ここ2週間、コンビニで大量にパンやおにぎりを買ってチューンｸﾞすることをせずにすんでいます。

その必要がないんです。

やりたいと思わない。

自分の心と体がそれを欲さずに済んでいる。

前向きな気持ちを保つことができています。

部屋で悶々と過ごす時間も減りました。

買い物が久しぶりに楽しいと感じたり。

めずらしく渋谷に自ら行って見たり。

東京に来てから初めてお風呂にお湯ためて入浴剤の香り楽しみながらつかってみたり。(いつもはシャワーのみだった)

元気。

きっとまた暗く落ち込むこともあると思う。

この元気な時間がいつまで続いてくれるのだろうと思うと、ヒヤヒヤしている自分もいるけど。

アドレナリン出すぎで元気すぎる自分が怖いけど・・・

でも、元気なときにその元気な時間を楽しもうと思います。

落ち込んだら、またそのとき対処方法考えます。

困ったことは起こらない。

すべてはよくなる。

嫌なことは考えない。

嫌な時間は今の一瞬、嫌なことはちゃんと終わりが来る。

この一瞬が終わればきっと達成感が待っている。

最近これをつぶやくようにしています。

大晦日の夜から今日まで、激しくチューイングな日になってしまいましたが・・・・

けっこう飲み込んじゃってるものもあるから、太るだろうな。。。

大晦日の日中までの数日は、Kさんと楽しい時間が過ごせたけど、一人になったとたんにこれです。

一人になっちゃいけないと思いつつ、今回はどちらにしろKさんは実家に帰る必要があったし、私自身もあえて一人になってチューイングの空間を作ろうとしちゃうから困るね。

でもやっぱり一人は嫌だよ。。。

Kさんがまた渡米した後が恐ろしい・・・そんな今日この頃です・・・

昨日、「明日はスタッフ少ないし、内容濃いから忙しいよー」と先輩に脅されていた私・・・ドキドキしながら出勤。

朝に色々あったからバタバタ。。。。うーん、なんか大変だった。。。

でも、私の憧れの先輩と一緒に働けたからそれだけでありがたい一日だった。

その先輩の仕事っぷり、動きをいつの間にか追ってしまうし、一つ一つの言葉が、自分の中に響く。

たとえその先輩が当たり前のように動き、発している言葉でも、私にとっては貴重なもので、吸収したいものになんだ。

その先輩のおかげで私の久々勤務は大変でも前向きに終われた。

気負うわけではないけれど、あんな風になりたい・・・って思える人が身近にいるありがたさを改めて感じた一日でした。

明日も頑張ろう。

乗り切ろう。

私は昔から逆でした。

朝のほうが調子がいい。

昔から朝方の生活だったからかもしれませんが、朝のほうが勢いで動ける。

(その反動で夕方調子悪いという考え方もできますが・・・・笑)

