん、ダメ！笑

分かってるんですけど、笑って見送ろうと頑張ってもどんどん涙がこぼれるばかり。

どんなに笑っても心と体は正直ですね・・・・

行かないで、寂しいよ・・

もはや依存に近いレベル＾＾＾ｑ＾

ダメだなあー´ω｀笑

でも出国検査をするときに外したたくさんの指輪をはめ直すのにかなり時間かかっている様子を見て思わず笑ったのは内緒の話。笑

最後の二週間は怒ったり泣いたりの日々でした。笑

もうしつこいくらい書いてますけど・・・

今私達は凄くあいまいな状態です＾＾；

限りなく恋人に近い友達。笑

これはお互いの将来ことを考えて特別な関係でお互いを縛らずに友達と言う状態をキープしようという・・

やはり中々会えないですし・・次彼が来るのが1年後、又は2年、3年以上かも知れない・・わからない。

先の見えない未来と物理的な壁とか・・色々な要素が邪魔で、お互い一番大切な存在なんだけど特別な関係になれない。

人の心は移ろうモノ

私は・・遠距離でもやっていける！と思えるんですけど・・でもやはり人の心は縛れませんから。

向こうはきっと私以上のさびしがり屋さんだから・・遠距離は考えられないんだろうな。

彼に言わせると私は彼の心を悲しませる存在だそうです。

お家デートのときに言われたんですけど。笑

これを聞いた時私は、出会わなかった方がやっぱりよかったのかな、と思っちゃいました＾＾；

彼の心を酷く悲しませる存在なら、なんて悲しいんだろう・・

私は幸せだけど彼を苦しめてるならこんなに切ないことはない、嫌だ。

と一人で悩んで切なくて泣いてました・・笑

で、当の奴は相変わらずベタベタしてるんで悩むことは止めましたけど！爆笑

お家デートは前にも書いたとおり間違いが起こる事もなく・・・笑

えー・・まあ・・凄く・・我慢していたんだよね・・・きっと・・・´ω｀・・とだけ書いておきます。笑

では今日はここらへんにして＾ω＾

また今度かけたら国際恋愛について書こうかな・・と思います。

予定通りであれば彼はもうそろそろ空港に着いているはず・・・笑

今日からまた普段のチャット生活に戻る毎日！

英語もっと頑張ろう！！

ではまた＾＾

只今国際片思い中なう、です。笑

昨日も今日も彼と色々な所に行ってました。

楽しかったです＾＾

ですが色々・・悲しくなるような事も・・笑

ここからはちょっと大人な話もありますのでご注意を。笑

その前にワンクッションなのですが・・皆さん外国での恋愛のプロセスってご存知ですか？

私も海外で生活をしていた訳ではないので良く知らないんですね＾＾；

でもどうやら・・色々なサイトや経験談を参考にしてると・・結構日本と違うみたいです。

日本での恋愛はほとんどの場合クラスでなんだか気になる人とか一目惚れだったり・・好きだ！と思ったら告白！！というのが一般的だと思います。

あとは何回かデートみたいなことしてみたり一か月くらい様子見てから告白とか・・

でも海外では異なるようでして・・どうやら肉体的な部分も含めてデートとか長い時間を共にしてみてこの人とならやっていけそうだ！と思ったら彼氏彼女の関係に晴れてなるということが大体のケースだそうです。

