人見知りで、ややコミュ障。いつも不安と自己嫌悪と隣り合わせ。そんな自分を変える為のメンタル強化法と会話術を模索する

お知らせ

Wed, 13 May 2015 12:01:22 +0900

どうも　二コラです。

ふと気づくと、
会話術の話題が伸びていない、、、。
「メンタル強化」中心のブログ
になりつつあります。

コミュ障の人にはきっと、
会話術が必要な事と思います。
でも、私的には、メンタル強化の方が
もっと大切だと思うんですよね。

メンタルが強ければ、
話さなくたって
たくましく
生きていけますもの。

でも、「会話」は、人生を
楽しむためのエッセンスです。
どうせ、同じ人生生きるなら、
出来るだけたくさんの人と関わって、
楽しんだ方が良いです。

でもって、バランスを取るために
ここで、
人見知り、コミュ障で
真剣に悩んでいて、
克服したいと思っている人に
お知らせ。

人見知り、コミュ障を克服された某著者が
書いた、独自の会話術、メンタル強化法の
無料レポートを御紹介します。
多くの方が既に手に取って、実践しています。
コミュ障の苦しみは、
コミュ障になった人にしか
分からないのです。

このブログでも、許可を取って、
紹介させてもらっているものもあります。

人生はあなたが思っている以上に
短いものです。
部屋に引きこもったり、
人を避けたりしていては勿体ないです。

これがあなたの人生に「転機」を
もたらすものであれば良いと
願っています。

是非、今すぐ、
レポートを読んで、
あなたの人生を変える
準備をしてください。

興味のある方は是非、
下のリンクをクリックしてください。

無料レポートを貰います。

どうも、有難うございました。

二コラ。

人間が変わる為には

Tue, 12 May 2015 11:38:02 +0900

どうも　二コラです。

どうやったら自分は変われるのか？
あなたは考えたことありますか？

大前研一曰く、人間を変えるのに
最も役に立たないのは、
「決意を新たにすること。」
だそうです。

「ゲッ、私の事だ。」
と思った人多いんじゃないかな？

毎年、New Year's Resoltionを立てて、
「今年こそはｘｘｘを達成するぞー」
とかやってますけど、
達成した試しありますか？

達成したことのない「あなた」、
つまり、「思う」だけではダメなんですわ。
何度も言うように、
ちょっとずつでも
行動に移すこと。

そして、それを継続すること。
それが、やがて、
「現実を動かす力になる」。

確かに、「思い」や「願望」が
先ず、在りきです。

「誰かを思い続けて伝わる」
と言うこともあるけれど、
手っ取り早く、行動に移して、
告白した方が、
実現するのが早まったりしますよね。

「思い」は行動を起こす原動力でしょうが、
現実を動かすのは行動なんです。

「思い」　→　「小さな行動の継続」　→　「現実的な変化」

と言うのが自然の錬金術です。

「思い」があって、「思い続けて、祈って」、「実現」
と言うパターンもあるでしょうが、
黒魔術っぽいですよね。
でも、まあ、ルールに従えば、
それもありですよね。

でも、まあ、「継続は力なり」
とは、よく言ったものです。

昨日、あるどうがを見ていて
教えられたのですが、
何か新しい事をしようとして
悩んでいる場合、

「自分に出来るかどうかで、
判断してはいけない」
とありました。

なぜなら、
新しい事＝経験がない＝できない

と言う図式になって、

結局、「出来ない」と判断して、
諦めることを選択してしまうから。

今の自分の能力で、
出来る　Or　出来ないを判断している限り、
新しい経験に対しては、
Noと言うしかないんです。

でも、「出来ないよ、できないよ、
やったことないんだもん」

と、言い続けて新しい経験をしない限り、
あなたは単に過去の自分を延々と
続けて終わってしまいます。

そんな「自己創造」の無い人生に
何の意味があるのでしょう？

私は、履歴書を書くのが嫌いでした。
まあ、大した経験が無い
と言うのも理由だし、
誇張して自分のことを
書くのも苦手だからです。

出来ないものを「出来る」
と書けないんです。
まあ、馬鹿正直なんですけど、
過度に期待されることを
怖れているからです。

でも、この受け身の態度が、
まさに、
「過去を生きている」
と言う意味なんです。

今度、あなたが履歴書を書く時には、
出来ることではなく、
やりたいことを
書いてアピールしてはどうでしょうか？

二コラ。

日本と言う特殊な社会

Thu, 07 May 2015 16:24:53 +0900

どうも、二コラです。

ともあれ、異文化に触れて
何が良いかと言うと、
視野が広がり、
心が大らかになるのです。

特に先進国ではなく、
まだ、発展の余地のある国に行くと
小さなことでクヨクヨ
悩んでいる自分が
馬鹿に思えてきます。

日本と言う国は小さな島国です。
島国根性が、その根底に根強くあります。
社会は良くも悪くも、閉鎖的。
古い慣習が残り、
常に周りの目を気にします。
（でも、まあ、これが日本社会の
モラルの高さの理由でも
あるんですけれども、、、。）

