怖がりなので、ope室に置かれてある器具をみないよう、名前の確認チェックw

いざ

痛い…

やっぱ痛いよ…(;_;)

でも頑張る。私きっと白目

痛いけど耐えねば‼️

時間にして15分くらいですが…長く感じた

でも頑張った‼️私‼️

ベッドに戻り、意気揚々とケータイをいじりながら夫に報告。

と、その時看護師さんが来た。

今回は…残念ですが…

と、申し訳なさそうに書類をみせてくれた。

そこには

採卵数0個

⁉️   ⁉️    ⁉️

こんな事はじめてだったので頭が混乱

そしてすぐに理解した。

泣きそうになるも堪えた。

低AMHだもんね。40歳になったし。仕方ないのかな。

なんて理由をつけて自分を納得させた。

採卵して取れなかった事にメンタルがた落ちして、

ブログの更新ができませんでした。

毎日頑張ってたサプリも今は全部やめました

なんか気力わかなくて。

でも温泉に行ったりしてリフレッシュできたので、

次の採卵に向けて頑張ります

ひとつひとつ乗り越えていかねば。

まだまだあがきます。

サプリも、エレビット・ビタミンD・DHA/EPA・酵素

・亜鉛を毎日せっせと飲み込み

D11でいざクリニックへ！

採血結果は

E 550

LH 5.8

P 40.2

内診後、

私「卵は何個くらい見えましたか?」

先生「うん。一個だね！」

と

一個だけかぁ〜

って言うのが正直な感想です。。。。

そもそも低AMHなんで、一個みえただけでもありがたいのですが

何回も採卵したくないのよ…

klcが独自の針を開発したっていっても21G22Gの採血と同じ太さの針を直接刺すんだから、めっちゃ痛いわけですよ。

たまにブログでklcの採卵痛くないって方いますが…

その強靭なメンタルと体がマジで羨ましいです

というわけで、笑

採卵は15日になりました。。

採卵直前の待っているベッドでガタガタ震えてるんだろな…

また採卵室で絶叫してしまうのかな…

本当に毎回恥ずかしい

看護師さんとか培養士さんとか先生とか、迷惑かけてしまうのが申し訳ない

と…とにかく、採卵を考えるとストレスでしかないか卵によくないよね

何も考えずにただ寝よう

本日のお会計は、ブレスキュアやボルタレンの薬もろもろ含め、5470円でした。

や…安い

D3にてクリニックへ。

採卵周期突入です。

E25

FSH 13.5

本日夜よりクロミッド一錠を内服。

卵ちゃん…元気に育ってくれるかな(ToT)