しかも告白はほとんどしないとか・・

どうやって恋人だと認識し合うのか・・謎。笑

ひょっとすると究極の阿吽の呼吸？

とまあ要するに日本では恋人になってからよりもっとお互いのことを深く深く知っていくのに対し、海外ではお互いのことをよく理解したうえで恋人になるようです。

で私の話に戻るのですが。

前にも話したようにあいまいな関係が続いているんですね。

それはやはりお互いに会える時間がわずかであることとまた再会できるのが何年後になるか分からないこと。

ひょっとしたら・・最後かも知れない。

ひと夏の恋を一生懸命楽しんでいる。

そんな日々。

彼は意地悪で皮肉屋さんなのでイタヅラや酷いことを言ってみたりして毎日からかってきます。笑

一応彼のメンツのために言いますがとても優しい人です。笑

なんだかんだ言ってもちゃんと気を使ってくれるし、私がむすくれると言葉と行動で悪かった事を示してくれます。笑

ハグは欠かさずしてくれますし・・時によってはギュウギュウにしてくれます。

その度に人のぬくもりの温かさを感じる・・

で色々予定立てていた時にお金のかからないピクニックとかの方がいいと思う！

と彼に言われたんです。

この時彼は日本の服やアクセに夢中でかなり散財していました。笑

それならじゃあ我が家にくれば？と私が誘ったんですね。

お金かからないし！好きなゴジラ映画レンタルして見れるし！！

お互いゴジラが好きなのです。笑

でまあその日一日のスケジュールを立てていたら彼のプランだと我が家に来るのがどうしても夜になると思いました。笑

君、泊まるの？爆笑

そう思ったので聞いてみたら、ちげえよ！分かった・・一日に行く所を減らそう。お前んちに泊まるのは良くない。という話になりまして・・

私個人といたしましてはちょっと(´・ω・｀)しゅーんとしました。笑

なのでなんでよくないのか聞いてみると・・

良くないのは俺がわいせつだからなのよ。

と間違った日本語と英語の組み合わせでお便りが届きました。笑

わいせつ・・・爆笑

そんなのとっくに知ってらあああ！＾＾＾▽＾

あんたが噛み癖の悪い野生のオオカミなのはもう知ってるし！笑

というより男は皆オオカミです＾＾＾ｑ＾

私としては・・そういうことになっても別に・・という思いだったので・・

でも彼にはダメだとその後のやりとりではっきり言われました。

俺が日本にいるのはしばらくの間だけ。

俺は日本で悲しい思いをしに来たんじゃない。

日本に来るのも2年後になるかもしれないし、もしかしたらもっとかかるかもしれない・・

俺は忍と出会えて幸せだよ、もしお前に会わなかったら日本を好きになれなかっただろう。

忍は俺にとってとても特別で大切な人なんだよ。

いつも本当にありがとう。

と訳すとこんな感じのことを断られた後に言われました・・

なんだかちゃんと大事にされてるんだな・・と思ったら切なくて、涙が止まりませんでした。

彼は嫌いな人やめんどくさい人には何かと理由をつけて連絡を取らないようにしてるみたいです。

だから尚更自分のことをそういう対象として見てくれているのも分かったし、でも大切にしようとしてくれてるのもよく分かったから・・

余計に離れたくない。

もっと好きになってしまった・・

罪な男ね・・本当に。

好き。

近くにいられたならよかったのに。

なんでこんなに遠いんだろう。

優しさとどうにもならない思いがごっちゃになって切ない胸が張り裂けそうな位泣いた夜でした。

最後にブログを書いてから一か月近くたってしまいました

最近何をしていたのかと言いますと・・就活で忙しかったわけでもなく・・・

遊んでました＾＾＾▽▽＾

いや６月はそれなりに忙しかったんですけど７月は遊びまくってました。

就活？ﾅﾆｿﾚｵｲｼｲﾉ･･･?

内定なんて決まってません＾＾＾＾

でも僕もう疲れたよ・・パトラッシュ・・・

中休み？も兼ねて遊んでます。笑

でも、一番の理由は・・

片思い相手が来日していること。笑

まあタイトルを見てピーンと来た人も多いと思いますが・・そうなんです。

忍は只今片思い中です笑

しかも海外の方に・・笑

相手の国はブラックジョークがお国柄！な所です＾＾＾＾

これも話すと色々長くなりそうなのですが・・どうやらかなわぬ恋になりそうです。笑

彼との出会いは2月の頃なのですがそこから色々な話をして・・

そしてもちろん私が好きな事も伝えています＾＾＾＾

でも・・どうしても地理的な問題があって前も、そしてこれからも友達以上恋人未満な関係になりそうです。

私としては友達としては好きの範囲だけど彼女として見れないんじゃないの？！

と思うこともありますが・・前にそう言ったら

『オマエハバカカ？』

とご丁寧に日本語で打ってくれました・・爆笑

あー・・でも実際に生で会ってる今はどう思っているのか詳しくお話ししたわけではないから・・良く分からないんですけどね＾＾；

彼自体は日本で就職をすることを強く望んでいるようですが・・日本語のレベルが初級であることと今大学に通っていること。

でも卒業する前に一年実際に働いてみたいこと、そして卒業するのに2年は在学しなければいけないこと。

要するに・・彼の夢がかない日本で働けるようになるまであと3年はかかるのです・・

まだまだ先の見えない話ですし・・そんなに長い間滅多に会えず、チャットかスカイプなんかの映像通話だけで三年間やりとりするのはなかなか難しいですし・・さびしいですよね・・・・

