それが全てじゃないように

何もかも捨てて今をもう一度

楽しく生きよう！！

って思ったのに

所詮…

って一言でまた

諦めようとしてる。

弱すぎる自分。

私は所詮君のこと

知らない。

私は所詮その程度。

私は所詮…。

そんなこと気にしても仕方ないよね。

どうにもならないこともある！

それでいい。

どこかで見限ってるのは確かだけど

すこしずつ変わってゆこう。

強くなりたい。

繭＊°

この夏休みの目標

ひとまず達成しました

＼(^o^)／

それはさておき、

昔のブログを読み返してみると、

確かにあの場所での日々は

現実なんだって。

どこか半信半疑だけれど

過去に抱えていた不安は

今は消えた。

それはきっぱり言える。

これから

なにがあるかなんてわからないし、

色々な不安を抱えることになる

とは思う。

だけど

確かにあったあの日々を

忘れずに持っていれば、

きっと道は拓ける。

色んな人と出逢いたい。

繭＊°

いつもいつも

勝手に傷ついて

そんな

自分が嫌いで嫌いで

他人のこと嫌い嫌い思ってるわりに

自分のことが一番嫌い。

想像の中でさえ、

私は君を傷つけることができなかった。

君が私を想うより

私が君を想う気持ちの方が

遥かに大きいと思う。

私には相談できる人なんていないわけだし

私のこと理解してくれる人なんてもともといないし

真の親友と思える人に巡り会ったことなんてないし

巡り会える気もしないし

生きる意味なんて持ったことないし

ただひとつ

やっと見つけた

星の欠片を

壊さないように

大切に持っているだけ。

繭＊°

後戻りできないほど

好きになってしまった。

そんなのわかってたはずなのに

本気で嫌いになろうと思うと

苦しくてたまらない。

会ったら泣いちゃうような気がする。

息ができない

心を平静に保てれば

こんなに苦しいことなんてないのに

どうしてこんなに

弱くなってしまったんだろう

繭＊°

あの先輩は知ってるのだろうか？

もし知ってるなら

…正直言うと

嬉しさと残念が半々かな。

でも君が言うとは思えないな～。

好きすぎてバカみたいだ。

繭＊°

たまーに

どうしても苦しくなって

発散する夜がある。

私なりのストレス発散方法は

号泣すること。

ストレス発散でなくても

波が止まらない時があって

自分でも訳がわからない。

ただ涙は止まらない。

君の前でそうなった時は

どうしようかと思ったけど

結局止められなくて

だけど

君はとっても優しくて。

その優しさに甘えてしまう

重い自分が嫌になる。

一生がいい。

頑張らなくていいから

一生がいい。

そう願っても

叶う保証はないのに

期待なんてしたらいけないのに

苦しむのは自分なのに

願うのをやめられない。

とっても不思議な気持ち。

繭＊°

明日は28日か。

ってカレンダー見て気付いたくらい

時に置いていかれてる(^_^;)

毎日毎日本気で生きたいけど

それほどのことをする活力がない。

屑人間。

また行きたいな。

名前で呼ぶことを許可してもらって

一度LINEで呼んでみたものの、

…(´,,•ω•,,｀)

早く慣れないと…

繭＊°

髪を切りました！自分で(^_^;)

別に失恋てわけじゃないです。

だけどなんか

この恋のはじまりを思い出してしまった

最初に好きになったのは私だ。

だからなぜか

不安になってしまった。

考えてみればわかるけど

理屈じゃなくて

感覚的に嫌だな。

信じないとって思って

信じられるものじゃない。

この前誰かが言ってたように

好きになろうと思って

好きになるわけじゃない

嫌いになろうと思って

嫌いになれるものじゃない

ってことだ。

信じる信じないとは置いておいて

嫌いになることはない。

ありえない。

それだけは言える。

繭＊°

君を忘れない

曲がりくねった道を行く

産まれたての太陽と

夢を渡る黄色い砂

二度と戻れない

くすぐり合って転げた日

きっと 想像した以上に

騒がしい未来が

僕を待ってる

愛してるの響きだけで

強くなれる気がしたよ

ささやかな喜びを

つぶれるほど抱きしめて

繭＊°

昨日で2年経ちました。

去年はほとんど会えなかった

って自覚してくれていたのが嬉しかった。

長かったけど

それをどうにか

乗り越えてこられて良かった。

これから、あんなに長く

つらいことはないと思うから。

でも頑張る頑張る言ったり

過剰に我慢するのはやめよう。

できるかわからないけど

アドバイスも多少実践しないとね。

繭＊°