採卵…また痛い思いすんのかぁ…ヤダな…

と、色々不安な感情ばかりですがとりあえず頑張ります

4月から保険適応になり、インバグはクリニックで販売できなくなるそう。

使いたかったら個人で入手するしかないらしい

不便〜。

助産師さんにしっかり問診してもらい、

杉先生と内診&診察へ。

皆さんが注目しているネクタイの柄を実はワクワク楽しみにしてましたw

入ってすぐ凝視。

え？普通のボーダーか…残念…

と思いきや、よく見たらDNAの配列柄でしたwwww↓

どこで見つけてくるんでしょうかwwww

内診の結果、子宮の形は大丈夫とのこと。

腺筋症は…やはり大きいみたいです

サクッと内診結果を教えてもらい、再診日などを決め、あっとゆーまに杉先生との時間は終わりましたw

とりあえず、こちらのクリニックは不育症専門なので

採血をし、3週間後に血液検査の結果を聞きに行きます。

全部で2時間かからなかったな。

本日のお会計…13万ちょい。

内診時にとったエコー写真をもらいました。

コロナ禍なので車で行きましたが…

往復の運転疲れたー

出血は止まる事なく毎日ダラダラと続いていました。

でも腹痛はなかったんです。全然。

だから油断してました

この日は夫が在宅だったので、お昼ご飯を作りました。

その直後です。

子宮がねじり切れるような痛みが急に来ました‼️

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い‼️

夫もびっくり。

普段から腺筋症があるため、生理痛はいつも気を失いかけるほど痛いです

前回、化学流産した時も悶える痛みが数日続いたことが頭をよぎりました。　

ついに…始まるのか…苦しい闘いが…

そしてその時から強い痛みが持続的に始まりました。

次の日東京は雪の日。

夫が出勤日でいない日も、ただただ痛みに耐えるしかありません。

痛みのせいで冷や汗ダラダラの頭はぐちゃぐちゃに。

手足は冷たくなり

痛過ぎて吐き気がしてきました。

とにかく気持ちが悪い。ただでさえ下腹部も痛いのに…

もともと高血圧で薬を飲んでいるのですが…

嫌な予感がして血圧を測ってみました。

185/135   

脈拍109

吐き気はこれかい？？

とりあえず、深呼吸して‼️ロキソニン‼️

血圧の薬も‼️

とにかく痛みと吐き気がすごくて、子宮外妊娠という先生の言葉が頭をよぎりました。

先生からは、

外妊の可能性は低いです。でも可能性は0じゃない。

と。

可能性は0じゃない

でも、まあみんな↑言いますよね可能性としてね

分かってはいてもすごく怖くなってしまった

え？実は子宮外妊娠だったら？破裂しそうな痛みなの？これは？救急車呼んだ方がいいのかな…

でも、それだとしたらこんな意識を保っていられるものなの？

わからない。いつも腺筋症でのMAXの痛みを味わってるだけに、救急車を呼んでいい痛みが分からない…‼️

もういいや。どうせ痛くて自力でクリニックへは行けないし…倒れる寸前にケータイで119とか押せるものなのかな…

話せなくても異常を察して来てくれる…よね？　

雪だし…救急車もゆっくり運転だよね？

私…生きていられるのかな

と、痛みと不安でネガティブ全開に。

とにかく、救急車を呼んでいい痛みが分からないから意識を失う寸前まで頑張ろう（←おいw）と思いました。

万が一のため、部屋のテーブルには一枚の紙に

「外妊の可能性ありと言われています」

というメッセージを残して

続く

「人事をつくして天命を待つ」

という言葉、

つい最近知りました←えw

でもこれ、私が人生の中において最も大切にしている事なんですよね。

恋愛もそうしてきたし、

仕事も

勉強も。

今やれる事を全部やる。

話はそれからだ

という感じで。

あれから沢山悩みました。

これからどうするのか

どうすべきなのか

どうしたいのか

自問自答が多すぎて碇シンジ君とのシンクロ率は100%です

色々調べたり諦めたり希望持ったり落ち込んだり

情緒がジェットコースターすぎて笑えてきます。

腺筋症の検査と治療をもう一度してから妊活再開…とも思ったんですが、

この歳だったらサクサク不妊治療を優先した方がいいんだろうな…という結果を導き出しましたドーン

時間は本当に無常に過ぎていきます。

次はまた採卵からなのですが、最短でいつくらいに妊活再開出来るかを医師に相談したところ、

早くても4月か5月がいいだろうとのこと

このもったいない空いた時間よ

そこで、前から気になっていた

「不育症検査」を専門のクリニックでしてもらおうと決めました

2回とも胎嚢すら確認できない化学流産なので、またしても流産カウントされない私が行っていいものかどうか悩みましたが…。

やれる事、出せるものは出す笑

不育症の助成金は対象外っぽいので残念ではありますが…

後に、「あの時に行ってれば…！」とか一生モヤモヤし続けるくらいなら行く一択しかないです

私、根に持つタイプなんで笑

早速初診の予約して、

次に今通っているクリニックでhcgが2桁までに落ちたら当クリニックの予約の日にち通りに来てくださいとのこと。

せっかく予約もとれたし、下がっててほしいなー

子宮内環境のせいで妊娠できないかもってのはひとまず置いておいて、

まずはまだやった事がない検査をしたいと思います

そして実は37歳の時に採卵してある卵ちゃんが…

まだ一個だけ以前通っていたクリニックにあります

グレートはとても悪いのですが…37歳の時の卵ではある‼️

不妊検査をして、出来る治療があるならやりつつ

まずはこの卵ちゃんを、お迎えに行けたらベストかなぁと思います。

卵の保管期間もちょうど切れる頃なので、うまい具合に移植出来ればいいなぁ…

万一の入院の可能性も考え、一応入院の荷物も持ってきました

出血はだいぶおさまっていて、昨日の診察室での大出血以来はコイン大のがナプキンに付着する程度になりました。

腹痛もなし。

本日の採血結果↓

hcg3000

下がってるうううううう

先生からは可能性としては0じゃないけど、子宮外妊娠ではないだろうとのこと。

まだ安心はできませんが、とりあえずは入院回避できました

着床してから育たない事が続いているので、

・不育症検査をやった方がいいのか

・PGTAを申し込んでいるが返信がないので、いつ頃になりそうか

を先生に聞いてみたところ、

不育症検査はやってみてもいいんじゃない？

とのこと。笑

でも私の場合は子宮に腺筋症があったり、過去に腺筋症の手術を受けているため子宮内に問題があるんじゃないかとも言われました。

それはうすうす自分でも分かっておりましたともさ

土のないところにいくら種を蒔いても生えませんよね。

わたしの子宮内はコンクリぐらいかな

そしてPGTAの件。

私、今まで恥ずかしい勘違いをしていたみたいです。

今まで、「これが胎嚢だ！」みたいなちゃんとした胎嚢が見られていないため妊娠したカウントにならないみたいです。。

ただ着床しただけ。

そのため、PGTAの要件からは外れてしまうそうです。

だから申し込んだのに、いつまで経っても連絡が来なかったのか…

着床して、妊婦気分になってた自分が恥ずかしい。

もう売つ手なしなのか。

子宮内がダメだとすればどうすればいいのか。

また出来るなら手術をした方がいいのかと思ったけど、

腺筋症の術後妊娠率も、ほかの不妊治療と同様、もっともその治療後の妊娠率に影響を与える因子は患者さんの年齢ですので、40歳を超えた患者さんの妊娠率が、腺筋症の治療によって飛躍的に向上するとは考えない方が良いでしょう。（一部抜粋）