その事に最近気がついて愕然としました。笑

なんて先の話なんだろう・・

実は私はなぜ彼はこんなに彼氏彼女の話に否定的なのかよく分かっていなかったんですね。

一年後日本に来るつもりだけどその時にならないと分からないという話は聞いていたんです。

生で会っている訳でもないですし、そのころやっと海外と日本の恋愛の違いが分かったので納得できていたんですけど・・

で生で会ってでも断られて・・悲しかったですけど（笑）でもどうしてこんなにアヤフヤな関係のままなのだろうか・・凄く謎。

そんな時に友人と3人でお茶していて色々気になったことを2人で質問していてやっと、やっと全てのパースがそろいました。

というか勝手に思い込んでいた事もあって・・私の勘違いでパースがそろわなかったんですね・・

日本人は単身赴任とかあるので耐性ありますけど、海外の方には信じられないようですね・・＾＾＾＾；；

純粋な文化の違いでしょうね。

昔から結構日本の女性は旦那の帰りを家でだまって待つ習慣があるし・・今はもう時代錯誤な所がありますけど・・でもなんとなくその名残ありますよね。

その名残を受け継いだ（？）私はまた会えるなら思い続けて待てる！！と思ってるんですけどね・・

でも彼は違う。

こんなにも恋人になるのに難しいのに、友達としてしか見れないとか、恋人としては見れないとかいうわけではなく・・日本にいるのはしばらくの間だけだから、だから友達。という彼・・

なんて酷い男なのだろう。

そう思えたらどんなに楽なことか。

じゃあもし一緒にいられるようになったら違うの？とは怖くて聞けませんでした＾＾；

でも一度ちゃんとその話はしないといけないと思うので・・今度頑張って聞いてみようと思います！

正直・・日本滞在中の丁度いい暇つぶし相手とかキープちゃんとか思われてるんじゃ・・と思うこともありますし、疑うことはいくらでもできて簡単です。

でも、疑い続けて悲しい思いを抱き続けるより自分の好きな人なんだから・・信じたい。

信じることは難しいことだけど・・その先の幸せを願いたい。

とまあ色々書きましたが・・私、英語ほとんど出来てませんよ！！爆笑

えっじゃあどうして？？？と思われる方も多いはず＾＾＾＾

本当に中学生以下なことしか喋れません。涙

文にするのであれば少しはましになりますが・・・・汗

言われても半分以上理解できてません(´；▽；｀)

ええまったく・・お前はよくそんなレベルで好きだとか言えんのな？（笑）といわれても反論できません＾＾；

世の中には便利なものがありまして。笑

チャットであればヤホー翻訳さんを使用して・・あと辞書と高校までの英語の記憶を頼りになんとかできます・・笑

まあでも、翻訳ツール１００％使用なんてことだけは絶っっっ対やめたほうがいいです！！

結構な頻度で変な文になってますから！！

ちゃんと分からなかったり不安な所は辞書で確認しつつ・・最終的には自分で読んでみて確認した方がいいです！

ツール使っていることも少々失礼だと思いますが・・あくまで話したい！という思いをかなえるための補助ということで・・

最終的には補助なしで話せるようにするための間使っている補助輪ということを忘れないようにしたいと思います。

相手に期待して甘えっぱなしはどうかと思うので。

大切なのは話したいと思う心と感心です。

それさえあれば会話はなんとかなります。

あとは生身で会ってる時ですね・・笑

これはもうツールは役に立ちません！！

辞書と・・そして気合いとガッツとボディーランゲージで！！！！！！爆笑

すでに言った通り話したいと思う心と感心さえあれば・・そこそこうまくいきます＾＾；

でも半分以上意思疎通できませんが・・ｱｯｰ!