最近の私は、休日は早朝に喫茶店に行き、課題をやります。

部屋だとどうしても自制心がもてず、何もできなくなるからです。

学生時代は、大好きな図書館で一日過ごしていたけれど、今はそんな居心地のいい図書館はないから・・・仕方なく喫茶店。

今日もそんな感じで、築地市場が活気ある時間からごそごそ動き始め、店が開いた頃に部屋を出て、喫茶店に行きました。　

はかどる、はかどる・・・。それはありがたいのですが・・・。

帰りが嫌なんです。

なんか、切なくなる。

また部屋に帰ったら一人。

じゃあ、外出しとけばいいじゃんって感じですが、一定時間そこにいると、それ以上はいられないのです。

かといって、買い物なんかもってのほか。

それこそしんどくなって無理なんです。

いつも喫茶店の帰り道にぼーっと思うのです。

なんか、気後れする感じと共に、思うことがある。

みんな・・・・生きてるなーって。

サラリーマンやOLさんとすれ違いながら、この人たちは今何を考えているのかなって。

何か楽しいことあるのかな。それとも、事情は違えど、私と同じようにすごく苦しいと感じて生きているのかなって思ったりする。

笑いながら歩いているおしゃれなOLさんたち。

一見キラキラして見えるけど、きっとこの人たちにもたくさん苦労はあるだろう・・・と。

当たり前だけどね。

でも、でも、でも・・・・・・

やっぱり、隣の芝は青くって、私も生き生きしたいよって思う。

すれ違う人たちに私にはわからない苦しみがあるとわかっていても、キラキラして見える。

私もキラキラしたいよ・・・・でも気力が・・・・気力が湧かない・・・・・

今日は太陽の光もまぶしかったけど、人の光もまぶしかった感じだった。

そんなことを考えなら部屋にたどりつくと、妙な虚無感とともに、疲労感どっとくる。

まだ朝の10時だというのに、私の一日はそこで終わってしまう。

あと数時間、私はどうやってすごすのだろう、そんなことを思うとまた気後れしたように、疲れてくる・・・

ひたすら後ろ向きですな・笑。

予定を入れればいいのかもしれないけど、今誰に会いたいのか、どこに行きたいのかもわからない。

なんだかんだで周りから隔離された部屋が落ち着くような気がしてしまう。

私はどうしたいんだろう？

誰に何を伝えたいのだろう？

何が苦しいのだろう？

楽しいことはないの？

自問自答。

暗闇から出たいと思っているくせに、自分から行動しない私もよくない。

気力がないというのは、本心であるようで、時に言い訳にもなりうる。

そのバランスは難しい。

私・・・どうする？

とりあえず、温かい豆乳ラテでも飲んで、休もう。

自分から自分の光を見つけに行こうっと。

空腹感はあるのに、何が食べたいかわからない。。。

っというか、胃に固形物を入れたらもたれそうな感覚がなんとなくあって、固形物を避けてしまっていました、

今日の日中もそんな感じ。

せっかくの3連休中日だけど、オペ直後ということもあり、ひきこもり。

でも、夕食は食欲が湧いてきて、なんか甘辛い感じのお肉が食べたいなーという気になってきました。

食材を買いに行こうかとも思ったけど、電車に乗りたくない気持ちが強くて(電車のらないとスーパーに行けない場所が住まいなので・・・)、結局知覚にある「デリ・カフェ」で数種類の惣菜を購入。

ココは有機野菜も沢山食べられるし、私好みの惣菜が売っているからたまに利用しています。

お肉は結局ほとんど胃に入れられなかったけど、けっこう満足な食事ができました。

食後は胃腸薬飲んじゃったけどね(笑)

あー、小さなようで大きな楽しみを作りたいな。

最近めっきりひきこもりさんだから。

でも、きっとそういう気分なんだろうな。

ベッドでうずくまっている時間が一番落ち着く。

そして日中にトレンディドラマの再放送とか見てる時間が気が紛れる時間だったりする。

寂しいような感じもしつつ、でも一人でいたいような・・・・・誰に会えばいいかわからないような・・・・・

そうやって何して過ごそうかなーと思っていると、無駄に時間がすぎてくれます。

いつになったらおしゃれｓたいと思えるかな。

自分の格好の悪さにわらっちゃう今日この頃です。

ある程度わかってもらっていると思っていたKさんも、摂食障害がいったいどんな病気なのか、まったくわかっていないことが判明したから(笑)

もともと、彼は私がこういう状況であることを、病気だとくくりたくないのかもしれないけれど。

あくまで、ご飯食べられなかったり、浮き沈みが激しかったり、疲れやすかったり、気力がなかったり・・・そんな部分も、「わたし」としてみてくれるから。

でも・・・・それはありがたいことでもあり、切ない部分でもあるかもしれないね。

過去の拒食と自傷の事実は知っているし、そういう私を否定することはないけれど。

ここ１年で出始めた激しいチューイングのことを彼は知らない・・・話していないから当たり前だけど・・・

別に言う必要もないと思っていたから言わなかった。

嘔吐してしまうよりは、体的にも楽だし、自己嫌悪もそこまで激しくないから、そんなに辛くないと思ってた。

でも、結局は、チューイングの裏にある寂しい気持ち、自己否定しながら生きる辛さ・・・そういう部分を解ってほしいんだなって思う。チューイングでしか解消できないような、ぐちゃぐちゃの自分を解ってほしいんだろうね。

