今日ＤＶＤに録画していた　ラストフレンズの最終章を見た

総集編みたいな感じだった

僕は　人を傷つけたりしないけど

宋佑の気持ちが分かるような気がするんだ

どうしようもないほどの孤独

人が大勢居れば居るほど孤独感を感じる

だけど　

大勢で　ワイワイ楽しんでる人達がホンとは羨ましいんだ

そういう人たちを見て

また孤独に苛まれる

自分なんか居なくたって　誰も気付かず　誰も悲しまない

そんな孤独感

誰か大切な人が一人　傍に居てくれたら生きていける

その大切な人が傍にいないと　きっと　どうしようもなく不安になるんだ

たぶん　

僕がＤＶをするような人間だったら

大切な人を傷つけて　そして　どうしようもなく自己嫌悪に陥るだろう

自分さえ居なければ　幸せだろうって

でも　ホンとは幸せになりたいんだ

大切な人と一緒に

僕の心の闇は　他人には向かない

自分を壊したくなるだけ

苦しいから

生きているのが苦しいから

でも　死んじゃいけないってわかってるから

どうしようもなく

心も　体も壊れて　何も分からなくなってしまいたい

自分の全てが壊れてしまったら

きっと　苦しまなくて済むんだ

でも　ホンとは　ルカちゃんみたく　強くなりたいんだ。。。

人間が　自分と違う人間として　違った考えを持って　違った言葉を発し、違った行動をする

そんな事にやたらと違和感を感じ、薄気味悪い

その旨　医者に話した

医者は「ようやく自分の閉じこもった殻から抜け出して、周りを見るようになったんだね」と言った

違う。。。

そんなもんじゃない。。。

固体が固体として　存在して

固体が固体として　動いていること　そのものが薄気味悪い

もっと　掘り下げて言うと

細胞自体が生きていて　電気信号を送って　人間を動かしている

その生物の営み　そのものが薄気味悪い

その電気信号を送っているのは　どの細胞だ？

その細胞を操っているのはなんだ？

その細胞の生死を操っているのはなんだ？

生物そのものが　何か得たいの知れないものに操られているような気がして薄気味悪い

全ての細胞の「死」が決まったとき　生物は「死」に至る

得体の知れない何かに　この世界中のもの全てが操られてるような気がして薄気味悪い

あの人は　友達が会いたがっていると楽しそうに話をする

あの人が　やっている事を見に行くときに会ってくださいと。。。

僕は迷っていた

あの人が　やっている事を見に行くべきか。。。

そして　見られるのかどうか。。。

あの人が　やっている事は　死をテーマにしているとのことだった

たぶん　見られないだろうなとは思っていた

けど　ずるずるここまで来てしまった

あの人は　僕が見に行くからと　はりきって頑張っていたから。。。

言えなかった

でも　ここで言わないとと思って　思い切って言った

たぶん見ることができないということと　その理由を

すると　電話越しにすすり泣く声が聞こえた

僕は何も言うことができなかった

しばらくして　その人が「無言になっちゃいましたね」と言った

僕は「その涙の理由がわかるから」と言った

『どういう涙ですか？言ってください。当たったらそう言うし、違ったら言いますから』

「。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。」

そういうこと言うとこ？ちょっと違うんじゃない？

ため息を押し殺しながら　その質問に答えた

『どうしてわかっちゃうんですか？』

たぶん　誰でもわかるよなぁ～と思いつつ

「よく鋭いって言われますから」と答える（実際鋭いって言われるから）

『そういうところに惹かれるんでしょうね』と言われた

それにたいして答える

『よくわかりません、噛み砕いて説明してください』

「。。。。。。。。。。。。。。。。。。。」

スルーして欲しい。。。

そして　今は亡き僕の友人のような存在になりたいと言われた

たぶん　絶対無理！

「それは　難しいでしょうね」と答える

『どうしてですか？』

そんなこと聞かれても　自分でも理由をちゃんと説明できない

でも　説明しようと一生懸命答えた

『よくわかりません、噛み砕いて説明してください』

「。。。。。。。。うまく説明できません。。。。。」　また　ため息を押し殺す

「暗くなっちゃいましたね。話題変えましょう」と言った

しかし。。。

そういった話題に食い下がる。。。

そんなこんなで　暗い話をして電話終了ということになった

そして　最後に

『一言いいですか？』

ギクっとする

その人の　『質問してもいいですか？』と『一言言わせてください』という言葉を聞くと　ギクっとする

しばらく　沈黙というか　言いよどんでる雰囲気で無言状態

そして

『そんな僕の事が大好きです』

そういう事言うとこ？と思いつつ

「ありがとう」と答える

『あ　迷惑だったら、そう言ってください。その方が楽です』

「。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。」　ほんとにため息を押し殺すことができなそうだった

