おめでとうございます。

2023年は

カレンダーに病院名が目立った

一年でした。

息子の入院に一ヶ月付き添って

夜、布団で眠れるだけでありがたい

なんて思っていたけど

元旦の16時10分

石川県新潟県で大きな地震があって、

大きな揺れが何度も

起きているようです。

当たり前のことなんて

ひとつもなかったのだ

誰もが明日は何が起こるか

わからない

そんなことを

今更ながらやっと、気がつきました。

神さま

私はもう何も望みませんから

いま辛い思いをしているひとの

こころが救われますように

お願いします。

踵を骨折、入院してから

1か月たちました。

不安定になりやすい

息子に付き添って

私も病院で寝泊まり。

術後の数日間は

傷の痛みと

便秘て苦しみながら

リハビリが始まって

ストレスを感じると

大声で叫んでしまう息子を

なだめながらの1か月でした。

私は極度の人見知りなので

私の緊張も

息子に伝わっている気がして

誰とでもすぐ仲良くなれるような

明るいお母さんだったなら

息子も、もっと安心できるだろうに

と思ったりする。

思ったことを

もっともっと話せたら

ないものねだりですね。

息子は

もうすぐ退院です。

打撲だろうと病院に連れて行くと、かかとと肋骨を骨折していることがわかり、即入院、かかとは手術することに。

ストレスに弱い息子ですが、足の痛みと緊張のせいで、突然の入院宣告にパニックになる余裕もなかったようです。

私の方が軽いパニックになりながら、大急ぎで入院に必要なものを揃えて。

この日は痛み止めを飲んで、ぼーっとしている息子を病室に残して一旦帰宅。

コロナの影響で病院は未だ付き添いや面会に厳しい制限があります。

入院患者の面会は家族ふたり、15分まで。

手術日がなかなか決まらず、落ち着かない数日。

「早く家に帰りたい」を繰り返す息子。

面会時間が終わろうとする頃、看護師さんから呼び出しがあり、「明日手術することに決まりましたので、先生から説明があります」とのこと。

外来の診察室で、先生から手術の内容などを聞きました。

身体が大きいこともあって、思っていた以上に骨折が酷かったのと、「息子さんがどれだけ入院のストレスに耐えれるかですね」と先生の言葉に、「とにかく、よろしくお願いします💦」と何度も頭を下げるのが精一杯。

