うめです。

娘のピアノレッスンを開始したものの、自分の子に教えるのって難し〜い。

と中断してから早2年…（え、長い）

これじゃあかんと思い、うちの近所でお教室を探すことにしました。（あっさり）

いやー、多い。ピアノの先生が多くて悩む。

幼稚園ママの中にも数人居られるし、隣のマンションにも3人も居られた。

自宅レッスン以外にも、ヤマハ、カワイ、母校の音楽学園、通える範囲にピアノ教室が多すぎてどうすれば良いのかわからない。

京都芸大、相愛、大阪芸大、同志社、神戸女学院、武庫川、大阪音大、山手女子（順不同）…。ピアノ科がある大学も周りに多いので教授も多い。

ピアノでなにか弾きたい、と思っている娘だけど本格的に音大を目指すことはないだろうな。

教材にバイエル使っておられたら抵抗あるな。

それより娘、座ってられるだろうか…。

そんなことをあれこれ考えていたら、

大学教授をリタイアされた後子どもの指導に力を入れようとプリスクールで教えて居られた男の先生が自宅レッスンを開始された、と言う情報をゲット。

それがまた幼稚園の近くと知り、これは！と体験に行かせていただきました。

続きは次回…

日々感謝です

うめです。

次男（18歳）の体調が良ければ毎(金)お泊りに行っています。

支援学校に通っている時から時々行っているDハウスに今回はお世話になりました。

ここに泊まると、コリスケは職員さんに無理を言うのか何回か電話をかけてきます。

その話、今じゃなくてもいいんちゃう？と言う内容がほとんどなので、

コリスケが家に帰ってから聞くよ。

と伝えるのですが、本人にとっては「今言いたいこと」なので、後で言う、の意味を理解してくれません。

録画しておいてほしい番組を思いつくまま言い続けたり、来週食べたい夕食のメニューを月曜から言っていったり、阪神タイガースの選手の血液型や星座を聞き始めたり、ときりがない。

