私は小さい純心マッチ
今は乙女子かよわいけれど
胸に不滅の光をやどす

私は小さい純心マッチ
鉄を溶かした溶鉱炉さえ
もとは１本のマッチのちから

私は小さい純心マッチ
今に人の世あまねく照らす
純心浄化の炎ともえる

純心では、鉛筆のような女性になりなさいって教えられました。シャーペンは中が空洞だけど、えんぴつは芯が通っている。清く、かしこく、優しい女性になりなさいと。えんぴつの周りには、「木」がついている。だから、周りに「気」がつく思いやりをもてる女性になりなさいと。シャーペンは芯を取り替えれば使えるけど、えんぴつは毎日削らないと使えない。だから、自分を磨くことを忘れてはいけないと。そして、自分を削って世の中のために貢献しなさいと。

心に痛みは残るけどいつだって波乱万丈だからしょうがない！いつか私のドキュメンタリーできたら見てね。絶対負けないでそれまでがんばるから。母のことは頭から離れないけど。心臓が悪くて子供を産んじゃいけないからだっていうことに私が小学生のときにわかったよね。でもポジティブに考えれば二人でいろんなところに行けるように交通費が半額なのかもね。二人で一人分だもん。長崎と東京って離れていても心はいつもいっしょ。離れていていいこともあるよ。母を悪く言う人がいたら、私その人を見た瞬間殴り殺してるもん。殴りに行くにはちょっと遠い。真っ赤な車に乗って深紅の口紅をしてるきれいな母、世界中で一番愛情深くて強くて私以外のことに興味がない母、そんな母とはツインソウルなのです。神秘的にであった私達親子は燃えていてこそ人生。奇跡のような人生をまっすぐに全うしてみせます。

ニナリッチも買いたいし、李連傑にも謝苗にも母を会わせなきゃだし、玉三郎さんも見なきゃ、熊川も見なきゃ。夢は叶えるためにあるんだもん。死ぬ気で努力して血が出るくらいに勉強して、叶わなかった夢なんてなかったし。この1年今となってはちょっと笑えるくらいになったけど、すごい経験をさせていただいたので、一般世界では見れないあれやこれやの場面。名言をたくさん聞いたせいで難聴にはなったけどこの経験があるから怖いもの知らずです。身の程知らずかも笑。いいの、広い意味で恵まれてるから。世の中の美しいものと汚いものが少しだけわかったから。白ばっかりじゃ白の白さがわからないように、黒があるから白の白さがわかるってもんよね。黒が少しだけわかった気がするので。

私の人生のテーマは、愛。愛するように愛されるようにって意味で愛って名づけられたので。母だけが私をラブって呼べる権利をもっています。

あとは志を果たすだけ。私がんばります。

今週はいよいよ北京オリンピック開幕ですね～北京にまた行きたい

土日は人生について考えた私です。長崎に帰ってお見合いしようかなとか、年齢制限のギリギリまで防衛省受けてみようかなとか、御曹司に告白しようかなとか、借りをキレイさっぱり返してお世話になった人皆さんにお礼をしてから死のうかなとか。覚えなきゃいけないことが多いけどそれより私の場合忘れなきゃいけないことの方が多いみたい。私バカだから脳みそが小さいの。だから忘れてからじゃないと覚えらんない。23歳で人生観かわっちゃった。

あ、そうだ。シャンプーかえたの。百合の香りにしました。百合は一番好きな花。薔薇と並んで同率1位でお気に入り。白百合は母校の校花だったし。あとペディキュアは紫で、手は透明のマニキュアにおそろいの紫でフレンチネイルみたいにラインをいれてみました。手が紫だと仕事には向かないし、足とおそろいだし、なんか涼しげにできあがりました。

あと奇跡だな～って思う瞬間。私のブログは意味不明だけどちゃんと理由があります。自分との闘いと生きてる証しを残すために綴ってますから。

おばあちゃんがニコニコしてるのが体にいいって電話で言ってた。そうそうおばあちゃんとも電話できるようになったね。おばあちゃんのためにも早く結婚したほうがいいのかな。してもしなくてもあだこだいうんだろうね。帰省できなくてごめんね。