でも、ある意味、監視社会みたいで、
時にキツく感じます。
ハッキリ言って、
とても特殊な社会だと思うのです。

しかしながら、
今は様々な文化が
色々なメディアを通して
流入する中、
日本人のマインドにも
変化が現れてきています。

人間は
十人十色です。
私と同じ人間がいないのと同様に、
あなたと同じ人間もいません。

その一人一人の色が、
個性が、
とても大事です。

「僕はコミュ障だから、、、。」
とか言って、落ち込まないでください。

なぜなら、それが
あなたの大事な個性だから。
あなたはそれを
責める必要はありません。

あなたがコミュ障で
いたいなら、いればいいのです。

でも、それを「改善したい」
と思っているあなたが
「今」、「ここに」、いるのです。
これがあなたの新しい個性です。

人は日々、自己創造の
作業の中にいるのだと思います。
明日のあなたは今日と同じあなたではありません。
あなたは自己創造の過程の中で
少しずつ変わっているのです。

同じように見えるけれど、
変わっているのです。

人生とはあなたの「創作物」です。
あなたは、あなたの想像した自分に
なる様に使命づけられています。

この「なりたい自分」を意識するか、
しないかによって、
人の人生にに差が付くのだと思います。

「僕はコミュ障でダメな人間なんだ」
と思い続ければ、
それがあなたが想像して、
創造した自分なのです。

先ず、自分のなりたい自分を頭に描いて
それに向かって進んで行ってください。

あなたがコミュ障を克服して、
楽しく人と会話している自分を
想像かつ創造するなら、
あなたがコミュ障の自分と
決別できる時が絶対に来るはずです。

コミュ障を直すのに
必要なのは自信です。
自信を持つのに必要なのは
行動力です。

行動力とは、
あなたの畏れるような
大それた能力ではありません。
どんな小さなことでも、
「自分の力でやる力」のことです。

小さなことから
始めて行って下さい。
「家の壁を自分一人で
塗ってみる」とか、
そう言うことで良いんです。

二コラ。

異文化に触れる

Wed, 06 May 2015 22:18:39 +0900

どうも　二コラです。

突然ですが、
あなたは海外に
行ったことがありますか？
海外旅行は好きですか？

今の時代だと、
「海外に行ったことが無い。」
と言う人の方が少ないかもしれません。

アジア圏なら隣町に行く感覚、、、
と、まではいきませんけど、
ちょっと遠出する国内旅行
と言う感じかもしれません。

しかしながら、
「まだ、行ったことがない。」
と言う人や、
私の母親の様に、
「絶対に、行きたくない。」
と言う人もいるでしょう。

でも、機会があるなら、
是非、日本の外に出てみることを
お勧めします。

世界には色々な考え方をした
人々が生きてます。
日本の常識＝世界の常識ではありません。

でも、そこが面白いし、
良いところだと思うのです。

世の中に「絶対」と言うものは
ありえないのです。

諸行無常。

私たちは、日本と言う小さな世界の
常識に囚われすぎて
いるのかもしれません。

人見知りや、コミュ障の人などは特に
世界と言うもっと大きな
比較対象を得て、
違う考え方や、
モノの見方に接して
もっとリラックスすれば良いと思います。

その中で、自分なりの
新しい価値観を
構築していくなり、
古い自分を壊すなり
してみても良いと思うのです。

世の中には、あなたより
変な人が一杯います。
もっと自信を持ちましょう。

それに、いざ日本を出てみたら
単に「日本が合わないだけだった」
と言うことに気づいたりしてね？？！

二コラ。

ネガティブな言葉の威力

Sun, 12 Apr 2015 21:17:42 +0900

どうも　二コラです。

あなたは自分が
日常使っている言葉が
あなたの人生に
どんな大きな影響を
及ぼすか知っていますか？

「僕はダメな人間だ」とか、
「僕は頭が悪い、馬鹿だ」とか、
「僕は詰まらない人間だ」とか、
「僕なんて居ても居なくても同じだ」とか、、、。

そういう、日常的に、
深く考えることなく
自分に対して使っている言葉は
実際にあなたを
その様な方向に導くのです。

言葉は生きています。
そしてあなたの潜在意識に
あなたが発している言葉を
刻み込むのです。

潜在意識は、
良い、悪いを判断することをしません。
この世に、何が良くて、何が悪い
なんて言う価値基準は元から無いのです。

潜在意識は
あなたの発した命令を忠実に
実行しようとします。

「僕は馬鹿だ」
とあなたが言えば、
潜在意識は、
あなたが馬鹿になりたがっていると
思って、それを現実に投影しよう
とするだけです。

例えば、あなたが
「お金は汚い」
と想えば、
あなたの潜在意識は、
お金を悪として捉え、
「あなたはお金を欲しくない、嫌いだ」
と思って、
あなたにお金を
寄せ付けないように働くのです。
”Oh, My God!!!”
ですよね。

だからネガティブ思考は
卒業する必要があるのです。

ある大学で、
先生が生徒とある実験をしました。
その実験とは、先生が生徒に
目をつむらせて、
両手を肩の高さに真横に広げて
そのままの状態を保つように命じます。
そして生徒に、
「私は強い、私は強い」
と心の中で何度か唱える様に言います。
その後、先生は生徒の伸びた腕を
下に下ろそうと力を加えます。
生徒の腕はビクともしません。