痛みに免疫のない息子が術後の痛みに耐えられるのか。

精神科の入院の時と違って、足が不自由な入院生活をどこまで我慢できるのか。

想像もつきません。

息子の精神安定のために親の付き添いが必要だということで、手術日から泊まり込みで付き添うことになりました。

手術の前日、私は60歳になりました。

最初に採血、エコー、そして診察の流れです。

「足の浮腫が取れるとこんな感じで黒ずんでくるんですよ」

と、弟の足を見ながらドクターが続けます。

浮腫がとれた足は、黒ずんでカサついたように見えます。

「傷つけないように、気をつけてくださいね」

「引っ掻いたりして傷がつくと、そこから感染しやすいですから」

パンパンに引っ張られていた皮膚は、浮腫が取れると黒ずんで艶もなく、脆くなるようです。

腹部エコーの画像を見比べながら

「腹水がほとんど映ってませんね」

「アルブミンの数値も少し改善してきてます」

痒みが酷くて眠れないと弟が言うので、

痒みを和らげるお薬も出されることに。

最後にドクターは、視線をこちらに向けて

「腹水が無くなって、体調が少しよくなると、またお酒を飲む人が多いんです」

「飲んだらまたすぐ、溜まりますからね、腹水」

「絶対、お酒は飲まないでくださいね」

最後は私にしっかり視線を向けられて

念を押されました。

（お願いしますよ）

と言われたような気がします。

診察後の待合室で

「もうお酒は一生分飲んだでしょ。飲んだらあかんよ」

すると弟は

「一生分飲んだとは思わんけど」

思ってないんかい

「もうあんな目にあいたくないからな」

よほど痛い目をみたらしい。

その痛みをずっと忘れずにいられたらいいのだけど。

肝硬変は一度なったら、生涯お付き合いする病気。

弟を信用していないわけではないけど、

ひとはみんな、よわいから。

誰も見ていないと思うと、誘惑に勝つのは難しい。

まして、日常的に会話する相手がいないので、

なおさらだ。

病気にちゃんと向き合えているか、

少し体調が回復してきた時に、

試されるように思えます。

私の役目は、

ずっと見てるから、と伝えること。

なのかもしれません。

さてさて、これから何処へ向かうのか

どんな景色がみえても、きっと大丈夫

19年前に70歳で亡くなりました。

肝硬変でした。

やはりお酒が好きで、

飲んでも酔わないひとでした。

肝臓が悪くなっても

お酒がやめられず、

何十年も飲み続けて、

肝硬変になりました。

お墓参りをして、そのあと

実家に寄って、

仏壇に手を合わせながら

入院時の父を

思い出していました。

お腹がパンパンに張って

辛そうだった父。

弟は、この一週間でまた少し

痩せたように見えます。

利尿薬が効いたのか、

お腹まわりも小さくなったようです。　

まだ少ししんどいと言いながらも

お茶を淹れてくれました。

父も

弟も

身体が壊れるくらい

お酒を飲まずにはいられなかったのは

アルコールの中毒性のせいもあるけど、

向き合いたくない現実から

逃げるためのお酒だったのかも。

そう思うと

スマホを手放せないのも

甘いものがやめられないのも

現実から逃げたいから。

お酒に限らず、

何かに逃げたり依存してしまうのは

誰にでも起こり得ること

そうならざるを得なかったのだと。

そう思えるようになったのは

私も経験を重ねて

歳をとったから。

逃げたい気持ちはよくわかる

ひとは

よわくて

寂しがりで

意地っ張りな

いきものだと

思うのです。

今日の差し入れ　おでん、小松菜とにんじんの胡麻和え

逃げれば逃げるほど、行きたい場所から遠ざかっていくもの

お惣菜を作って届けています。

仲が悪い期間が長かったから、

なんだか姉の真似ごとをしているような

おかしな感覚(￣^￣)

母が亡くなる前の2014年も、

実家に差し入れを届けていました。　

この頃の母は体調も精神面も不調で、

大量の薬を飲んでいたので、

その副作用も相まって

とにかく不安定でした。

食事も固形物が食べられないと言って、

みるみる痩せていきました。

そしてこの頃の息子（当時21歳）もまた、

大変不安定な時期で、

どこにも預かってもらえるところが無く、

24時間家族が面倒を見ている状態でした。

一日8時間ほどドライブしていたのもこの頃です。

食べられない母に差し入れをしようにも、

私自身が一日中運転していて、

体力的にも精神的にも余裕がなくて、

自分たちの夕ご飯さえ作る気力もありませんでした。

とにかく母に、栄養補給してもらいたくて

息子を連れて届けていた差し入れが…これ。

ネットから画像をお借りしました

息子はスーパーなどのお店に入るのを嫌がるので

車で待たせ、

ダッシュでドラッグストアで買って、

これまた実家にも長居が出来ないので

ダッシュで届けていました。

メイバランスを見ると母を思い出します。

懐かしい(*´-`)

そして、今日弟に届けた差し入れが、

これ。

炒り豆腐とポテトサラダ

たけのこご飯

近所に住むひとり暮らしの85歳の叔母さんにもついでにお届け。

こんなん作れるようになりました(￣∇￣)