と、しっかり霞ヶ浦医療センターHPに書いてありました

PGTAも出来ないし

ならば

このまま移植をし続けて数打てば当たる的なギャンブルをしないといけないのか。

身体と精神がもつんかいな。

もうわからないな

頭に、妊活を終わらせた方がいいんじゃないかともよぎる。

頑張りたいって気持ちはすごくあるのに、何をしていいのか分からないし。

中国では人工子宮システムとやらを開発したらしく、数日前にYahoo!でニュースになっていた。

これ、まさに今1番欲しいやつ

↓

女性の胎内で育てる必要はなくなる？　ロボットが胚から育てる人工子宮システムを中国が開発（ニューズウィーク日本版） - Yahoo!ニュース中国科学院傘下の蘇州医用生体工学研究所の研究チームは昨年12月、人工子宮の環境で胎児に成長する胚を監視し、世話をする人工知能システム「AIナニー（乳母）」を開発したことを発表した。news.yahoo.co.jp

ちょ…それ…私に…貸してください。子宮

きっと倫理なんちゃらで、もし万が一このロボが使えるような時がきても私はしわくちゃのおばあちゃんなんでしょうね。。

いい時代になったわねぇ…なんてつぶやいて

そして今1番のリアルな願いは

「俺が孕ませてやる‼️」

ぐらいの熱い心意気のお医者さんに出会いたい笑

無理そうですが笑

とにかく、自分で思いつく限りの出来ることをやって、悔いなく不妊治療を終わらせたい。

無理ゲーをまじめに課金する姿は滑稽にうつるかもしれませんが…

もう少しだけ足掻いてみたいと思います。

↓

↓

↓

血が苦手な方はリターンして下さい。

↓

↓

今日はBT22

5w6

結果からいうとダメでした。

E2 193

P4 11.2

hcg 9999

という採血結果で、hcgは前回より下がってしまいました。　

そしてそしてまさかのクリニックでの大量出血。

鮮血と大きい塊がたくさん出る。

しかも内診するタイミングでボタボタと出てくる出てくる

とめどなく出てくるので、なかなか下着をおろすタイミングがなく…

先生や看護師さんを待たせてしまいました。。（すみません）

ティッシュで抑えながらなんとか内診台に上がりました。

二人のドクターに一緒懸命探してもらいましたが、内診しても胎嚢はみえず。。

出血はひどくなるばかり。

絶望しかありませんでした。

診察室で色々説明していただきましたが、話が入ってこず、かろうじて

・明日も午前中診察にくること。

・薬はもういらない。

・子宮外妊娠の可能性が0じゃない

・そのまま大学病院に紹介、入院の可能性

・普通の妊娠ではない

・進行性流産の可能性が高い

とだけ覚えています。

わずかな期待も無残に散りました。

帰りの車の中、前回同様にむせび泣きました。

家までの1時間、ずっと泣きました。

途中で泣き止んで、家で待機している夫に電話をするも

夫の声を聞いたらまた涙が出てきて、声が出てきませんでした。

覚悟はしていましたが…やはり悲しいですね。

思いっきり泣いて、お家に着く頃には心の整理ができてきました。やはり女は強いのでしょうか。

夫に

「今からお寿司食べにいこ‼️」

と誘い、銚子丸に行きました。夫は食べる気力がなかったそうですが

とにかく大好きなえんがわを食べて気を紛らわす‼️

もし入院したら当分食べれませんしね。。

夫はコロナにかかりたくない派なので、飲食店に行くのはNGな人だったのですが…

私のわがままに付き合ってくれました。

付き合ってくれてありがとう‼️

また一緒にがんばろうね‼️

帰りの車で手を握りしめあってお互いを慰めました。

もちろん悲しみはあります。

でも乗り越えなくちゃいけないし、子供が欲しいなら頑張るしかないから頑張ります。

いつまで頑張り続けられるかは分かりませんが…

このまま出血がでて全部出して、明日hcgが下がってればいいな。

子宮外妊娠で手術…とか嫌だな。

痛いのは嫌

もしもに備えて色々準備しなくちゃ。

先日、アメトピさんにブログを掲載していただいてから、アクセス数が今までに見たこともない数字を叩き出しております。

9位！？

もともと自分への記録用ブログでして…

こんなつたない文章で情緒不安定なブログを、たくさんの方に見られていると思うと恥ずかしいです。

学生時代にもっと国語頑張れば良かったな…

私の記録用ブログが、必要とする誰かのお役に少しでもたてますように。