だけど、読みたくないって。

向き合う気もないのかと涙が流れてきた。

やっと読んでくれたら、朝食片手に流し読みして机においてった。

コメントはなし。

なんかもうどうでもよくなってきた。

自分もどうしたいのかよく分からなくなってきた。

だけどだめ

助けてください

このひとといるとどんどんきたないじぶんいなっていくようなきがする

ちゃんとかわいい写真がとれたり、新しいことがあったら

孫のこと報告してるよ。

なのにどんどん要求がエスカレート

毎日写真を送れって

いい加減にしてよ

洋服買ってあげるというときだって、

買って帰ってきたばっかりの私に

次の服をすぐ買いにいけ？バーゲンでなくなるから？

どんだけ孫がかわいいんだって感じでかわいがるのはいいけど

こっちは時間やりくりしてやっとの思いででかけて買ったんだよ

それを今日中にもう一度行け？

あんただけいつもやりたいようにやって、

こっちは子供のこと考えて、子供のペースで生活してるのに

飲み会の話聞いたら、

来ればよかったのに

だって

信じられない発言

お前を行かせてあげたから、私は家で子守してたんだぞ？

ふざけるな

能天気にもほどがある

１．夫を怒らない（言いたいことは工夫してうまく伝える）

２．毎日楽しく会話

３．夫の趣味、楽しみを理解してあげること

４．自分も楽しみを見つける、いろんなことに興味をもつ

５．夫のいいところを見るようにする

おちこむわー。

妊娠中～出産後も、夫は趣味を続けていて、週2回は最低。

多いときは週3回。その間私が娘をみている。

趣味の後にのみに行くこともあり、そうすると1日中ひとりで娘とお留守番。

結構しんどい。

趣味のない日は娘をみてくれるという夫だけど、二日酔いで寝ているときも多く

ストレスがたまる。

でも頑張ってみてくれようとしているのはわかるので、趣味のときは快く送り出して迎えてあげようと思うのだが

ついつい文句を言ってしまう。

私だって、一緒にやっていた趣味なのに、なんでひとりだけ好きなようにできるんだろう。

なんか旦那だけ楽しんでると孤独が深まる。

妊娠中だって、お酒の飲めない私を気遣うこともなく、いい運転手がいるくらいの勢いで

お酒を飲み、帰りは私に運転させる。

妊娠8ヶ月、遠くで結婚式があったときも、帰りがさみしいからいっしょに来いといって

帰りは夜中に妊婦の私が2時間近くの道のりを運転。

夫は隣でしこたまよっぱらい、隣で寝る寸前。

こんなことでは、もうひとり子供がほしいとは思えない。

子供はもちろんかわいい。

だけど私だけなんで！っていう思いも強い。

それなのに、先日は

子育てだけになっちゃったら、人生損してる感じだからいろいろやりたい

だとーーー！

それって私へのあてつけ？自分は趣味もお酒も楽しんでるくせに、よくそんなこと言えるね。

そういうことをされると一緒にやっていた趣味も、仲間も嫌いになりそうになる。

こんなこと考える私はこころが狭いのだろうか。

みんなもっと寛大に夫を遊ばせているのだろうか。

愚痴ばっかりでごめんなさい。他に言える場所がない。。。

面白くてしょうがないです。

海猿３は映画？絶対見に行っちゃう。楽しみだ～。

まずは、1年間がんばってみよう。

離婚を考えるのは、それから。。

できれば、子供と夫としあわせに生きていきたいから。

決意や愚痴、日々のなんでもないこと、

吐き出したいときもある。

ひとりごとはここで。

家族の前では笑顔でいよう。