栄養バランス面から見ると、

メイバランスの方が格段に優秀なんだろうけど、

まぁ味気ない。

無くなった母が見たら拗ねて怒りそう。笑

でもあの時は、あれで精一杯だった。

何が変わったのかというと、

私がひとりになる時間が出来たから

息子と離れる時間が出来たから

余裕が生まれた。

息子と24時間一緒の生活をしていた頃は、

いつも緊張していて疲れていて、

誰かに優しくする余裕なんて全然なかった。

他人の世話になるのが嫌だった母の

「娘だけが頼り」「助けてよ」アピールが

正直　キツかった。

息子が生活介護の事業所で過ごす時間が

少しずつ増えて、

私の気持ちに余白が出来たから

今の私は誰かに優しく出来るように

なったんだと思います。

心に余裕が無ければ、

たとえ親子でも

優しくなんか出来ないんです。

助けてくれる人がいたから、

優しくなれた。

もらった恩を、

また誰かに送る。

自己満足でもいいから。

私は

『恩送り』という言葉が好きです。

世話する人（母）がいなくなって、巨大化した実家のツツジ。

伸び放題の雑草に負けず、毎年花を咲かせてくれます。

利尿薬を飲みながら

自宅で療養することになりました。

自宅に戻ってもからもお酒は飲んでいません。

8年前に母が亡くなってから、一人暮らしになり、

たまに実家に行くと、

大量のビールの空き缶や焼酎の空きボトルなどが

45リットルの袋に詰められて

部屋の中にいくつも置かれていました。

あれほど毎日飲んでいたお酒をやめられたのは、

まだ生きたいという気持ちが強いから。

それならば。

私は私の出来ることで、弟をサポートしよう。

昔からずっと仲が悪くて、ほとんど話さない家族だったけど、ちゃんと向き合おう。

実家は車で1時間、定期的に差し入れを持って

様子を見に行くことに決めました。

とりあえず、少しうす味で一皿で出来るだけたくさんの種類の野菜類が取れるようなものを作ってみました。

実家に行くと、弟が出て来ました。

腹水を抜いたので、

少ししんどさがマシになったようです。

洗濯など軽い作業は出来ています。

でもお腹の張りが続いていて、

ご飯が思うほど食べられないと言います。

見た目も随分痩せてしまいましたが、

お腹だけ張っているのがわかります。

病気のせいなのか、お酒をやめたからなのか、

トゲトゲしさがなくなったような。

持って行った差し入れを渡すと、

前の差し入れに使ったタッパーを

全部綺麗に洗って返してくれました。

口が悪かった弟の

根は真面目な部分を見た気がしました。

でも肝硬変になるほど悪くなっていたなんて。

弟は未婚で無職。

何度か就労したこともありましたが、ながらく引きこもりの生活でした。

今で言うところの「発達障害」なんでしょう。

対人関係が苦手で友人もおらず、気の強い母親と毎日のようにケンカしていました。

その母が脳内出血で倒れて亡くなり、ますますお酒の量も増えていったようです。

弟と私はずっと仲が悪くて、お互いを避けていました。

人に対して警戒心の強かった弟は、何を言ってもひとの神経を逆撫でするような言葉しか言えず、未熟な私も暴言が嫌で嫌で、長く話そうとしませんでした。

母が亡くなって、話さざるをえなくなって少しずつ会話が出来るようになっていきました。

飲みすぎないように、と言ってはみても、

「酒以外の楽しみが何も無い」

と聞く耳を持ちませんでした。

それでもひとりで、なんとか生活していけてるので、そのままにしてたのです。

いますぐ断酒しなければ、余命半年。

そうドクターに宣言されて、やっとお酒をやめる気になったようです。

緊急で穿刺ドレナージで腹水を抜いてから、体重が20キロ減ったそうです。

２回目の診察の日、私も付き添うことにしました。

診察室に入って、ドクターに今の状態を訊きました。

「治りません。いかに今の状態を維持するか、です」

診察が終わって、待合室で二人並んで座ってました。

「お父ちゃんもお酒好きやったなぁ」

「おぅ」

私が作ってきたお惣菜の差し入れを渡して

「ちゃんとご飯食べなさいよ」

「うん」

両親が亡くなって8年、

59歳と58歳

仲のいい家族が何なのか、ずっとわからなかった私たちは

やっと姉弟らしくなれたのかもしれません。

運を良くする方法なんて無い。

なんだかすこし

気が楽になった。

あとはおまかせなのだ

久しぶりの投稿です。

今年に入って早々コロナになりました。

写真は初詣、発症する前ですね。

この頃はまだ元気笑

最初は息子、そして私と夫が続いて罹患。

症状はウワサにきいていましたが、発熱とひどい偏頭痛で数日間動けませんでした。

動けなくなってはじめて、身体が思い通りに動くありがたみがわかるという…ひとは勝手なものですね

そんな動けない中、ラジオがわりに聴いていた、ネット配信からの言葉が、あったんです。

「精神は歳をとらない」

こどもの頃のピュアなこころは、教育や躾、社会関係など外からの影響で変化していくのだそうです。

まわりからありのままを受け入れられて成長した精神は、自由でのびのび豊かに成長しますが、逆に今のままではダメだという教育を受けて育つと、自分の本当にやりたい事がわからなくなる。

あー、ほんとだ

熱でぼーっとなりながら、頷く私。

私もいつも親の反応見ながら、自分の行動決めたりしてた。

親に褒めて欲しくて、褒められそうなこと選んでたな。

褒められたことないけれど。

いい歳になった今も、行動する基準は周りのためだったりするし、まさに三つ子の魂百まで。

やりたいこと、本当は好きなこと、我慢するたびに、ぎゅーっとなるのは、小さな子どもの頃の自分が泣いているのかもしれませんね。

私も

もう歳だから　とか　いい歳して恥ずかしい

なんて言って自分をいじめないようにしようと

誓ったコロナの日の出来事でした…。