次に先生は生徒に同じことをさせ、
「私は弱い、私は弱い」
と心の中で唱えさせます。
そして先と同じように、
先生が生徒の腕を下すように
力を加えます。

すると、どうでしょう？
今度はいとも簡単に
腕が下に押し下げられてしまうのです。

これが言葉の持つパワーです。
潜在意識は
あなたに言われたことを
単に実行しているのです。

よって、言葉の力を
軽視しないで下さい。

常に自分がネガティブな言葉を
使っていないかチェックして
それを正す必要があるのです。

「疲れた、疲れた」
と、繰り返していると、
体も「お疲れモード」に入って
あなたのやる気を奪ったり、
実際に病気を
引き起こしたりするかもしれません。

兎に角、ここで言いたいのは、
自分に対して
否定的な言葉を使わないこと。

代わりに、
「なりたい自分になった自分を想像して」
毎日唱えましょう。

例えば、
「僕は美しい、、、。」
とかね。

継続は力なりです。

私は、いつも「自分はラッキーだ」
と唱える様にしています。
そうすると、自然とツイテくるのです。

では、今日も読んでくれて有難う。

二コラ。

友達の増やし方

Fri, 10 Apr 2015 11:57:08 +0900

どうも　二コラです。

あなたは友達の増やし方を知っていますか？

この方法を知らないと、
あなたは無理して
いろんな人に話しかけようとして
挫折してしまったり、
友達を作るのに凄く時間が掛かったりします。

最悪、やっぱり友達が出来ないと思って諦め、
「孤独な人生まっしぐら」
になってしまうかもしれません。

そうならない為に、
最短で友達を作る方法を知っておいて下さい。

最も簡単に友達を作る方法は
「友達の友達と仲良くなる。」です。

「なんだ、そんなことか、、、。」
と、あなたは思うかもしれません。
でも、友達の少ない人は
本当に友達の作り方を知りません。

無理して色んな人に話しかけたり、
話したこともない人のグループに
飛び込んだりして自爆。

そんなことをしなくても
友達は作れるのです。
友達の友達と仲良くなれば、
芋づる式に友達は増えていきます。

と言っても、我々は、人見知りのコミュ障です。
先ず、「友達の友達」と話をするのが苦手です。

友達と話している時に他の人がやって来たら、
気まずくなって無言になったり、
「自分がいては邪魔だろうな」
と思って無言でその場を去ったり、、、。
私自身よくそんなことをしていました。

でも、この「心の問題」を
克服しない限り
友達は増やせません。
コミュ障も治らないし、
いつも空気のような存在。
異性との出会いもない。

では、どうすれば、
「友達の友達」とも
気軽に話せる様になるのか？？？

これは、気持ちの問題です。

先ず、リラックスして下さい。
そして、次のことを頭に叩き込んで下さい。
別に相手は偉い人でも何でもないんです。