「そういう事いいながら、そういう事言われると困ってしまいます」と答えた

『どういうことですか？噛み砕いて説明してください』

(ノ_-;)ハア…

「ありがとうって言った後に、そういう事言われたら困ってしまいます」

『あ　嫌いだったら　電話してくれませんよね！』

そして　電話終了

(ノ_-;)ハア…　疲れる。。。

雰囲気が読めないのか。。。

はたまた。。。。。

重い。。。･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…

たぶん　僕は好きだったら　いいところしか見えなくて

嫌なところも　全部よく見えて

相手のいいところ探しなんて　全然必要なくて。。。

でも　僕は今　その人のいいところ探しをしようと一生懸命しようとしてる

その人の僕に対する想いに対して悪いなって思うから。。。

駄目なら駄目で　その人に対して一生懸命頑張ってからでないと悪いなって思うから。。。

でも

重い。。。･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…

映画を見て泣いたのは「戦火の勇気」が最初で最後だろう

今週の　ドラマ「だいすき」

気が付くと　涙がとめどなく流れていた

ほとんど　おお泣き状態。

どうして　涙が出ているのか　自分でもわからなかった

ただ　ただ　柚子ちゃんの気持ちが自分の気持ちと一体化していたみたいだった

そして　そのあと

何をしたらいいのか　何をすべきなのかわからなくなった

ただ　「自分が居ること」が　とても苦しく胸が押しつぶされそうだった

何をしたらいいのか　何をすべきなのか　ほんとは分かってる

今　目の前にあること

それをすべきだということは　よくわかってる

そして　そう自分にも言い聞かせた

でも　どうしていいのかわからない

心の闇に堕ちて行く。。。

抜け出せない　迷路のような闇へ。。。

ドラマ「だいすき」では　柚子ちゃんのお母さんの胃がんが発覚した

僕の母は　乳がん手術を受けて５年が経ち　ようやく抗がん剤治療が終了した

しかし　乳がんは１０年みないといけないらしい

いつ転移するかわからない

来週から　そのドラマを見ることができるだろうか。。。

何かを書きたかった

でも　書きたかったことはこんなんじゃない

何を書いていいのかわからなくなった

でも書きたかった

自分でも　もうわけがわからない。。。

あの人から返事に困るメールがきた

「最近、自分がこんなに我儘だったのかと・・・そんな自分がとても嫌で、悲しくて・・・大好きな僕に嫌われる前に自分から離れたほうが良いのではないかと・・・」

強く引き止められない僕が居る・・・

でも　この関係がなくなるのは　とても寂しいと思う僕も居る・・・

自分でも　自分勝手だとは思うけど・・・

メールの返信ができない僕・・・

こんな自分がとても嫌

とある日　なんだか切羽詰まったようなメッセージがきた

大好きな僕にこんなことしか思いつかなかったと　電話番号が書かれていた

躊躇した

けど　電話してみた

電話に出たその人は　泣いていた

それから　毎日メールのやり取りと　ほぼ毎日の電話をするようになった

そして　昨日その人と初めて会ってきた

ジブリ美術館に行って　お茶して　カラオケに行った

夜の８時を回っていた

「あっという間ですね　あっという間ですね　もう帰らないといけないんですね　もう帰らないといけないんですね」と言うその人

そして　僕が乗らないといけない電車の駅まで送らせてほしいと言われ

送ってもらった

その電車は１駅のところで　その人が乗る電車と繋がっていた

なので　その人はそこまで一緒に行くといって　一緒に乗り込んだ

一緒に乗って　隣に座って　その駅に着いた

その人は席を立って　降りようとした

ドアの前で　名残惜しそうにしていた

鳴り響くベルの音

そして　ドアが閉まった

(ﾟ∇ﾟ ;)ｴｯ!?