でも、これが次男のふつうなんですよね。

発達障害についてアニメで作成されているNHKの『ふつうってなんだろう』がすごくわかりやすく、最近感動しています。

次男は割とどれにも当てはまるので、ミックス型？混合型？なのかな、と思うのですが、本当にふつうってなんだろう、と改めて考えさせられてしまいます。

治らないのに、苦痛を与えているだけなのに、夫も私も明らかに自分の中のふつうを次男に押し付けてしまうのですよね。

だって時間が守れなかったら人に迷惑かけるでしょう。

だって裸で歩いたら警察に捕まってしまうでしょう。

だってお店が閉まっていたら買い物できないでしょう。

だって急に行ったっておばあちゃんが留守の時もあるでしょう。

だって夜遅くに大声出していたらよそのお宅に迷惑かけるでしょう。

だって電車を待つホームで端を歩いたらホームに落ちてしまうでしょう。

だってお金を使いたいだけ使ったら無くなって後で困るでしょう。

だって車のドアを走行中に開けたら大事故になるでしょう。

だって食べたいだけ食べたら体壊してしまうでしょう。

だって車道を歩いたら車にひかれるでしょう。

だってテレビを80まで音量あげたらうるさくってみんな困ってしまうでしょう…

それに対してのコリスケの返事は、全てNOです。

毎日毎日うるさいだろうな。

夫や私にあれこれ言われて。

注意されたり怒られたり。

人は好きだけど人の気持ちまではわからないのに。

お金の使い過ぎや時間の管理についてできているとは言い難い私ですが、ある一定のラインを大幅に越すとそれはやはり容認できる範囲ではなくなってしまいます。

うめです。

起きている間の発作が無く、次男コリスケ、倒れずに1週間過ごせました。神さまに感謝！

この4月から施設が空いていれば毎週(金)泊まることになりました。

キー子の娘のY子の息子（夫のこと）、帰ってきたか？は？まだ？おっそいなぁ。じゃあ言っといて。あれこれでそれやからどーのこーの。

どーのこーのであーだこーだ…。

発作の連絡じゃなかった。弾丸のように喋る次男からだった…

あ、続きは次回…

日々感謝です。

娘の朝の支度、どうすれば自分でするようになるのかな…

うめです。

今年の1月から幼稚園に変わり年長さんになった娘、お友達もできて楽しく通園しています。

んがしかし。

朝の支度と帰宅後の準備がなかなかできるようになりません。

朝の支度

朝食、

歯磨き、洗顔、

着替え、

水筒とリュックを持つ、

靴を履く。

帰宅後の準備

手洗い、うがい、

着替え、

お弁当箱とタオルを出す、

明日のタオルを入れる、

リュックを所定の場所に置く。

することを書き出してみたり、

頑張りシールご褒美にしてみたり、

おやつの前にしてしまおう、と決めたり、

リボンやレースで飾ったかわいい磁石のリストを一緒作って、できたことが一目でわかるね、とかやってみたけど、まぁ、見もしない。

そもそも、自分が今何をするのか、ということを考えていないのだから見るわけないのですな。

どんどん別のことをし始めて、何もできていないという毎日。

できていなくても本人が困らないんだからやらないわけです。

次の日、お弁当箱や汚れたタオルがリュックに入ったままでも、あ、忘れてた、って出すだけでやっぱり本人は困らない。

（お弁当は月、水、金なので割と困らない）

今朝なんて、あと10分で家を出ます、制服着ます、と時計の6を見せているのに、制服着ないでアニメのDVD再生してた

なぜだ、なぜそんなに焦らない！

来年は小学校やねんで！

私が一人で焦ってるやん。

怒ったらやる気なくすかも、と怒鳴らないでいると、そのうち薄ら笑い浮かべながらの嫌味に発展して、

ねえ、幼稚園どうするんですか？

行くんですよね、行かないんですか？

わかりました、休んで好きなだけ、明日の朝まででもDVD見ててください。

何をするのか言いましたよね、お母さんはもう知りません。

とか脅してしまう。

あんなに娘を猫可愛がりしてた私が、オラオラ、とオラオラ母さんになったり、冷え冷えの腹黒冷蔵庫お母さんになったり、もうどうなんこれは！

みんなどうしてはるん？？

日々感謝です

うめです。

初の電車通勤！

次男のやる気スイッチに従い、今から

阪神電車に乗ります。

今日は15日やから神社にも寄りたい、

と信心深い息子、

ちょうど駅までの間にある天神社に行き、

自分で財布から10円出してお賽銭箱へ。

いつも見守ってくれてありがとうございます。てんかん治してください。

とお祈りしておりました。

で、100円出して おみくじ引くわ、と。

 （お賽銭は10円で）

出たのがこれ。

うめです。

なになになに？どうしたん？

昨日の毒吐きコリスケとは違う

ウロウロコリスケが、

おみそ汁おかわりしたくておたまですくったけど、おたまが大きくて具が入りにくかった、だから小さいおたまを使うために大きなおたまをシンクに入れた。何となくおたまを洗いたくて勢いよく水道水を出したら、おたまの丸いところに水があたって噴水のようになってしまった。

