悪魔の申し子みたいな異常者と

一緒に生活して行くのは無理だ。

心が、バリバリ音を立てて割れていく

自己愛夫は、所詮、自分しか愛さない。

気に入らないと、対象が妻でも幼児でも猫でも、お構い無しに暴力を振るい、暴言を吐き捨てる

こんな人を、なぜ、

わたしは守ってきたのだろうか？

最近になって、夫のリアル生活は大人しく

かえって不気味

更に言うならば、匿名掲示板ホスラブをたまに

また書かれてるのかな…とある種の覚悟して見たら

あるあるあるある、毎日毎日。

加えて、夫が大人しくしてるようになってから

ネット銀行への不正アクセスで、パスワードが

勝手に変えられるような被害が、毎日のように起きるようになりました。

ネット銀行の古いパスワードを知っていたのは夫のみ。

外部犯だと言わんばかりに、

いきなり自分のアリバイ？を言い出した。

食べ物には何度か、下剤も入れられて

トイレに間に合うか危ういようなこともあった。

わたしは、その口にした食べ物の検体とったから

明日保健所で、異物混入してないか調べてもらうと言ったこともある。

その時、クズ夫は逆ギレから突然泣き出し

どうしておれを疑うの？殴っていいよ。

などと言い出したことがある。

その泣き脅しを見て間違いなく、

下剤入れたなと悟ったが、保健所には行かなかった

これも、わたしはクズ夫をつけ上がらせるだけ

陰険な嫌がらせのやり方にシフトチェンジしてしまう、最大の認識の甘さ、許した自分のバカさ、

クズを責めても埃しか出てこない

わたし自身の、過ちだと思います。

なんで、普通に生きたいだけなのに

真面目に仕事一筋なのに、

悪口を書かれ続けたり、嫌がらせをされるのか。。

答えは、離婚を先延ばしにしてるから。

向こうは、わたしが不倫してるとか好き勝手書いてる

実際にも、ニコニコしてる腹の中では

笑ってなんかいないように思います。。。

悔しい。

苦しくて苦しくて、息をするだけで、精一杯。

腹が立つ。

怒りと憎しみで、心も壊れて麻痺してきてる。

自由になるには

物理的には、クズ夫とは早く離婚をすること

精神的には、しっかり自立して

この苦しみや、怒りを手放せば

とても楽に、自由な考え方に戻れるのに、、

あいつが、怖くて自力ではもうどうにもできない

弁護士さんに依頼するしか、もう方法もない

DVやモラハラで、わたしはすっかり隠キャになった

子どもと、絶えず笑っていられるようになるには

わたしが、一歩を踏み出し

その一歩から、猛ダッシュしなきゃいけないんだ、、

親もいない、きょうだいも自己愛夫についてしまった

誰も頼れない。。

退路を断つ、それしか、前には進めない。。

別れない限り、嫌がらせは

終わらないんだろうな、、、

完全に不眠になり、日中、居ない間に気が抜けて

眠ってしまうようになって

遂には、ちょっと笑えない睡眠障害になった

嫌がらせが重なりに重なって

一人で泣きながら這いつくばって、生きた

生きる、という選択だけで精一杯だった。

苦しかった。

眠りに落ちる瞬間に幻聴のように

夫の怒鳴り声が聞こえて、

凄まじい恐怖感で、目覚めて、次第に

眠ることが、怖くなって

顔を見てるのも嫌で、気づけば

昼夜逆転の睡眠を取り、今日という今に至る

苦しめるだけ苦しめて、

おれはDVも嫌がらせもしてないと言い放つ

どういう神経なのか、理解なんて到底無理

当たり前に、お前は記憶喪失なのか？と

聞きたくもなるよ。

夫の日課のホスラブ掲示板とやらも

わたしは、もうずっと見てもいない。

いや、見たくないから

"確認作業"を強迫観念的にしては

傷ついていたのが、バカバカしい。

だから、参加してたいなら勝手に遠吠えすれば良い

所詮、負け犬の溜まり場だと認識

そこまで、人として落魄れてないよ。

どこまでも、最低な男。