その人は降りていなかった

驚きを隠せない僕。。。

その人は「次の駅で引き返します」と言った

次の駅に着いた

「あっという間です」というその人

そして

また　同じことが。。。

「ほんとに次の駅で引き返します」というその人

そして。。。

「帰りたくない」というその人。。。

たぶん　僕はとても困った顔をしていた

３つ目の駅で　ようやくその人は降りた

電車の中で　「今日はありがとうございました」メールを打つ僕の手は震えた

僕は　とても悪いことをしてるんじゃないかって罪悪感を感じた

そこまでしてもらうほど　僕の気持ちは　その人に追いついていない

想われるということが　こんなにも辛くて　胸が苦しくなることだとは思っても居なかった

僕の罪悪感は　それだけが原因ではない

一年以上ずっと片思いをしていた人が居た

その人を想っていたほど　その人を想えるのか　そんな気持ちもあった

そして

僕には　気になる人が居た

その時　その人が自分の心に居たことを実感してしまった

でも　気になる人は　とても遠い存在

僕が通う学校の講師なのだ

とても現実味が無い

だから　

そして　振られてもずっと片思いをしていたひとを諦めようとしていたから

その人に飛びつこうとしていた僕

いろんなことが　絡まった糸のように　僕の頭あの中でグルグルとしている

なんだか　ほんとに苦しい

その人にとっては　もう僕は付き合ってる人という存在のようなのだ

その人を　付き合ってる人と言えない僕。。。

だけど　今までのような関係がなくなるのは　とても寂しい

振るよりも　振られるほうが楽だと思う僕。。。

僕は　とてもずるいことをしている。。。

そんな罪悪感と自己嫌悪が　とても苦しい

手術中　無情にも　手術室の前に新聞記者が押し寄せた。。。

どこで　この情報をかぎつけたのか？

どうして　この病院だと知ったのか？

どうして　ここが手術室だとしっているのか？

やりきれなかった

手術が終わって　医師の説明を受けて　弟に対面した

説明を受けても　対面する前までは　どこかしら期待するものがあった

いや　期待したかった

弟は　笑って「大丈夫だよ」って言うんじゃないかって

弟に対面して　愕然とした

見る影も無く　変わり果てた姿

外傷はほとんど無いのに　

体の傷といったら　擦り傷くらいなのに

いくつもの点滴をつけられ　心電図計をつけられ　呼吸器をつけられ

グッタリと横たわっていた

目も開かない。。。

言葉を失った

母は　手を握り　「Ｋちゃーん」とすすり泣く

父は　ただ手を握る

僕は　どうしていたのだろう？

覚えていない

遠巻きに　弟を見て　遠巻きに父と母を見ていたのだろうか？

面会時間は　ほとんどなかった

だけど　なにがあってもいいように　その日は病院に泊り込んだ

翌朝一番で　父方の伯母達に連絡をした

すぐ　来てくれるということだった

「少しでも食べたほうがいいよ」と　前日買ったマックを父と母に差し出したが

誰一人として　食べることが出来なかった　僕を含めて

朝になって　伯母が来てくれるとのことだったので　僕は自宅で待機することになった

そして　父が僕を家まで送る　車内で

「お母さんには言えないけど、もう駄目だろうな」とつぶやいた

胸が押しつぶされそうになった

家で一人で待機していた

怖くて　怖くてしかたなかった

心細かった

一人で　泣いて泣いて泣いた

泣きつかれて　少しだけ眠ることが出来た

そこへ　伯母達がやってきた

伯母達と　病院に向かった

弟と対面した　伯母達は　言葉無く　涙をこぼしていた

病院では　自分でも驚くほど冷静に　状況を見ている自分が　そこに居た

その日の新聞の　地方版に　小さく記事が載っていた

記事には

「○○さんの長男が　道路に飛び出して重症」と載っていた

怒りがこみ上げた

あの道路で　飛び出すということは　自殺に等しいからだ

前の車についていくだけで　あっという間に８０キロをこえる

それでも追い越していく車はたくさんいる

しかし　後に分かってくることだけれど

事実の捏造は　これだけではなかったのだ

この間　発見した加害者について　母と話をした

母はどう思っているのか問うた

母は「もう　関わりたくない」と言った

しかし

自分は　絶対に許すことが出来ない

加害者は　一度も見舞いにも来ず　一度も謝罪にも来なかった

そして　

ホームページを出して　自分の開業したクリニックを宣伝できるほど　罪の意識が微塵も無いのだ

ホームページを出したら　うちの家族に見つかるかもしれないとか　そういうこと全然考えていない

完全に　もう　過ぎ去った過去として

人一人の人生を奪い　その家族の人生を狂わせたという事実から目をそむけ

自分の犯した罪は　無かったことにして

のうのうと　普通の生活を送っている

自分の罪を悔いて　反省して生活しているのなら　まだ許せる

しかし

そんな様子は微塵も感じられない

絶対に許すことができない！

医者にも　その話をした

それで　どうしたいのか聞かれた

どうしたらいいのか　そんなこと　わからない

ただ　弟の姿を見せたい

加害者が　自分がどんなことをしてしまったのか自覚して欲しい

罪を背負って生きて欲しい

ただ　このまま　何事も無かったかのように生きていく加害者が許せない！

偶然なのだろうか

必然なのだろうか

加害者の名前でネット検索したところ　ヒットした

２００８年開業のクリニック

院長の名前　卒業大学　卒業年　全てが一致していた

今まで　加害者をネット検索してみたことはなく

たぶん　今年開業していなかったら　見つけることはできなかったかもしれない

偶然か必然か。。。

しかし

事故を起こしてから　一度も見舞いにも来ず　一度も謝罪にも来なかった加害者の居所を

とにかく　見つけた

知ってよかったのかどうかは別として。。。