子どもたちとは体調不良が続き、年内も年始も会えず。

早く会いたいなぁ。

元気かな？

近況と思ったこと、気持ちを整理したくて

元旦那に会って少し話した

会うと必ず子どもの話をする

2人とも落ち着いたみたい

喧嘩も多いみたいだけど、それは日常だし

次男が嘘をつくみたいだけど…

まだ嘘とかって分からないから適当な部分もあるのかな？

なんか子どもの話とかを聞いてるともう私の知らない子どもたちになっていて、それを思い知らされるし私の存在が無くても成長出来てるんだなって複雑な気持ちになる

私は小さい頃の記憶で止まっていて上書きされない。それが切なくて胸が抉られる。

あと、彼女の話もした

再婚とかの話になったけど、それも考えてるから今一緒にいるって言ってた

元旦那や子どもたちが幸せになるならそれでいいと思ってるけど、再婚したら子どもたちに会えなくなるのかな、とか、子どもたちにとっての母親という存在が変わるし、私はもう既に母親でもなんでもないんだろうけど、母親じゃ無くなるのかってスッゴイモヤモヤして泣きそうになったし、帰ってから泣いた。

勝手だけど。

いろんな出来事が重なって、私は自分も含めて誰1人幸せに出来ない人間なんだって卑下してそれを認めるしか無くてしんどかった

あと、今曖昧な関係の彼とのこと

仕事の会議中、私の態度で彼を怒らせてから連絡もなし。謝罪したけど突き放され。

最初はイライラもしたけど私が悪いんだなって思って関わり方考えて距離をとってたし、連絡が急になくなったことになれなくて寂しさもあった。

突き放された、見限られた感でメンタル病んでたけど、慣れてきたら少し変わった。

連絡も期待しなくなった

仕事では毎日顔を合わせるけど業務連絡しか話さなくなった

自分から物理的距離を取るようになった

でも、冷たくなりすぎないように笑顔と軽やかさは意識した

業務連絡からの流れで連絡は戻った

でも私の中でちょっと変わった感がある

思ってる事があったならその時言って欲しかった

あの時は下に見られた感じで嫌だったらしい

理由が分かったから良いけど。

思ってないと態度に出ない、とか私が連絡しないで欲しいと思ってるとか、自分の考え方が正しい、こちらがいくら言っても聞かず決めつけられるのはもう懲り懲りだなって思った。