しょうがないよね！ってあきらめるんじゃなくて・・次はもっと話せるように頑張ろう！

という気持ちが大切なんだな・・といつも思います。

だからがんばろう！！

だから本日２回目の更新＾＾

私は思春期の頃から希死念慮を常に抱いていました。

ただただ漠然と、時に唐突に。

嫌なことがあった時『今ここで死にたい。』殺し屋が来て撃たれたらいいのに、一瞬で死ねたらいいのに。

何もなくても『今ここで死にたい。』砂のように風に溶けて一瞬で死ねたらいいのに。

自分をこの世界からかき消したい。

なかったように消したい。

常にそんな事を思っていました。

もっと酷くなりだしたのは祖母が亡くなった時からでした。

私にとって祖母の存在は本物の"母"を感じさせるような愛おしく、大切で本当になくてはならない存在でした。

でもその事に気がついたのは亡くした後でした。

人は大切なものをなくしてからやっといかに大事だったか気づくんですね・・

亡くした時はまるで世界がモノクロのようにしか見えませんでした。

本当に自分でも驚くほど色が感じられなかった。

色は確かに見えているのに全てが白と黒のトーンでしか感じなかった。

それからはひたすら祖母のもとに逝きたくてたまらなかった。

すがりついて泣きじゃくって叫びたかった。

また与えてくれる愛を全身で感じたかった。

時々祖母との優しい愛で満ちた思い出に浸りながら、より一層強い死への思いを抱いていました。

死んだ時は祖母と同じ墓に入ることや遺書を書くことまで考えていました。

何がそこまで死への願望を抱かせるのか、私の家庭環境が理由以外の何物でもない事は明白なんですけどね。

親からの束縛や服従も高校までだと思っていました。

そう信じて生きてきました。

もうあと少しで・・私は自由に色々なことができるし苦しむ事もないんだと思っていました。

でも人生はそんなにうまくいかないんですね・・。

今まで変わらなかったことがすぐに変わることなんてありえない。

結局は多少自由になった生活が送れるようになっただけで根本的なことは何も変わらなかった。

その事に気が付いていれば理想と現実の間でこんなに苦しむことはなかったのに。

時を重ねるにつれ高校で過ごしてきた日々と同じような生活にだんだん戻って行きました。

それがもう耐えられなかった。

指折り数えて待っていた自由と苦界から抜け出せる希望が現実にならない事。

そして徐々に戻りつつある生活が終わりのない地獄のように感じた。

もう限界だったんですね。

長年蓄積された苦しみが心を蝕み、まるで爆弾を抱えているようだった。

早くこの苦しみから救われたかった。

今すぐにでも終わらせたかった。

死にたい。

でも自分で死ぬのはやはり怖かったんですね。

やっぱり死ぬのは怖い。

死ぬときの苦しみ、そのあとどうなるのか。

怖い。

だけど死にたい。

ただひたすらいつか来る死を今か今かと待ち望む日々でした。

そうしてより一層強くなった死への願望のせいか体に異変が起こり始めました。

睡眠不足、胃酸過多、食が細くなる、ヒステリック球・・

ヒステリック球はひどかった。

物を飲み込むのもつらくて辛くて・・

喉の奥に何か詰まっているような嫌悪感・・苦しさ・・

しょっちゅう食べ物も詰まらせました・・

そんな日々を過ごしていたある日、ホームに立って電車を待っていると走ってきた電車になぜか体が吸い込まれるような感覚を感じるようになりました。

立っているだけで感覚がフラフラしてきて走ってきた電車に体がｽｰ･･っと吸い込まれるような気になるんです。

あっ・・私このままだといつかきっと吸い込まれるように倒れてはねられる。

そう思いました。

でも、もし、それで死ねたら・・・それはめっけもんだな、と同時に思いました。

だから自然に体が倒れて死ねる日を待ち続けました。

だけど心のどこかで"助けて"と叫んでいたんだと思います。

思い切って叔母にそのことを言ってみました。

ボロボロに泣きながら祖母のこと、死にたいこと、苦しいこと。

一度に言えるところまで吐露しました。

その時に電話で、それでも私はあなたに会えることを心待ちにしていたんだよ。と言われました。

あなたのお母さんもそう。

みんなみんな、あなたが生まれてくることを楽しみにしていたんだよ。

そう言われました。

ホームでボロボロ泣きました。

その言葉をきっと待っていた。

私の存在をつなぎとめてくれる言葉が欲しかった。

死んではだめとか、考えるなとか、否定的な言葉なんていらなかった。

私のことを思う人がいるなら頑張って生きよう。

もう一度そう思わせてくれました。

その時にいつまでも過去に囚われてはいけない、とも言われたのでしばらく祖母との思い出とはサヨナラしようと思いました。

生きるのに大切なのは未来に進む一歩ですから・・

その後数か月はその思いで前向きに生きる努力をしました。

今日は大分長く語ったのでまた次の機会にでも続きを書こうと思います。

(´▽｀)

