休職して3週間が経過。

気分の落ち込み、心の空っぽ感はきえない。

薬を一週間前ぐらいから飲むのを止めた。

休んでるんだし飲まないほうがええんちゃうって言われて

それを鵜呑みにしてしまった私

結局レクサプロが開始になり、また一からやり直し。

そして復職できるまで回復してるわけもなくまた一カ月休むことになった。

時間がたっぷりできて、いろいろ考えます

インスタとかメールとか見返すと楽しかった思い出だらけで目をそらしてしまう

消したいけど楽しかった過去はそれなりに大事だし

過去にとらわれない程度に、将来振り返れる程度に心の隅っこにでも残しておけたらいいんやけど。

少しずつ体調は改善されつつあるように感じる。

物事に関心も湧いてきたかも。

何がしたいだの、何が好き、嫌いだの

考えれるようになってきた。

最近アレンの幸福論という本を読んでる。

こういうのに頼らないと精神的にだめなんよね。

哲学にハマりそう。

あとスポーツ観戦。

トレッキングもしたい。

友達少ないし、その友達も仕事しとるから予定合わせるの大変で

なかなかやりたいこと一緒にできる人いないのが寂しいよね。

まずは健康に。

というか振られた。

もう潮時やなとは思ってたから、仕方ないわっていう気持ちね。

病気になったらいいことないなぁ。

半年前は人生上手くいってたのに一気に堕落よ？

一ヶ月お休みもらい、実家で療養中。

気分は悪いです。結局家に戻っても家族は仕事、友達もいない、

わたしはひとりぼっちなんやなって実感。

昨日は石黒師長に診断書を渡して面談した後、まっすーとコメダで色紙作り。

普段と変わらず接してくれる彼に感謝です。

今回の経験で、何が悪かったのかって考えてみたら全部仕事で。

どうしようもなかったんよね。

いっぱいいっぱいになって、誰にも助けを求めれんくて、

もう見放されたんやって絶望感に襲われて、

下谷さんに最初に声かけてもらったときすごい嬉しかった。

仕事は向き不向きがあるし、カトさんにはあなたはここは向いてない、センスがないって言われて

岩本さんにそれを言ったら

それを決めるのは自分であって、そんなこと言われても気にする必要ないよって言ってくれた。

実際自分で忙しい部署選んで、そこで頑張ろうと思った一年前がもうとっくの昔の気分。

とりあえず今は仕事のことは忘れて

薬飲んで落ち着かせることと、

せっかく時間あるから一応脳外科でMRIとってもらおうかと。

うつ以外に脳に異常ある気がしてならん。

発熱4日目。実家で療養中です。

お仕事は少し長いお休みをもらいました。

過去にとらわれてばっかりで、今の自分は過去のあれが原因だとか、そういう考えはもうやめる。

過去を捨てて、新しい自分になります。

そんなわけで、目標をたてることにしました。

その一、安定剤をしっかり飲んで気持ちを楽にする→断薬

その二、仕事でできたことを褒める→モチベーションを上げていく

その三、小顔ヨガを毎日続けて小顔になるのと肌ケアの徹底

まずこの３つから。

これ、最近好きな曲。

季節感ゼロですが(^_^;)

なんかこう、自分が年を重ねる毎に歳下の人たちが活躍してるのを見ると

自分ももう若くないんやなーと思うのと同時に、いい大人がなにやってんだって思う。

人にもとめられる人間になりたい。

わたしは変わるんや。

前日の雨が嘘のように、快晴に恵まれて

名古屋シティマラソン、参加してきましたよっと。

初ハーフ参加でどうなることかと思ったけど

無事完走しちゃいました。

仲間と走る楽しさ、応援してくれる人たちがいるって一人で走るのと全然違うな、と。

全身筋肉痛で体は悲鳴を上げてますが、

いい思い出になりました

これきっかけに運動を始めたい。

でもまさかほぼノー練習で完走できるとは。笑

まだ若い証拠やな なーんて。笑

自分ってほんとになんも考えてない人間だとつくづく思う

もっといろんなことに興味関心もって

魅力的になりたいのに

自分で頑張れない人が誰に求められるっていうんだろ

頑張ってる人が眩しいよ

薬飲まなきゃいけないんだろうけどそれすらちゃんとやらないわたし

クズだな

なんとか仕事行ってます。

先輩にフォローしていただいて、同期にも励まされ心配され、親にも甘えさせてもらって

こんなにいい人たちに囲まれて仕事できるのに、自分の弱さが嫌になるけど

もう少しここで頑張りたいとおもう

いろんな人に言われる。

できないのは当たり前だって。

できないって思っちゃだめだって。

できないからできるようにするにはどうするか、が大事なんだよね。

落ちてるときって、どうもできないことばっかりに目がいって

だから自分はだめだって決めつけて

なにもできない、看護師してる資格ないって思って

でもこの数日間、いろんな人に話して

一人で抱え込んでた自分が一番だめなんやってわかったりして。

うつになって頭が回転しんくなって

もうだめだって思ったけど

先輩にフォローしてもらえてるし

何も怖がる必要ない。

学ばさせてもらってることを忘れずに

若いうちにいろんなこと吸収しなきゃ

でも無理せずに自分のペースで

周りと比べずに焦らずに

こんな弱い私だけど

支えてくれるまわりの人たちに感謝

いつか恩返しができますように

一人前になれる日を夢見て

病みが深いところまできてしまいました

誰かに頼るのができない私には

生きにくい世の中ですわ

仕事が怖い

ここ最近、ずっと頭痛と倦怠感に悩まされてて

そろそろ真剣に病院考えないと

そして熱発と寒気のダブルパンチ

2月からパソコン新版になるから休むと大変なのに

誰かに期待されてるってだけで

それだけで やる気みなぎってくるから

こないだチームリーダーがわたしのこと話してたの聞いて

頑張らなきゃなーって思ったよね

あの子は伸びるなんて言われたら、

(あの厳しいカトさんに)

頑張らざるを得ないよ

今日も夜勤明けに声かけてくれて

からかわれたけど、気にかけてくれてるって思うと嬉しかったり。

できなさすぎる新人だから

先輩たちがよく声をかけてくれて

それだけで、一人じゃないんだって思える

見ててもらえる安心感ね

それに甘んじてちゃだめなんだけど

良い職場だなと思う

#雰囲気悪いときはかなり怖いけど

サムスカとラシックスの違いは

電解質を排泄するか、しないか

サムスカは水のみを排泄するから

高ナトリウム血症になりやすい

だから採血、検尿して内服を決める

ふむふむ

ちなみに、ラシックス静注する際は

血圧測って低血圧ないか確認。