長崎にいい仕事あるかな・・・・・・

本来このブログって感動したことを綴るために開設したんだったな～。感動ね～してるよしてるよ～。ちょっと自分へのメモだけど・・・黄砂に吹かれて　新しい電話機設置は異例　手先が器用　至宝だから外に染まらないように秘密で会っていた　小さい頃のサイン帳　そういうのをとっておく子だったんだね　若者が都内で自立した生活を送るには23万2658円必要だとの研究結果　若尾文子　同期なんていたことないんだけど　たいやん　声いい　ギリギリ　母との電話　ジェーンちゃん　写真いっぱい送った　馬に乗ってるとこやっちゃよかよ　時間は短くても友情は深い

明日からお仕事がんばります。今夜は早めに寝ます。でも御曹司からメールきたら夜中だって返事します。でも最近返信が遅い。私の優先順位低っ！いいの土日でいろいろ充電できたから。メールなんかくれなくってもがんばりますよーだ。

私欠陥がひどい。あせる。聞こえにくいより全く聞こえないのほうがまし。誰の言うことも聞かなくて済むので。

やさぐれてるよ、私。

あーぁ、楊貴妃の時代に生まれていれば美人だったのに～。ふくよかが美人だったわけだからね。生まれる時代を間違えたわ。

それでいいならいいよね～。知らねーよ。

4時か～東京は明るくなるの早いからもうすぐ明け方になっちゃうな。胸痛。

今週のペディキュアは紫です。マニキュアするのは私のストレス解消のひとつ。ネイルアートも自分でします。だけどここ1年くらいはできてないな。道具を買わないと本格的にはできないから。こういうのをしてみようとか構想はあるんだけど。仕事中には派手なのはできないし土日は爪を休めたいしで結局できないのよね。誰かにしてあげたいな。

気づいたんだけど私・・・オリンピック見れないです。北京だから見たいのに！テレビがありません！ネットで見れるかな～当初は競技種目に武術も加わるっていう話がでていたのに結局なくなったみたい。残念。もしそうだったら李はどこかで出そうだしコメントとかだしそうだから楽しみにしていたのに。香港返還のときは演武を披露したらしいしね。いつか李に会えるように修行をつんどかなきゃだな。中国語も勉強しなきゃ。きっと会える！

「もっと話そうよ。」・・・セクシーな大人の女にならなきゃね。23ちゃい。

アラジンのA Whole New Worldって大好きな曲だったの。大昔バレエでA Whole New Worldを使ったの。すごくきれいだったからすぐ好きになった曲。

でも今はアラジンっていうとなんかモヤモヤした気分。自分のことがいやいやでしょうがない。太ってるしブスだしバカだしついでに難聴だし。性格もホント嫌い。早く歳とって死にたい。30くらいで死ぬのがちょうどよさそうだな。もう半分以上生きたと思えば気がラクだな。若い若いって言われるけど若いのなんて全然よくないよ。きれいでスタイルがよくてお金持ちで魅力的な女性なら毎日楽しいだろうけど。23歳ってそれぞれいっぱい思い出つくってるんだろうね。私には変な思い出しかないもんな。去年日本に帰ってきてから嫌なことばっかりだもん。一年間つらかった。何がどうつらいのか言えないからよけいつらい。私って最低。死ねばいいのに。

ときどき頭をよぎる情報なんだけど恋愛経験の乏しい人は仕事ができないんだって。関連があるんだね。私面と向かって会話とかしたことないもんな。相手の言わんとしていることを汲みとろうとしたり感性をとぎすましたりしたことないから仕事でも失敗するのかな。育ちがいいとか言われるのやだ。どうやったら育ちが粗悪にみられるのか知りたい。やっぱり中学生くらいな脳みそなのかな私。掃除機洗ったりテキパキ封筒探したり電話メモを高速でとったりしてるのはヨロイを着ているときの私。帰り道はとろとろダラダラ歩きながら目から涙が洪水だったり。何のために生きてるんだろうというよりは生きていけるのだろうかってこと考えてる。なんで23歳でこんな問題抱えなきゃいけないの？

御曹司ごめんね、御曹司のこと好きで。私から好かれていやだろうな。重いし。もっともっと嫌いになっていいよ。好きだけどがんばればあきらめられると思うから。私には恋愛する資格ないから。んな緊張するようなことしたくないもん。たとえ仕事の失敗にもつながってるとしても掃除婦でも内職でもやって生きてやる。無理だろうな。偽者の自分。偽者の自分をつくるのが上手くなったかな。これでいいんだよね。本当の私だとどこにも通用しないから。今お部屋にいて好きな歌うたってるときが本当の自分、かな。白骨化して発見される、それが私の死に方。