あなたと同じタダの人間なのです。
その人にはあなたを侮辱したり、
苛めたり、罰したりする権限は
何もないのです。

次に、相手を
「元から友達だ」
と思って話すんです。

「そんなこと出来るか！」

とあなたは思うかもしれません。

出来なくてもいいのです。
取りあえず、頭の隅にでも
置いとくだけで効果があります。

「この人とはすでに友達なんだ」
と自分に言い聞かせるのです。
そして、出来ればその様に振る舞います。

共通の友達がいると言うだけで
相手も警戒心が減っているのです。
友達になりやすい、有利な位置にいるのです。
話せないのは自分の思い込みのせいです。

「自分なんかが話しかけたら迷惑だろうな」
「馴れ馴れしいと思われそう」

全てあなたの幻想であり、妄想なのです。

大丈夫です。

そんなことで嫌われたりしません。

むしろ、話さない方が
嫌われる可能性が高いのです。

あなたが、「友達の友達」を避けたら、
「俺、嫌われているのかな？」
と、相手の方が思ったり、
「何、アイツ、変な奴、ムカつく」
とあなたに対して、
否定的な印象を抱くかもしれません。

それも全てあなたが話さない故です。

嫌われたくないから
話しかけないのに、
結果的に、話しかける前に
嫌われてしまう、、、。
と言うのは、本末転倒です。

どうせなら、話しかけてから
嫌われた方がスカッとします。
それに、自分で、
「なぜ嫌われたのだろう？」
と分析することが出来ます。
相手に尋ねても良いでしょう。
「僕のどこがカンに触るのさ？」

どうせ、嫌われているんだし、
もっと嫌われることを
恐れる必要もありません。
もしかすると、聞いて理解し合うことによって
そこから親交が深まるかもしれません。

要は、自分の頭の中であれこれ想像しないこと。
大概、それはあなたの妄想であって、
真実とはかけ離れた方向に
膨らんで行くのです。

二コラ。

興味のない話題について話す時

Wed, 08 Apr 2015 11:05:54 +0900

どうも　二コラです。

あなたは、友達が自分に興味がない話を
始めたらどうしますか？

無理して愛想笑いして聞いていますか？
だったらあなたは「聖人」です。

大抵の人は、話に対して反応が悪くなり、
退屈しているのが
顔に出てしまいがちになります。
相手もあなたの反応が悪いと、
嫌な気分にさせられるかもしれません。

今回は、興味の無い話題でも
無理せずにお互いに気持ちよく
語り合うことが出来る方法を教えます。

人は自分の好きなことについて語るのが好きだし、
好きなことを話すのは実際に楽しいものです。
例えば、好きな音楽、バンドについて話すとかね。

でも、人の好みはそれぞれです。
音楽の趣味も人それぞれ。
友達が熱を上げて追っかけているバンドを
あなたは全く理解できないでいると言うのは
普通によくあることです。