ん？違うかな。ぐちゃぐちゃの自分のことは伝えているし、それはわかってもらえていると思うから、ぐちゃぐちゃの自分から逃げる方法？苦しさの解消方法？がチューイングしかない辛さ？が解ってほしいのか・・・

うーん・・・

話す勇気はまだ持てないな・・・

今日は文字がかけましたー。

メールもお互いしてなかったし。

昔は毎日たわいのないメールをやりとりしていたけど、Kさんが訓練に行ってからは、まめな連絡はしなくなり、それが当たり前になってしまった。

一次帰国前の山場で、連絡取れないだろなーと思っていたけど、念のためずっとスカイプつけてたら、やっと夕方つながった。

なんと、２５日には帰国前の大事な試験終えて、仲間と遊びにでかけてたらしい。

だから音信不通だったのかー。

切羽詰って連絡さえできないような状況なんじゃないかと心配していたけど、ひとまずよかった!!!

私も気持ち的には元気ってほどでもなかったけど、自然と笑顔で話すことができた。

嬉しかったな。

私は基本元気のパワーがない人間で、気持ちが不安定になっているときも多いから、彼とスカイﾌﾟするときに、顔がものすごーく暗くなってしまったり、愚痴ったり、去年の春頃は泣いてばかりいたっけ。

でも、彼は私がどんなに暗くても、愚痴っても、それを責めたりはしない人。

喜怒哀楽、その時の感情はそのまま伝えてくれればいい、相手の顔色窺って自分の言いたいこといえないなら、まず俺で練習すればいい、そんなことを昔言われたことを思い出す。

彼に言われて嬉しかった言葉の一つだ。

きっと、そこに甘えていいんだと思う。

だけど、無理するとか、我慢するとかじゃなく、今は元気に話せるときに話したいと思う。

せっかくの貴重な時間、笑顔で話したい。

気持ちよく話して、じゃあまたねって笑顔で言いたい。

これは自分をよく見せようとか、明るくみせようとか、そういう感情とはまた違う感情。

単純に、たわいもない話を、たわいもなく話したいだけ。

そんなことを最近よく思う。

いやー、この２連休は散々チューイングしました。

先週のように、暴力的な食の衝動に駆られる感じは落ち着いたけど、今はそれしか安心できる時間がないらしい。

なんか、他のことが忘れられるんだろうね。

私は何を忘れたいんだ?何から逃れようとしてチューンｸﾞに意識をそらすのか？

答えはきっといくつもが絡まりあったものなんだろうね。

今月は確実にチューイング代がひどいから、１１月の給料は赤字確実だわ・・・(泣)

明日は日勤→深夜入りなので頑張るぞ！

準夜だった先輩が自分の憧れの先輩で、準夜→深夜への申し送りの後、たくさんお話をすることができた。

先輩は、深夜前の日勤で私が仕事で抜けていたところを丁寧に指摘してくれた。

きっぱりさっぱりとした指摘と指導。

この先輩からの指摘は本当にありがたい。真摯に受け止められる自分がいる。

その後、私は自分の考えや気持ちを、相手にわかるように伝えるのが苦手だと話した。

我々の仕事は、申し送りという作業があるから、明瞭簡潔に相手に必要なことを伝える技術が求められる。

仕事だけじゃなく、日々の生活の中で、自分が意図することを相手にもわかるように伝えるということは大切なことだ。

言葉が多すぎても少なすぎてもわからないし、文章がねじれていてもわからない。

ニュアンスの違いで相手を不快にさせてしまうことだってある。

その先輩は、「訓練だよね」っと言ってくれた。

まあ、先輩に言われなくても訓練することは明白なことかもしれないけど、その先輩に言われると俄然訓練したくなる私。

内から漲るやる気が出る感じ。

先輩は「なんでもいいんだよ。おが(←私のことです)がやりやすい方法でやればいい。日記を書くでもよし。新聞読むようにするでもよし。看護雑誌を月一冊は読もうでもよし。無理のない程度にやっていけばいい。新聞や」看護雑誌なんかは知識もつくから一石二鳥だしね。日々のちょっとしたこころがけだよ。」といってくれた。