というようなことを言う。

失敗するけど感がいい。

全盲とは思えないことがよくある。

実は賢いんかな、コリスケくん。

小さいおたまがどこに入ってるかとか、

チャック付きの袋がどこにしまってあるかとか、

輪ゴムの場所とかお弁当ピックとか

うっかり場所を動かしても爪切りやハサミかどこにあるか知ってる。

何でおれは目が見えへんねん！

なんて一度も言わず、特別なセンサーが指先についているかのごとく的確にあらゆるもの選別して覚えている。

でも、

なんでパンツいっちょさんで部屋中ひっくり返してるん？

作業所に行こうよ〜。

11:30には妹のお迎えやで。

ありゃ、何か食べてる。

この2年で20キロ近く太りました。

昨日も夜に一人でスイカ切って食べててん。

怖っ。

この辺が難しいところやねんな。

約束とか相手の気持ちとか頭にないから

こだわりだしたらそこから動けなくなってしまう。

常に主語は自分のみ！

群れたい時だけ群れる野生動物？みたいな。 

ん？そんなんいる？

そして私は

ひたすら待つ、しかできず。

ガイダンスカードを引いたら、

もっと笑いなさい！ストレスのない幸福感があなたを健康でいさせてくれます

と出た。

そうやねん。

私は健康でいさせてもらってる。

家族もあり、家もあり、

いっぱいいっぱい与えられてる。

幸せなんだよ〜。

美味しい紅茶飲んでホッとできる、

友達と話して笑いあえる、

おーちゃんが2年も留年する、

……

あ、現実に戻ってもた。

コリスケ、

玄関に寝っ転がってるー。

朝から動き疲れたか。

ここで寝たらあかん、起こしてきます。

日々感謝です。

うめです。

次男18歳、狂ってる。

精神障害、発達障害、てんかん発作…。

ほんと厳しい。

ひたすら耐えつつ淡々と接しているうちに

悲しくないのに涙がつー、と出てた。

頭がおかしくなりそう、とか思っていると

5歳の娘が

お母さん、涙出てるよ。悲しいの？

と側に来てくれて。

悲しくないけど我慢してたら涙出ちゃった、

と話したら、

知ってる？涙って、からいねんで。

と言いながら、私の涙を拭いて

お母さんっ！と抱きついてくれた。

あ〜ん、優しい。

また涙がつー。

このところ、次男の暴言が凄まじくて

ダメージが半端なく。

てんかん発作の嵐が落ち着いた、

と思ったら暴言の嵐。

この繰り返し。

過去に彼が言われたあらゆる暴力的な言葉や受けてきた暴力が脳のどこかに全部インプットされている。小学校の頃から昨日までの全てが。

とにかくイライラがおさまらなくなりパニックを起こしたら、私や娘、作業所の方々、ヘルパーさんにそれらをぶわーっとアウトプットしてしまう。

私は我慢すれば良いけれど、周りの方にご迷惑をかけることが耐えられない。

甘やかしていたら思春期に大変なことになるから

しっかりしつけとけ。なんて、全くのデタラメだった。

甘やかす、きつく叱る、どちらでもなく、感情的にならずに愛と感謝を伝える、が必要だったんじゃないかと思う。

水筒で殴られたり、髪を引っ張られたり、腕をひねられたり、あれしろこれしろとこき使われたかと思えば、黙れ、触んな、と怒鳴られる娘。

完全に守ってあげられなくてごめんなさい。

小さい頃は面白くて優しい子やってんよ、って次男のことを娘に話すのももうやめようかな。

年に1、2度おかしくなる日がある、

だったのが、

月に何度かおかしくなる日がある、

になって、

今は1日に何度もおかしくなる次男。

今が一番大変、って思ってるけどこれからもっとエスカレートするのだろうか。

こんな出来損ない産みやがって、

と言った父。

次に産む子はてんかんじゃない子がいい、と泣いた長男。

何でこんなお兄ちゃん産んだの？と聞いた娘。

一緒に死のうか、と言った夫。

私も、

何で健常児に産んであげられなかったの、って何度も何度も思った。今でも思ってる。

これって結局、全然受け入れられてないってこと？

溺愛していた頃は彼をコントロールできていたからかわいかったの？

次男を愛しているのかわからなくなる自分があちらこちらにいて怖い。

何が正解？

誰のことばにすがればいい？

何を食べれば、

何を飲めば、

どこへ連れて行けば、

何をやめれば…

前向きに明るい未来を追い続けても