「一体、どこがそんなに良いのか？？？」
友達がそれにつして話し出すと、
次第にあなたは、退屈オーラ、
あるいは、無関心オーラを発し出します。

そうすると、友達はあなたに話すのを
躊躇うようになるでしょう。
そうしてあなたはその友達との
距離を広げて行ってしまうのです。

でも、それは勿体ないことです。

考え方を少し変えるだけで、
あなたの友達は楽しくおしゃべり出来て、
また、あなたに聞いてもらいたい
と思うようになり、
あなたも、その友達との会話を
楽しめるようになります。

では、どうすれば良いのか？

「教えてもらう」のです。

知らないことは教えてもらえば良いのです。
あなたは、
「自分に興味のないことなんて知りたくない」
と思うかもしれません。

でも、ここで、発想の転換が必要です。
あなたは友達が熱中しているものを
知らないことによって、
人生で大損こいているかもしれないのです。

ここで、あなたがすべきことは、
相手に質問して
「どこがそんなに良いのか？」
「何にそんなに惹かれるのか？」
「それをすると、どんな良いことがあるのか？」

と言った事を聞き出し、それを試している内に、
あなたも、それに対して興味が湧いてくるかもしれないし、
また、反対に好きになれない理由が
判明したりするかもしれません。

ともあれ、友達と共通の趣味、
興味を持つことは、
一緒に過ごす時間をより濃く、
深いものにしてくれます。
そして、その人との関係も然りです。

一番よくないのは、何でもカンでも
否定してかかることです。

「そんなこと面白くないって、、、。」
「そんなことする暇があったらｘｘｘしなよ。」
「時間とお金の無駄だよ。」

そんなこと言われたら誰だって嫌ですよね。
あなたに喋る気失くしちゃいます。

「そんな考え方もあるのか」
と相手の考えを認めることが、
先ず、最初のステップです。
それによって、相手もあなたの考え方に
オープンになります。

でも、どうしても共感できない様なら、
相手の言葉を繰り返すだけでも良いでしょう。

「ゴルフはさー、パーンと球が
思う方向に飛んで行った時に
スカーっとするんだよね。」

「そうなんだー。スカッとするんですね。
気持ちいいでしょうね。」

ゴルフに詳しくなくても、
球がビューンて飛んで行って
「スカッとする」感じは
イメージできると思います。
そうやって共感してあげれば、
相手も満足するし、
あなたも何だか、その楽しみを、
共有している感じになります。

兎に角、興味が無い話題や、
詳しくない話の時には、
その魅力を教えてもらい、
共感すること。

そして、相手の好きなものを
否定しないと言うことが大切です。

どうも、読んでくれて有難うございました。

二コラ。

自信をつけるには　３

Sun, 05 Apr 2015 10:39:50 +0900

こんにちは　二コラです。

唐突ですが、

あなたは自分で何でもやる派ですか？
それとも人任せ派ですか？

私はずっと人任せ派でした。
特に自分に興味のないことや、
面倒なことは人任せでした。

例えば友達と旅行に行く時には、
その計画は全て友達任せ。

どこに泊まるとか、
どこで食べるとか
どうやって行くとか
何をするとか、
全く自分で考えてきませんでした。

いつも誰かにやってもらえば良いと
思ってました。

でも、そういう他人任せの積み重ねは、
「自分で出来る」
と言う「認識」を養う機会を
奪っていくのです。

旅行の手配をするのに
ホテルに電話を掛けて予約するとか、
エージェントを訪れて
航空券の手配をするとか、
インターネットで
チケットを予約するとか、

そういう小さな一つ一つのことを
実際に自分の力で
やってみることによって、
「自信」と言うものは
身に付いていくのです。

他人任せにすると言うことは、
あなたの「自信」をつける機会を奪う
と言うことを覚えておきましょう。

例えば、パソコンが壊れたとしたら、
誰かに、「これ直してもらって来て」
と頼むのではなくて、

自分で、専門店に持って行って
どこが壊れたのか聞いて
確かめるくらいのことを
することが大事です。

先ずは、小さな成功を経験して、
自分に自信をつけましょう。

二コラ。

ネガティブ思考を断つ

Fri, 03 Apr 2015 12:03:04 +0900

どうも、二コラです。

人間の思考はほっといたら
７５％ネガティブに傾いていく
と言われています。
そして、不安に思っていることの
９０％は実際に起こらないんだそうです。

では、ネガティブに考えてしまう
メリットは何なのか？

ありません。

では、なぜ人はネガティブになるかと言うと、
ネガティブに考えて何も起こらなかった時に感じる
「ホッとした感じ」
に中毒になっているからです。
あるいは、ネガティブに考えていると
悪いことが起こりにくいと
信じているから。