正直、また怒らせてこうなるならもう相手に期待しないし怒らせない距離を保つ事が一番なんだなと思って一線引くようになった。

それはそれで楽。

相手の感情や自分が相手を気にして振る舞う気遣いに振り回されなくて済むから。

自分でもどうしたいのかよく分からないけど、なんか連絡くるとプレッシャーに感じるようになった

返さないといけない、怒らせないように、変に思われないように、でも素っ気なくならないように….って疲れた

前までは好きだから、って思てたけど今回はもうそこまでの熱量が湧かない

嫌な思いをしたことが大きいからかな？

もうこの人とはうまくやらないって察したのかも

嬉しさとかは前ほどになったことが変化

どうせまた都合よく扱われる

距離を取ろうって思った

2人で会うのも今後も少し考えたいかな。

この辺が近況と今の素直な気持ちかな

色んなことがありすぎてちょっと疲れちゃった

年明けからいいこと無さすぎて。

厄年じゃないのになぁ。

どうなるのかこの先、、、

運動会終わってからバタバタしたけど、きちんと話せた。LINEでだけど

思ってること伝えて、向こうの気持ちも聞けて

お互い同じ気持ちだって分かったし、ただお互い踏ん切りがつかないというか

自分のことは自分が一番分かってるからこその判断だったことが分かって、私はそれが嬉しかった！

思ってるけど…って悩んでくれてたんだなってそれが嬉しい

楽しいし、一緒にいて楽

ってすごく褒め言葉〜

改めて自分の気持ちを再確認できました！

最近はまた、行事間近でバタバタしてるしあちらが体調崩しちゃって趣味の練習に行けないからだろうけど、会ってくれることも多くてそれが嬉しい

帰るの一緒も嬉しい

待っててくれたのも嬉しい

自分のことも話せて良かった

気持ちが軽くなるなら聞きたいって言ってくれたし、心配もさせてしまったけど、、

でもきちんと話したらきちんと返してくれるし聞いてくれるから

それだけで救われたし、話していいんだって思えたのはすごく大きな変化かな

とにかく、今は順調

楽しい毎日です！

このまま終わらなければいいのに…

おくだ、れーてると海老名へ

海老名行ったのにトリキからのカラオケ3時間コース

やってること学生〜

海老名に行った意味…w

トリキはたくさん食べて

色々お話しました〜

ワンピースまだまだ初期ということに絶望したけど

でもエースのところまでは見たい

アニメの話できるの楽しい！

カラオケは懐メロばっかりで

久しぶりにあんなに笑った〜

学生の時によく渋谷で同じようなコースを辿ってたなぁとそれもまた懐かしくなったわ

年だけとって、中身はみんな全然違う変わらん

自分もだけど

スイミーとポルノとかWatとか青いベンチとかまっきーとか

懐かしすぎるやろ！！！！！

選曲最高すぎる！！！

家帰ってから懐メロ漁ったw

誰かと行くカラオケであんなに楽しかったの

すごく久しぶりw

やはり持つべきものは友です！！！！

高校生の時にもっとたくさん遊んでおけばよかったなぁ

毎日会えてた学生時代が貴重だったんだなってしみじみ

早くまた会いたいなぁ

最近のこととか気持ちとかを書いてみようと

友達に会った

仕事の愚痴とかお互いの話をした中で、

「最近楽しかったことありますか？」

って聞かれて答えられなかった

私はそういう前向きな気持ちで毎日を過ごしてないなって気付かされた

いつも仕事ではイライラして飲み込んで愚痴って追われて疲れて…の繰り返し

何のためにって思った

恋愛もそう

表面上の楽しいことだけで、嬉しい気持ちって早々続かないというか

継続していかないといけないなって思うし、自分で自分のこと楽しくしてあげないとなって思った

次、恋愛について

今、特定の人がいるけど結局付き合ってはいない

分かりやすく言うと曖昧な関係

好きって言われるから遊びではないのかな？

でも一向に付き合ってって言われないなって

ずっとモヤついてる

それをはっきり言えない自分がクソみたいでムカつく

保守的になるのもわかる

でも自分が大事ならはっきりさせないとなって思う

それから、LINEで寂しい的な事をあちらから言われることがあるから、私も勇気を振り絞って寂しい的な事を送ってみたらなぜwって返ってきた

あぁ、私の気持ちって尊重されないのかな

wつけちゃったからかな

真面目に捉えてもらえなかったしそもそも理由がないと寂しいって言っちゃいけないのかな

自分の気持ちを今まで伝えてこなかった経験がいけないんだけど、伝えてもこれ

だから、それなら我慢すればいいやって

お互い面倒なことはせず、薄っぺらい表面上で仲良くしてればいいやって思っちゃった

好きって言ってくれるけど、結局は顔とか身体でしょ

私のなにが好きなの？

なにに魅力を感じるの？

仕事上の私の姿？

一緒にいる時の取り繕って楽しい相手になりきってる私の姿？

私と深い話したいと思ってる？

私の過去とか背景とかネガティブな部分とかって見なくていいの？

そこをひっくるめて好きにはなってくれないの？

浅い恋愛しかできないのか

深いところでの繋がりがないから寂しいって思うのかな

私は知りたい

嬉しいことも辛かったこともしんどかったことも全部知りたい

でも必要としないなら意味ないね

全部自分中心

自分が主導権握ってるって思わないでほしい

そこは対等だよ

本当は、弱音だって吐きたいし

それを聞いてほしいし、もちろんできる範囲でいいから受け止めてほしい

意見交換だってしたい

寂しいって言いたい

そうなんだね、大丈夫だよって言ってほしい

弱い部分を見せられるって大事だと思う

あ、でもそれを見せて受け入れてもらえないってことはそういうことか

所詮都合のいい女だもんね

面倒なこと嫌だもんね

なんかポエムみたいで気持ち悪いけど、今色々思ってる事を書いてみた

なんかすごーくメンブレしてるわ

生理前でもないんだけどなぁ

めちゃくちゃ期間が空いてしまった！

最近はというと、楽しく過ごしています

私の体調不良を機になんかすこしいつもと違う感じだけど

それでもハグとかのスキンシップはしてくれるし、ゆっくりな時もあるけど連絡はしてくれるし

どう思ってるのかなって言うのは気になってはいる状況。

なんかなぁーーー。

なんとなくモヤモヤしてる

それは私だけなのか…

新年度が始まりあっという間に６月。

子どもたちにも1度会えて、元気そうで安心。

大変かもだけど、引き続きパパにはそばで見守ってあげてもらいたい。

出来ることはやらせていただく！

新しい環境で頑張ってるのはすごいなぁ。

私も頑張らないと！

私の方はというと、４月は仕事も私生活も色々あって結構どん底くらいメンタルもやられてた。

でもなんとかすこーーーしずつ這い上がって来れたのと新生活のペースも整ってきて、落ち着いてきた感じかな？

仕事は毎日色々思うことあるけど、先輩と助け合いながらやれてるかなと。

なにより、５月くらいからとても距離が近くなって、毎日会ってるのにLINEもしてくれてすごく嬉しい

休みの日とか仕事終わりにご飯も行けたし、嬉しい嬉しい！

はっきりとしたことは話せてないけどなんとなく伝えたし、言ってしまえば恋人ごっこ的な感じだけど、それでお互い気持ちが満たされるならいいのかな？と思っている。

昨日は映画の呪術廻戦を見にデート！

そして今日は朝から一緒に休日出勤。

もちろん仕事上では先輩で上司だから気を遣うし、公私混同はもちろんしてないけど、仕事以外の場面では一緒にいてすごく居心地が良いし尊敬するし大人の余裕を感じるところが好き

