Junkoのブログ https://ameblo.jp/clover555clover555/ ブログの説明を入力します。 ja 元夫のブログ 子どもの成長を一カ月に一回くらいしか見れなくて、本当にさみしい
前を向いて歩くしかないなんて言葉があるけど、そんな気持ちにいつかなるのかな
後悔することばかりで、こんな自分に嫌気がさす。消えたいな
]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12459442171.html Mon, 06 May 2019 20:31:26 +0900 さみしい 本当に６年間こんな人と生活を共にしてきたかと思うとイライラでしかなかった。

]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12458000468.html Tue, 30 Apr 2019 21:29:07 +0900 かわいい二人と会いたい 子どものとなりで寝たい
お風呂に一緒に入りたい
いってらっしゃい
おかえり
ふつうに過ごしたい

パパは価値観が全く合わないから
感情だけだ動いてしまうわたしがキライ

あの家さえ捨てる勇気があの人にあればいつでもやり直すのに
]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12457997535.html Tue, 30 Apr 2019 21:17:50 +0900 離婚後の生活 子どもたちと離れて暮らすことは
自分が生きてないのと同じ
ふつうに会いたくても、合わせてもらえない。
いきさつを知らない人間は自業自得だって思うだろうけど、そんなに単純な問題だったら離婚してなかった。子連れの再婚が簡単なわけなく
義理の両親に、表せれないくらいの支配をされて
結婚生活を続けることは不可能
あの両親からパパが親離れしてからじゃないと
新たな4人の生活を始めることは不可能
願いは一つ
子どもたちと前のように悪いことをしたら叱って
いいことしたらたくさん褒めて抱きしめてあげたい。あの２人はわたしが産んだんだもん。
跡取りとか関係ない、じじばばが退散してくれないと！鬼退治したいくらい
わたしの二人の子供たちをかえしてください
おねがいしまーす
]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12457995990.html Tue, 30 Apr 2019 21:07:14 +0900 パソコン日記 でも仕事のために勉強しなくちゃとノートパソコンを購入して、ワードの練習したりとやってました。最近エクスプローラという機能を知って、ポチっとしてたら旦那の日記を発見、、、。
そしたら私が鬱になってたときの自殺願望については「迷惑をかけずに死ねばいいのに」とか、馬鹿クソ女、有害とか書いてある。鬱は良くなってきて仕事もできるようになって、他人と話せるようになってきたけど、やっぱり取り返しのつかないことは絶対的にあって、どう取り繕うとしても無理なんだよ。責任のとれないことは、したらいけないし、どう取り返そうとしても無理なことはある。
だんなが書いた日記に怒りなんてものはなくて、ただただ私は本当に有害な存在ってことを身に染みて思っただけ。
子どもたちにとっても有害でしかない。
少しでも自分が有害にならない場所で自分の愚かさを反省しながらやっていかなくちゃ。 ]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12285018239.html Mon, 19 Jun 2017 09:26:10 +0900 子供の保育園送り迎え 精神疾患で療養中ということで
子供二人を保育園に預けています。
しかし、一番体が動かない朝に
子供たちの用意、ごはんを食べさせて
自転車に２人乗せて送っていくのが
すごい大変(>_<)
しかも２人とも別々の保育園だから
更に大変
送ってから家に帰ってくると
洗濯掃除して、少し横になって一息
そんなとき
働いていないのに保育園に子供を
預けて、横になってる私ってダメダメだなって思えて落ちこむの繰り返し。
かといって今の状態では
働くのはまだ無理だし。

あーあ
なんでこうなっちゃったのかな　
病気を治すのに休養が必要なのは
分かってるけど
単なる怠け者みたいで自分が嫌になる
]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12086839328.html Wed, 21 Oct 2015 22:44:52 +0900 うつ病と診断されて１ヶ月 いざ、自分がなってしまうと
こんなに辛いものだったんだと初めて知りました。
まず頭が働かない
何にも決断できない
食欲がないから食べれない
一番厄介なのが嘘のように体が動かない

抗うつ剤を飲みはじめてから
朝は少し動けるようになったけど
子供二人の世話で
てんてこまいで
保育園に送りおわって、電池切れ(:_;)

調子が少しいいときは
たくさん買い物して満足するんだけど
あとから電池切れの状態で
冷蔵庫を見ると
食料品はたくさん入ってるのに
何をどう作ればいいのか分からないし
やる気も起きないし
また落ち込む

もっとちゃんと健康だったときの
自分を大切にしておけば良かったな‥

何にもできない自分がもどかしい
早く元に戻りたい(;_;)/~~~ ]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12086081816.html Mon, 19 Oct 2015 22:12:20 +0900 ストレス(;_;) 私の育て方…
いやいや
もっと、さかのぼって
妊娠中の生活がいけなかったのかな
って考えてばかり

そういうときって
周りの行動、言動にすごく敏感になっていて
親や夫が息子を遊びに連れて行く
公園でこうだったとか
今日は、こういうことができたとか
言われると
私が今まで何にもしてこなかったから
こうなったんだって言われてるみたいで
どうにもならない気持ちになる

私だって、家でたくさん話しかけたり
一緒に遊んだり、
下の子を妊娠中、公園だって行ってたし
電車、バスに乗せて少し遠くに出掛けたりしてたのに
どうして、私が何にもしてこなかったみたいに、話してくるの？
どんな遊びが好きなのか
どんなことに興味があるのか
こういうことができるとか
外では、どんな風に遊んだりするのか
一番一緒にいる私が、一番知ってるんだよ！って叫びたくなる

過剰って言っていいほどの孫への干渉
夫の息子が障害児かもしれないのを否定するための行動

全てに今は否定的にしか捉えられない

この先どうなっていくのかな

]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12018918883.html Sun, 26 Apr 2015 00:49:53 +0900 自閉っ子かも 縁あって今の主人と出会い、再婚して
２人の子供を、授かることができました。
ほぼ20年振りの子育てに戸惑いつつも
三人目の息子は、２歳５カ月になります。
大変な時期だけど、かわいい盛りらぶ②
ただ１歳をすぎた頃から心配な事がありました。
言葉の遅れ
人に相談しても「男の子はゆっくりだから」と言われ、そういうもんなのかな
なんて思ったり、でも上の子たちは
もうちょっと話してたのに
と不安は拭いきれなくて汗
保健師さんに相談したら
遊び＋相談の場を紹介してもらい
行くことになりました。
それまで、集団で遊ぶことをしてこなかったからか、息子は戸惑い落ち着かない様子
ダッシュ
何回か通うようになって
心理士の人から療育センターに一度相談してみては？とパンフレットをもらい
息子が障害児かもしれないという
ショックで頭は真っ白
確かにネットで息子の症状を検索すると
出てくるのが「自閉症」で
ある程度、受け入れてはいたけど

思い返してみると、赤ちゃんの頃から
何だか育てにくいなって
漠然と感じてはいたけどガクリ

まだ療育センターの受診まで２ヶ月
何らかの障害が見つかったら
私は受容できるのかな汗２



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12018911341.html Sun, 26 Apr 2015 00:14:47 +0900 ちび( ´艸｀) 寝たふりをする私････夜空
長い時では一時間以上怒
今日はお昼寝しなかったから
15分位だったかなかお
いつも通り寝たふりをしてたら
２歳の息子が「ちゅっWハート」って
二回してから眠りについていきました溜め息
かわいすぎて、抱きしめそうになったけど
ガマンガマン汗

本当
子供って宝物ですきらきら！！きらきら！！ ]]> https://ameblo.jp/clover555clover555/entry-12000845020.html Fri, 13 Mar 2015 00:52:26 +0900