すみません。

正しくは持続性気分障害でした。

この間病院に行った時両親との接触時間を一週間３５時間以内にするようアドバイスされました。

鬱のような病気を持っている人の家庭は過干渉であったり、人格否定、また威圧されたり等のパターンが多いそうです。

そしてもれなく私の家もこの部類に属しています。笑

そうするといくら回復しても家族との接触により社会復帰が困難になるケースが多いとか・・

要するに家族と接する時間が長ければ長いほど病気は治らないんですね。

そのボーダーラインが一日5時間が目安だそうです。

これがなかなか難しいのです。

部屋に引きこもっていれば会わずに済むのでいいのですが・・

引きこもっても部屋に入ってきて話しかけてきますからね。

(´▽｀)

あと気をつけなければならないのが接触時間です。

会話だけでなく会う、見るという要するに同じ空間を共有する時間もカウントされるということです。

同じ部屋にいるだけでアウトなんです。

そういうわけで一週間35時間以内に済ませる事が中々難しいです。

そこで私がせめてもの対処として考えたのが認識しないことです。

そもそも気に留めるような存在でない、知らない人として接する。

知らん顔ってやつです。

話しかけられたら応対しますけど、それ以外は誰か人とすれ違ったくらいの認識レベルまで意識しないように心がけました。

あとなるべく顔を見ない、目を合わせないことです。

私自身としては心を許していない存在であるアピールにもなるのでいいかな・・と思ってます。

就活でなかなか行けなくてとても人に会いたかった・・

友人に久々に会えて嬉しくていつもよりハイテンションで話しまくり。笑

今日はなんでこのブログの名前が『シンデレラの母』とついてるのか話そうかと思います。

それは我が母がシンデレラの継母にそっくりだからです。

´▽｀

まあどう似ているかというと・・

この間久々に外出しようと思ったんです。

ほぼ一か月就活で外出するかバイトで出かける以外は家から出ず、部屋に引きこもってました。

もともと引きこもりというわけではないんです。

確かにひきこもり大好きですが。笑

ＰＣさえあればネット使えるし！スカイプできる！ニコ動見れる！絵もかけるし！いろいろなサイト見れる！

つまらないことはない。

寧ろ楽しい！

でも・・人に会えないことが凄く寂しい・・

人と会って顔を見て生でコミュニケーションを取りたかった・・

一緒に笑ったり悩んだり悩みを共有し合ったり・・それをその人を見ながらしたかったんです。

スカイプで話せても声だけでは足りない・・

体全体で人の温もりを感じたかったのかも知れないです。

一人じゃないって、孤独感を忘れたかったのかも知れない。

家で過ごす孤独をなくしたかったのかも・・

なのでこのままでは駄目だ！と

きっと精神的に良くないと思って外出しようと思ってその日はりきって支度したんです。

いつもよりばっちりメイクして、つけまつげもしっかりつけて、ヘアアレンジもこだわってガガの真似してリボンにして、水色のお気に入りのワンピース着て、もう出かける準備ばっちり！