いい意味でドキドキもする

あんまり似てるとか言いたくないけど、考え方とか似てる部分も多いからなんとなーく分かる部分もある

私としてはとてもありがたい

おかげさまで毎日楽しい

楽しい毎日をありがとうございます！

感謝！！！w

ということで、これからもお互いのことを大切にしながらゆーっくり仲良く出来たらいいなぁ

ふふふふふ〜

年が明けてだいぶ経ってしまいました

まず、ついに第二章がスタート

そこに関しても色々あったのだけれど、、

子どもがいない家はとても静かで寂しすぎる。

でも自分で決断したことだから慣れるしかない

でも向こうから弱音が毎日のように来ててそれはそれでなんか複雑というか

もちろん新しい環境で実の親にぐちぐち言われるのがストレスなのも分かる。でも、そんなの分かりきってたことだし、もう少し我慢できないのかなって。

吐ける場所がないのも分かるけど、覚悟を決めた私にそんなこと言う？って

よく私に言えたなって思うことも多い。

言われるこちらも辛いし自己嫌悪になる

そこも考えて欲しかったなと。

どうして欲しいのやら…

でもまずは子ども優先かな

そしてもう一方は、年末ごろからまた連絡が来始め、というかもう吹っ切れようと思ってたら年明けに普通に連絡してきてそこから毎日続いています

本当のことかは分からないけど色々話され、気持ちは変わっていないとのことですが…

こちらの状況もあって今まで控えてたらしい

本当かは不明

でもまたご飯行ったり連絡できたりして私は楽しいしこの状況だからこそ助けられてる感が強い

ありがたい。

4月から同じクラスでした

よろしくお願いします

うまくやっていけるのか…

ドキドキ…

久しぶりになりました〜

仕事もプライベートも色々と大厄が影響しているようですね〜

怒涛だし、すごくしんどい年度だなぁ…

早く今年度終わらないかな〜

近況はというと、見事に撃沈しましたw

しかも行事の前ww

オワッタ〜〜〜！

タイミングとかなのかな？よくわからないけど、

こちらの素直な気持ちはお伝えしましたが返事がない…スルー…

何事！？！？面倒なことから逃げる系！？

男側が！とか言ってたのに！？

しかも今までのは何だったの？遊び？？？？

はっきりしない都合いい感じを求めていたのか…

とぐるぐる。最低な奴だったんだな

そしたらこっちも都合よく使おう！

って気持ち切り替えてたらまさかの連絡。

買い出しの為に気まずくなりたくなかったからだろうなー

ここから続くかは不明

気持ちも不明

もう期待しない、割り切ろう！！

って思ってますw

モヤモヤしちゃってる自分もいるけど

もう吹っ切れよう！

親友たちにも会えて、すごく楽しかった！

みんな心配してくれたし元気付けてくれたし

なにより、肯定してくれたのがすごく救い

本当に大事な人たち！！！

今度はみんなに何かあったら私が味方になる

数少ない大事な大事な友達！！

持つべきものは友達！！！

ってな感じのよく分からないしんどい最近です

お久しぶりです、私です

色々あった８月後半。

わたしのキャパオーバー、というかもう頑張れないレベルまでになってしまい。

苦渋の決断をしました。

まだ色々と未定ですが、これからゆっくりと決めて行きたいと思います

精神的にめちゃくちゃやられて、病む、自己嫌悪、自己否定ばかりの８月下旬から現在。

何が正解なのか、自分が出した決断は間違っていたのか？批判されるべきなんだよなって色々1人で考えてもやもや。。

親友含め大切な人には話せたので一先ずよかったかな。

これからですね。再スタート

そして、もう一方はというと。

ごたごたがあった間、連絡すら取っていませんでした。（1週間くらい）

鍵閉め後の恒例がなく、そういう感じか〜と。

冷めた、嫌われた、他に好きな人できたんだ…とそこも1人でありましないことでクヨクヨ悩み、不安になってしまったので少し距離とろうと思い連絡せず。

色々決まった時にお話しはしましたが。

そこからまた連絡のやり取りスタート

私の思ってること、向こうが思ってること少し言えたので良かったと思う。

明日は鍵閉め。

少し行動で表現してみようと思う。

撃沈しないといいけど…

ギター始めましたw

アコギ、大きいしむずすぎる！！

左手押さえるの痛いし、早くも挫折しそうw

ピアノの方が断然簡単！！！！

バンドマン、よくスラスラ弾いてるなと尊敬！

果たして年内に何か弾けるようになるのか！？

乞うご期待ww

ピアノももっと頑張りたくて楽譜買った！

耳コピで弾ける才能があればめちゃくちゃ楽しいだろうけど、私は楽譜ないときついタイプw

ピアノもギターも出来るようになって趣味と言えるレベルになることが目標デス。

やりたいことを沢山出来るように！！

明日で3連休最後！

明後日から1日1人だ！

何するでもないけど、楽しくすごそー

何しようかな？映画か古着屋巡りか。

まよう〜〜