で、例えば、万が一に
何か悪いことが起きた時には、
「ほーら、思った通り」
って、こう言えるからです。

でもって、ショックも抑えられます。

でも、この「万が一の時」のショックを
和らげるために、わざわざ、
不安に感じなければならないとか、
何かに怯えていなければならない、
なんて無駄じゃないですか？

そう言った、ネガティブな思考は
あなたから人生の自由を奪い、
冒険心を奪い、
はたまた、行動力を奪うのです。

これらが無い人生って何なんでしょう？

我々の人生って、
単に天寿を全うする
ことにあるんでしょうか？

単に健康に気を使いながら
９０歳まで生き延びた者が
人生の勝ち組なんでしょうか？
９０歳まで引きこもりして
生き延びたとして
その人生に
どんな意義や意味があるんでしょうか？

人と交じり合って、
お互いの人生に変化を与えあい、
時に刺激を分かち合い、
衝突し合って、
助け合って、、、。

何が幸せで、何が不幸かなんて、
人の主観によるものです。
我々がすべきことは自分自身の
唯一無二の
幸せの形を
見つけ出すと言うことです。

（まあ、そう言う意味では、
僕は引きこもりで幸せ、、、。
と言う方は、それでも良いんですけど、、、）

でも、引きこもりで
幸せだと思っていないのに、
そうなっていたら、
他人の反応に
一喜一憂している
なんて馬鹿馬鹿しいです。

妄想を膨らませて
怯えているなんて
可哀想です。

もっと、この世に二人といない
自分を尊び、自分に自信を持ちましょう。
妄想に怯えている場合ではありません。

そうです、
大切なのは「開き直り」です。
自信を持って「開き直って」ください。
そして、一日一日を
大切に生きていきましょう。

二コラ。

挨拶の威力

Wed, 01 Apr 2015 12:01:21 +0900

どうも、二コラです。

あなたは、「ザイオンス効果」
と言う言葉を聞いたことがありますか？

ザイオンス効果と言うのは
「繰り返しせっすると
好意や印象が高まる効果」
のことです。

一緒に話したり、
何処かに出かけたりして
会う回数が増えれば、
自然と仲良くなれると言うこと
想像に難くないですよね。

でも、別に会話をしなくても接触する機会を増やすことが出来るんです。

その最も簡単な方法が「挨拶」です。

「えっ、挨拶？」
って思いました？

確かに友達に会ったら
挨拶するのは普通です。

でも、相手が余り話さない
知り合い程度だったらどうしますか？

何か　気まずいし、
挨拶しようかしまいか
悩むんじゃないでしょうか？

で、結局、気づかない振りして
挨拶せずに通り過ぎてしまったり、、、

よくあることです。

友達と思っていない人には
友達みたいに気軽に
話しかけられないですよね。

そんな、怪しいレベルの
友達未満の知り合いに対して
「挨拶」はとても効果があります。

「挨拶」を繰り返すことによって
友達未満の知り合いとの距離を
縮めることが出来ます。

こっちから話しかけやすくなるし、
また、相手から
話しかけてくれる可能性も
グンと上がります。

「挨拶」の効果は
あなたが思っている
以上に絶大です。

挨拶はあなたの心を
オープンにする
手段でもあります。

「『なんだ、アイツ
いきなり挨拶してきて気持ち悪いな』
なんて思われるんじゃないか？」
と思ってませんか？

それはタダのあなたの
思い込みであり、
妄想でしかありません。

挨拶されて不快に思うのは、
その人が変態だからです。

二コラ。