他にもたくさん話したけど、なんだろう・・・彼女の考え方、私好きなんだと思う。

いっしょに働けることがありがたい。

ま、そんなことがあったので、久々に文章書いてみた。

明瞭簡潔って難しい・・・

ちなみに、仕事の帰りがけにDrに遭遇。そのDrの患者さんの疼痛コントロールが不良で、薬剤の調整が必要だったから、患者さんからの訴えも踏まえ、その旨を説明したら・・・

「はいはいはいはい、わかました」と吐き捨てられた・・・

せっかくいい気分で終われそうだったのに、Drの最後の言葉に気分がとても暗くなった。

ほんと、人の言葉も持つ力ってすごい。

相手の伝え方、受け取り方で何通りにも解釈できて、様々な感情が生じうる。

そんなことを考えた一日でした。

ここに日記書くのはなんと半年ぶりー。

最近は摂食障害について考えることが多いから、こちらに色々書こうかと。

今日私は生まれて初めてほか弁なるものを買いました。

っというか、弁当そのものを買ったことがないに等しい・・・

これも自分が食べたいと思う気持ちに従って買ってみたのです。

いつもは納豆ご飯で済ませても平気なんだけど、今日は何種類かのおかずとごはんが食べたかった。

自分で作る元気はまったくない・・・・けど、外で食べる気力もない・・・食べる人もいない・・・

でもなにかきちんと食べたい。。。。

結局行き着いたのはほか弁だった(笑)

私、そもそも市販のお弁当をおいしそうと思ったことがないから買ったことなかったんです。

まあ、摂食障害だったからってものあるけど。。。

市販の弁当ってやたら油物が多い気がするし、どうしてもおいしそうに見えなかったけ　　ど、今日はなんかむしょうに食べたくなったんです。

一番おかずの種類が多くて、大好きなお魚が入っている幕の内弁当にしました。

いつものごとく、早く何かを胃に入れたくてしかたない私は、そわそわしながら早足で部屋にもどりました。(摂食障害の人にはこの症状の方多いと思いますが。。。）

早く食べたいし、すごく疲れていたからよっぽどタクシーに乗ろうと思ったけど、金欠気味だし頑張って電車にのった(笑)

帰宅して早く早くと思いながら少し冷めた弁当を温めて、テーブルにのせ、自分も座って、かきこまないように、味わって食べようと思い箸をつけました。

・・・・・・・・・・・意外とうまい。

味濃かったし、揚げ物はやっぱり食べたくないし、米もあえて残してみたけど、気持ち的には満足しました。

弁当もありですね。

一つ食事内容の選択肢が増えました。

ああ・・・・でも今日は一人の食事が辛い日で困った。

こういうことたまにあるんです。

一人は嫌・・・でも誰に会えばいいかわからない・・・外食も嫌・・・作るのも嫌・・・

単純に寂しいってだけですが(笑)

ちなみに外食が嫌というのは、食べ物そのものが嫌というよりは、人が沢山いて、自宅の雰囲気とは違う照明があって・・・というのが精神的に疲れるから嫌だったんです。

外って疲れます。

まとまりのない文章になりましたね。

それでは。

私は、自分じゃ何もできません。

26歳にして社会に出て、初めて一人暮らしを始めた。

もちろん、経済的には自立してるし、炊事洗濯と家事だって自分でやってる。

そういうことを自分の力でやることもすごく大事なことだと思うけど・・・

けど・・・・

精神的にあまりに未熟というか。

自分でできないことがあれば、試行錯誤する前に人に頼る。

情緒不安定になるとすぐに家族に電話して八つ当たり。

「自分は辛い」のアピールしまくり。

心配させるようなことをあえて言う。

そのたびにまたやってしまった、情けないって思うのに、同じことを繰り返す。

昨日、同い年の人たちと集まる機会があって、自分の情けなさ、未熟さを痛感した。

彼ら彼女らが非常に大人びて見えた。

その場の空気を察知して、自ら行動する。

自分で決める。

フォローする。

相手に気配りする。

自分のことは自分で決め、コントロールしている。

自分の意思・意志を持って生きている。

芯がしゃんとしていた。

自分を恥じてしまった。

自分で自分をコントロールして、自立した行動をしたい。

ね。