眩しさに負けない勇気が欲しい。

2014/04/14

Mon, 14 Apr 2014 01:59:15 +0900

娘を産んで9ヶ月。
どうやって母親になっていったらいいかわからない。
周りを見ればママ友ママ友ママ友、、、
正直なにそれって感じ。
そんな言葉が出来るからうちみたいな人間が辛くなる。
産後鬱みたいな感じ。
ほんとに。
人と話してもうまく話せなくて他愛もない話さえできない。
最近友達と会えば家の愚痴しか言ってないなー。
最近友達と会ったのも半月くらい前だけど。
自分に自信がない。
親として、1人の人間として、どう生きていったらいいかわからない。
実家の親のこと、同居してる旦那家族のこと、これからの人生、考えることがありすぎて本当に辛い。
話を真面目に親身になって聞いてくれる人がいればな。
大丈夫だよって、頑張ってるねって、心から言ってくれる人がそばにいればよかった。
好き勝手やっていつも嘘つく義母さんに大丈夫って言われても、なんの心の支えにもならないよね。
弱音なんか吐かないでいつも笑って余裕のあるのが強い母親だと思ってた。
自分もなれるんだって信じながらがんばってきたけど、無理なんだとわかった。
こういうところに書いてる自分がいるからね。
急に泣きたくなる時がある。
悔しい気持ち、悲しい気持ち、不安な気持ち、、、いろんな感情が溢れてくる。
でも、強くならなきゃっていうのが頭から離れなくて娘の笑顔や寝顔、遊んでる真剣な顔をみて、自分の感情見ない振りしてた。
嫌なことが重なりすぎて消えてしまいたいと思う。
自分1人だったら絶対に耐えられなかった。
お腹を痛めて産んだ愛する娘がいるから頑張れる。
理想の母親像が強すぎて自分で苦しめてるのはよくわかってるんだけど、なかなかうまく抜け出せない。
うまくいかない何もかも。
どうすればいいかもわからない。

2013/10/12

Sat, 12 Oct 2013 00:17:42 +0900

暫く前までの不安はなくなり平凡に過ごしてます(^^)
不安がまったく綺麗になくなったわけじゃないけど、日々成長していく娘を見ている毎日が幸せでたまらなくて。
毎日可愛いって言っている気がする。
あのときは生まれたばっかりで不安で不安でしょうがなくて、母親になる自信がなくてほぼ毎日わけもわからず泣いてた。
でも、今はクヨクヨせず小さいことは気にしないで強くたくましいママになれるように頑張ってる。
旦那の協力も日々増すごとに増えていって、あの頃はまだ若く実感のない旦那を求めすぎていたのかもしれないね。
男の人はお腹痛めて産んだわけじゃないから多くを求めても無理があることに今更気づいた。
最初から親になんて誰もなれない。
みんな愛する我が子と成長していくんだなって本当に身にしみた。
9月26日で3ヶ月を迎えた娘も今はもう首も座り声を出して笑う時が増えてきた。頑張って泣いている姿もたくましくなって、泣いていても表情が伝わってくるほどになった。
本当にこの子を産んで良かったと思う。
旦那にも感謝してる。
娘がいるだけでその場は和むし、
本当に子供はすごい力を持っているんだね。

先月末に高校の時のクラスメイトが車の事故で亡くなり、命は儚いもので、
身近な人ほどより大事にしなきゃいけないことを学んだ。
お通夜に行った日からその現実が怖くて怖くて夜眠れなくなりました。
小さい娘が息をしてるか、
旦那が毎日笑顔で帰ってきてくれるか、
毎日不安で仕方がない。

こーゆー毎日もつまらないと思う時が来るのかもしれないけど、それは間違いなんだと思う。

旦那と小さい喧嘩をして、
腹が立った時、娘に話しかけるようにしてる。
もちろん喧嘩には触れない事で。
生まれてから時間がたって
大きな喧嘩もしなくなった。
小さい喧嘩もあまりしなくなった。
それは娘がいるから。
まだ小さくてもパパとママが喧嘩してればわかるもんね。
嫌だもんね、怖いもんね。
喧嘩してても娘が声を出せばみんな笑顔になる。
本当に本当にこの子は太陽みたいな子。
いつか生まれてくれる2人目も、
太陽みたいな子になってほしい。

有福じゃないから贅沢はさせてあげれないけど、パパもママも頑張るから。
ずっと見捨てないでそばにいてほしい。

これからももっと幸せになろうね。

産まれました。

Fri, 28 Jun 2013 22:33:09 +0900

2013年6月26日午前5時55分
39w0dの2686gで元気な女の子出産しました。

何もかもがあっという間で今でも正直夢だったんじゃないかと思うくらい不思議な体験でした。
喧嘩ばかりだった旦那も立会い、
産まれた瞬間、私より先に泣きそうになっていました。
そんな姿をみて、微笑ましくてたまらなかった。
娘が産まれた瞬間、
すごい！ほんとすごい！
としか言葉が出ず、助産師さんに笑われました。
頭が出て初めてあげた産声は本当に本当にただただ感動しました。

まだ頼りない母親ですが
愛する愛娘の為に命をかけてでも守り抜くと誓いました。

本当に本当に産まれて来てくれてありがとう。
ままとぱぱの元に来てくれてありがとう。

表現できないくらい愛してるよ。

36w2d。

Fri, 07 Jun 2013 15:32:57 +0900

今日は36w2dの検診行ってきた！
エコーは先生が冷たい人で顔とか見せてくれなかったし何の説明もしてくれなかった(-_-)

んで内診。
今までのは細いのだったのに今回いきなり太いの入ってきて何も言わないでめちゃくちゃグリグリされた(>_<)
びっくりしたし痛すぎてお腹力入りまくった(>_<)