さあ人に会いに出かけるぞお！！

と靴を履いた瞬間

『あんたどこでかけるの？』

どこでかけるの？

そんな所行く暇あるの？

就活やらなきゃいけないのにそんなことしてる暇あるの！！！？？

それはもうお目付け役のようにぎゃーぎゃーわーわー言ってくださいました＾＾

まあ彼女としてはまだ就職先が決まってない娘が心配でしょうがないんでしょう。

親なら心配ですもんね。

そう思われるのはしょうがない。

でもなぜこのタイミング？笑

彼女私がヘアセットしてるところバッチリ見ているのに＾＾

明らかに服装とかメイクとか支度してるところ見たら出かけるって分かるでしょうに。笑

なんで見た時聞かなかったの？

物凄い謎。

そしてそんなに毎日就活してほしいのですね。

私としては息抜きしたいんですけど。

面接で凹んだり落とされて凹んだり・・凹む毎日なのに・・

なにも予定ない日ぐらい根詰めた分羽伸ばしたいのに。

人の気持ちは丸無視。

でも言われっぱなしは嫌だから、言ってやりました。

精神的に良くないと思ったから出かけるんだと。

そしたら出かける暇があるなら部屋を片づけろとかあーだこーだ・・

確かに最近サボってたから部屋は荒れ放題だが・・＾＾＾▽＾

そんなに家から出したくないんだ。

＾▽＾

ハッキリ言えばいいのに。

うだうだ理由つけて出させないようにするんじゃなくてさ。

でも彼女はちゃんと『やることが終わったら、終わった、と言って出かけるように』と言いました。

ん？

でもいったいどこまでやれば終わりなんでしょうか？＾＾

私このアヤフヤな言い回しが大っっ嫌いなんですよ。

何故かというと・・

この手の言い回しで期待させられるだけさせといて裏切られることを嫌というほど味わっているから＾▽＾

要するに出かけさせるつもりは毛頭ないんですよね＾＾

そもそもなぜ一声『終わった』とかける必要があるんだか・・

全ての答えはもう前述したとおりなんでしょうね。

しょうがないから部屋を片す私・・

ここまでばっちり支度しといて出かけないのは悔しい・・

頑張って片づけてなんとか出かけようと思ったんです。

そしたら『これも片づけて。』と他の部屋にあるものをわざわざご丁寧に持ってきてくださって＾＾

まあなんて意地の悪い＾▽＾

これって舞踏会に行けるよう頑張るシンデレラに対する継母の姿にそっくりじゃあ・・ありませんか。

継母も舞踏会に行ってはいけないといいませんでしたしね。

多少違う点としては彼女には愛なるものがあるという所ですね。

もうその日は出掛けることをあきらめました。

その悔しさと言ったら・・

心が爆発しそうだったんでその日一日いらないものを思い切って捨てる事で憂さ晴らしです。

と、いう風にそういうことが日常的に起こるのでブログの名前にしました＾＾

叔母に言われてむせび泣きました。笑

初めて書くブログなので出だしは素敵な言葉にしてみました。

はじめまして、こんにちは。

忍と申します

説明にも書いてある通り小娘が感じたこと日常を綴っていくブログです。

きっかけは友人知人に私の過ごしてきた人生を話した時

『いつか本にして出したらいいと思う。』

って言われたんで、出す出さないにしてもたくさんの人にこんな奴もいる、って事をおおっぴらにしてもいいのかもしれない、

と思ったのがきっかけです。

このブログを通して何か得られるもの、成長するものが書き手、読み手にもあったら・・すっごく嬉しいです＾＾

まずは私の自己紹介・大まかな生活環境・抱える問題等を。

先程も書いたとおりニックネームは忍。年齢は小娘くらい（笑）、動物が好きで・・あと絵を描くことも好きな女です。

あと、オタクです。笑

只今就活まっさかり・・

私の生活環境としては思いやりの少ない環境で生活しています。笑

問題はたくさん。笑

まず私は病院通いであること。

精神的なもので、気分性持続障害を持ってます。

うつ病の一種みたいなものです。

そしてリスカ経験者でもあります。

リスカ、といっても本当に苦しんでいる人に比べたら屁でもありませんが。

しかし未だに自傷行為はなくなりません。

そして前述したように思いやりの少ない環境に住んでいること。

これはしょうがないんですがね＾＾；

私の家族は分類わけすると冷たい家族に入ると思います。

過干渉・言葉の暴力・親の権限を最大に使った精神的威圧・・

そして虐待も普通に行われてました。

虐待とかも最近ニュースに出るレベルと比べれば可愛い程度ですけど＾＾；

そこら辺の詳しい話も後日ゆっくり話せたらな、と思ってます。

心のかい離が進んでるせいもあってか物忘れが激しいです。

そのため記憶も所々ぶっ飛んでいるので思い出した時に付け加えて書いていこうと思います。

こんな風に結構カオスな内容になってますがお付き合い頂けると嬉しいです＾＾

あとからかい、荒らしと思われるコメントは基本スルーするかと思います。