発作も情緒もひどくなっていくばかり。

引き寄せの法則、どーなってるん？

せめて明日は

車のドアを走行中に開けませんように…

日々感謝です

うめです。

そうなんです、アカシックオラクルについて学んでいました。

休みの日に子どもたちを見てくれていた夫に感謝

アカシックリーディングについてはもちろんだけど、先生のお話がとにかく興味深い！面白い！

8:50から17:00までがあっという間。

最終日はお別れが寂しくて寂しくて

終わらないで欲しい、と思うくらいでした。

先生から直接いただいたアドバイスも心にじわ〜としみて、本当の私は何がしたいのかがクリアになった感じ。日頃のクサクサした思いが小さく感じられました。

そして、私は幸せなんだな、全てが完璧なんだ。もっと内なる自分と話そう、とさらに深く気づきがもらえました。

（いや〜、普段があたふたしすぎやねんな。

リーディングでも、地に足をつけて、とか出てたもんな）

一緒に受講するメンバーの皆さんも個性豊かな方ばかり。ランチタイムも近くのお庭でアーシングしながらいただき、わくわく楽しく過ごせました。

アーシング、裸足になって地球からと繋がりマイナスエネルギー取り込むこと…。

冷たい草の上にいたのに冷えていた体が温まって足湯のように心地良かった。人目を気にせずみんなでアーシングできる安心感もあったのかもしれないな〜。

ぜひ次のアカシックオラクル認定コースも申し込みたいと思っています。

そのためには

やっぱり家を片付けなあかんのちゃう？

きゃー！うめ、頑張らな

教室に向かう途中にある兵庫県公館。

あんまり綺麗で写真撮りました。

土曜は解放している、ということで

お庭で裸足になったのはここ

ビーガンの方、不食の方がおられてこれまたフムフムとお話を聞く

そして自分は元町でチョコクッキーを買う。

美味しかったよぉ〜！

ビーガン、不食はまだ私には見えない感じ…

日々感謝です

なかなかコリスケとゆっち、

おーすけの話がなかなか書けない〜

ダウン着てリュック背負ってんのに

足元レギンスはいて終わりって何？

ほんで裸足ってなんでかな？

気づかんかぃ？寒ないかぃ？

完全アウェイで頑張ってます

さて。

今日はコリスケ（高3）、

ランニングの記録会でした

800メートル走ったり歩いたりしながら

ゴールに帰ってきました。

後から聞いたら、

おれ、スキップしててん、とのこと。

朝から学校に来れて

最後の記録会に楽しく参加できて

母嬉しいな！

その後、支援学校の親睦会でファミレスへ。

障がい児あるあるなどで

母たち同士色々話し盛り上がりました！

とっても有意義なランチで心ほっこり。

みんなみんな頑張ってる〜

保育所から幼稚園への話はまた今度…

日々感謝です

現在P.M.12:02。

学校まで送ってきたけど

コリスケが車から降りない…。

うめです。

高校最後の記録会を無事終えても、

こりすけの

（高3、全盲、知的、発達障害）

情緒はやっぱり超不安定…。

年越した途端、学校も朝から行けなくなって、行けたとしてもお昼前、学校まで送ってきてもこの通り、車から降りない。

一体何があったんやーい。

情緒は無茶苦茶やし、てんかん発作は多いし

ややこしさマックスさん。

あ、18分経ってようやく行く気になったみたい。

ランチルームに送ってきます。

はい、なんとか行きましたほへー。

先生方、いつも笑顔で受け入れてくださいます。何時でもいいから連れて来てって。給食置いとくから、って。

ランチルームが閉まったら教室に持って行っとくから何時頃到着か連絡してね、って。

感謝してもしてもしきれない。

私の心のケアまで暗黙のうちにしてくださっている気がする。

どうしよう、それも後1週間で終わり。

あ〜、涙出てきちゃった。

支援学校での6年間、あっという間だったな。

本当にありがとうございました、先生方

声をかければかけるだけ動けなくなって悪態つき倒すので、車を降りる気になるまで運転席でぽちぽちとブログを書いてました。

コリスケ、めちゃくちゃ

大きな字で告白してみた。

2次障害？3次4次障害？

それともそもそもこうなのか。

いや、てんかんのせい？

抗てんかん薬のんでるから？

遺伝子異常の問題か？