そしたら先生赤ちゃんだいぶ下にいますねぇって！
あとから助産師さんに子宮口聞いたら3～4㎝開いてるみたいですよーって！

全く開いてないと思ってたからびっくりしたしビビりまくり笑

もうすぐ産まれるんだなあと思うと嬉しいけど、それまでが怖い！
安産でありますように！

2013/05/31

Fri, 31 May 2013 17:17:42 +0900

吐き出すつもりで長く書いてたけど消えて書く気もなくなった。

ほんとお金って大事。
普通に生活できるお金さえなくてどう子供なんか育てて行けばいいの？

この家おかしいよ

ばあばはなんもやらんし
旦那の家族もみんな人ごとだし、
人任せだし、支払いもしてないし請求書だらけだしそのくせ車もバイクも多いし。

こんな金ないと思わんかったし、
こんなにお金に関してルーズだと思わんかった。
よく平気で借金するじゃん。
よく平気で余分なことばっかりやってるじゃん。
見栄ばっかりはってたって何の特にもならないよ今じゃ。

誰も悩み聞いてくれないもん。
家の相談金の相談旦那にしたって機嫌悪くなるだけだもん。
赤ちゃんだからね。
親父が一生懸命やってんのはわかるけど我慢するところが違う。
ご飯は食べなきゃ死ぬよ。
でもバイクも車も土地も生命保険もこんなたくさんなくても死なない。
まずなんでばあばが何もやらないかわからない。
9ヶ月後半の妊婦なんてどこも雇ってくれないし自分じゃどうもできなくて悔しさで毎日涙出る。
妊娠前と7ヶ月までで稼いだバイト代の貯金も妊娠9ヶ月ともなれば底をついた。
頼れるのは旦那の健康な身体だけなのに。

子供のせいにはしたくない。
子供に罪はないから。
悪いのは自分なんだもん。

ほんと生きてるの辛い。

34w1d。

Thu, 23 May 2013 00:05:03 +0900

日付けかわっちゃったけど、
今日は後期の母親学級行ってきた！
やっぱり若い子いなくて寂しかったけども(´･_･`)

大きな病院だからってのもあるのか
基本若い人がいなくて友達なんてできなさそう。

てか毎回歳言ったりすると子ども扱い的な感じされるー。
あと1ヶ月くらいしたら親ですけどみたいな。
まあ実際まだ成人じゃないけどね。
ここ最近出産の不安とか将来的な不安とかお金の問題とか不安だらけだし問題だらけで何も考えてない時に泣きたくなる。
悩んでんのも自分だけだし頼れる人間なんてないし孤独だよね。
べいびーがいるからいいとか思ったりもするけど子供には頼れないし苦労させれないし。
旦那や旦那の家族に話しても無駄だし。
自分の親には話はできるけどあんまり心配かけたくないしもう迷惑もかけれないし。
友達に相談したって分かりっこないし。
悩み相談したって結局は知った口聞かれるだけだし。
そうなると自分が全部抱え込まなきゃいけないみたいな。

だんだん強くなって賢くなってかなきゃな。
子供なんてすぐ大きくなっちゃうし、
お手本になる生き方しなきゃね。

最近暑くてクラクラ(°_°)
体力減ったし抵抗力もなくなったし
一日暑さに耐えるので必死。
精一杯(；´Д`A
早く産んじゃって元の体質戻って欲しいけど、この蒸し暑い中べいびーが耐えなきゃいかんと思うとまだお腹にいて欲しい！
過ごしやすくなったら出ておいでって感じー(;^_^A

そういえば、べいびーの名前は
『結愛（ゆめ）』で決定。

ゆあじゃないよゆめだよ(^^)

この子には幸せになってもらわなきゃ困る。
何が何でも自分が辛くてもなんでも守るって毎日思ってる！

あー朝早いし寝なきゃ(°_°)
おやすみー

2013/03/20

Wed, 20 Mar 2013 00:15:15 +0900

べいびーごめん。
ままとぱぱゎうまくいかないみたい。

iPhoneからの投稿

23w1d

Thu, 07 Mar 2013 17:39:50 +0900

べいびーも23週に入ったね。
もう6ヶ月も一緒にいるんだね。
やっと女の子ってわかったね。
大きくなったら一緒にお買い物行きたいね。

ほんとべいびーには感謝してる。
べいびーがままを支えてくれてるんだよ。
だいすきだよ。

ぱぱとはまた言い合いがあったりしてストレス感じさせちゃってるね。
ほんとごめんね。

ほんとは考え過ぎなだけかもしれないんだけど、お金の問題にはほんと悩まされる。
うちがもっと働けばいいのかな。
旦那の稼いだ金を自分の為だけに使うのはほんとにいやだ。
罪悪感はんぱない。
収入だってろくにあるわけじゃないし
ほんとはべいびーの為に貯金しなきゃいけないのに。
うちの支払いを旦那の金で払うのってほんと申し訳ない。
考えてもどうしようもないし憂鬱。
頭ぱんぱん

iPhoneからの投稿

2013/01/16

Wed, 16 Jan 2013 00:30:26 +0900

旦那を信用できなくて
疑うしかできなくなったらもう終わりだよね？

みんなは浮気されても許すのかな

うちはまだ子供だから周りの女誰一人勝てないきがする。

結局家事やってるだけで好意があるのは他の女なきがする。

一緒に居るのも辛いし顔見るのも辛い

これからも同じことの繰り返しかと思うと人生損する気がする。

全部が辛い

2012/11/30

Fri, 30 Nov 2012 20:24:04 +0900

全部全部自分だけだった。

べびたんごめんね、

ままが一人でなんでも出来れば良かったね。

ごめんね。

iPhoneからの投稿