読むのが辛くなる方もいるかもしれません。

ご了承ください。

主人が亡くなった日。

朝２人でクリニックにかかりました。

私は「どうか休みになりますように」と

ずっと願っていました。

もう仕事ができる身体ではなかったのです。

その願いが叶って、

先生から「もう休みましょうか。

休んだ方がいいと思う」と休職の診断が出ました。

私は「よし、これからだ！」と

前向きな気持ちで

帰りの車で主人と話していました。

その後、用があって

私１人で外に出たその時に

主人は自ら命をたちました。

前向きに考えていたのは私だけで

私は主人の気持ちを何ひとつ

わかってなかった

主人にはその時

絶望しかなかったんだと思います。

明るい未来なんて見えてなかった。

大好きな人を守ってあげれなかった

結婚した時

『絶対幸せにするね』って言ったのに

幸せにしてあげれなかった

誰ひとり私をせめない

だけど

私は私が許せない

できるなら

あの日に戻って

何も言わずに主人を抱きしめてあげたい

あの日、大切な人を失ってから

私自身も生きる意味を失いました。

死にたいとかそういうことではなく、

『どうやって生きていこう、、、』

そんな感覚です。

それと同時に

２人での闘病生活が始まりました。

性格の問題？

心が弱い？

真面目だから？

うつ病って、

どこかが腫れてるわけでもない

折れているわけでもない

腫瘍があるわけでもない

周りの理解を得られにくい

自分でも納得しづらい…

とてもこわい病気でした。

うつ病はみるみるうちに

主人の心と身体を蝕んでいき

一緒に戦っていた私にさえ

辛い闇を落としていきました。

主人の力になりたい

苦しんでいる主人を助けたい

でも…

どうしていいのかわからない

私も苦しい

誰か助けて

うつ病は病人を支えている人の

心と身体も蝕んでいきます。

主人がうつ病になってわかったこと。

病院に行くことを勧めて、

本人が納得して、いざ行こうとしても

すぐ受け入れてくれるところは少ない。

予約が取れない。

初診を受けるのに3ヶ月待ち。

そんなに待てない。

すぐ受け入れてくれる病院が見つかったとき

うれしかった。

けれど、行ってみてわかった。

なんですぐ受け入れてもらえたか。

私が今できるアドバイスとして

『最近寝れないな』『食欲がない』って思った時は

悪化する前に予約を入れる。

精神科、心療内科は決してこわいところではない。

もっと敷居を低くして

ちょっとしたことで初診にかかっておけば、

悪化してもいい病院で治療できる。

そう思っている。

とても優しく、真面目な人です。

私たち２人は、食べること、

旅行することが大好きでした。

子どもが産まれてからは

２人で飲みにいけなくなったので、

晩酌しながら今日の出来事を話しながら、

しょっぱいお菓子とあまーいお菓子をつまむ

毎日でした。

主人は私のことを誰よりも理解してくれて

いつも寄り添ってくれていました。

とても包容力のある人でした。

もちろんケンカもたくさんしました。

でも結婚当初に決めたルールで

【次の日の朝には仲直りする】

があったので、

お互い歩み寄ることができました。

嫌な出来事、いい出来事、面白い出来事

全て真っ先に主人に話していたぐらい

私は主人との人生を楽しんでいました。

主人はどうだったかな？

私との人生楽しんでくれたかな？

そうあってほしいな。