不倫女と、駆け落ちでもしてくださいよ。

関わりたくない。

普通に、ごくごくただ普通に、生きたいだけ

邪魔しないで

どうでもいい嘘ついて

嘘に、嘘を重ねて

重ねすぎて

貴方自身、もう嘘から出たマコト状態ですね

それで、隠せてると思っているあたり、

バカすぎる。

滑稽極まりない。

あんたは、最低だよ

何回言えばわかるの。

理解力も、脳内お花畑でわからなくなったかな

どうでもいい、

そんな気持ちをくれて、ありがとうね。

気持ちが崩壊してることに

やっと気づいた。

不倫夫は、何喰わぬ顔をして

わたしにスイートテンダイヤのリングを

指に入れて

これからもよろしくね、と

これからも、不倫に耐えて良き妻良き母でいろという処刑の儀式ですか？

なぜ、ホスラブなどという

下劣下品な匿名掲示板が生活の一部なのかも

理解出来ません。

不気味なぐらい。

不倫してるくせに

知らないと思ってるね。

知ってるよ。

ホスラブ掲示板とやらに毎日書いてるのも、

知ってるよ。

仕事の妨害行為してるのも、女とグルでやってるのも

知ってるよ。

どこまで、最低な人間なんだろう？

これから、わたし自身の人生の

必要と、不要を振り分ける時期がくる。

夫を、篩にかける。

見事に不要要員になり下がって

わたしから、わたしと子どもの前から消えて。

あと、２分で

生まれ変われる。

不倫便所女さん、ごめんなさいねー

あなたの大好きな人は

あなたを利用してるだくだよ。笑

わたし、浮いてるな。と思う。

何かが違うんだろうな

だけど、感覚も麻痺して

何が違うのかすら、わからないよ。

何か、幸せなんだろ？？

わたしには、魅力も人脈もない

過去にあったとしても、失ってしまった

わたしには、何もない。

空っぽの、わたししか、居ない。

そこから、今日は風もなくていい天気だねーと

言葉をかけてもらい、本当気持ちいい天気ですねと答えた。

たった、それだけの

他愛ない、世間話

わたしには、ひどく久々に感じて

晴れやかな気持ちになります。

家に帰るのが、嫌だった。

苦痛が、また、待ってる家。

本当の愛のカケラもない、家族ごっこの家庭で

わたしは、子どもたちの前でしか笑えなくなり、

気づいたら、子どもたちに

最近、笑えているんだろうか。

クリニックでは、パニック発作用に

レキソタンを処方して貰えました。

一人で出かけると、不倫だと罵る夫が怖くて

街中にいるだけで、心臓はバクバクして

パニック発作また出そうだったから、

一錠飲んで、噴水眺めてた。

そんな時に、見知らぬ人と話して

世の中は、「普通」なんだ…と感じた。

自己愛夫のおかげで、わたしは壊れた。

時折、雰囲気と気分でいう、

「だいすきだよ、愛してるよ」

そんな甘い嘘に、

何度も振り回されてきた

信じてはいけないと分かっていても

心が、揺れてしまう

わたしは、まだ洗脳が解けていないんだと

痛感する。。

この数ヶ月、特に、帰宅する時間帯や

不意に目が覚めて、夫の姿を見てしまった時

パニック発作が出るようになりました。

心臓は、激しくバクバクして

呼吸も乱れて息が苦しくなり

手先が震えて、足もガクガク。

夫が居る、その場を去って

リビングで落ち着くのを待ちました。。

まさに、今さっきまで

発作が治るのを、ひたすら待ちました。

克服したはずだった、パニック発作。

持病でしたが、克服してから7〜8年経っていたのに、まさかの再発。

鬱の悪化と比例してるみたいに、

2〜3ヶ月前から頻繁に出るようになりました。。

明日は、朝からクリニックの日

主治医にきちんと話して、レキソタン出してもらうしかない。。。

夫さえいなければ

そんな考えに囚われてしまう。

あんなサイコパスとの日々は、

身体にも、限界の症状が出始めた