晩ごはんを作り始めないと

いけないから。

作るのが面倒といえば

そうなのかもしれない。

でもただ面倒なのではなく

「食べ物と関わりたくないのに

関わらないといけない」

それが苦痛で仕方がない。

「食べる事」

を考えなくてもいいなら

そうしたい。

「食べなくてもいい」なら

そうしたい。

私にとって「食」とは

それくらい優先順位が低い。

それでも、家族のために

キッチンに立つ。

短所だらけ。

顔も不細工

性格も悪い

勉強も並の下

学生の頃は自分と人を

比べてばかりだった。

周りの大人も

誰かと比べて人を評価する

ことが多くて

自身もそれが当たり前だと

思ってた。

「自分て何だろう」

少しずつ心に靄がかかっていった。

男性が怖い。

父と歳が近い

おじさまだと特に。

私が幼稚園に入る前だったか

当時の父はとても荒れていて

母とケンカになっては

大声を出し、物に当たり、暴れ

それが怖くて泣く私に

「泣くなｧ！！！」と怒鳴りつけた。

声を出して泣くことも

涙と一緒に流れる鼻水をすすることも

許されなかった。

ただ、じっと、嵐が通り過ぎるのを

待つしかなかった。

そんなことが何度もあった。

酒が入るとヤバくなる父。

自己中心的で考えが偏っており

自分の思い通りに相手が

ならなかった時、

ムシの居所が悪かった時、

とにかく理不尽に難癖をつけ

大声を出し、暴れた。

暴力をふるわれたことは

一度もないけど、

これも心に深いキズとして

しっかり刻まれている。

酔った父に背後から

胸を触られた。

それも2回。

押入れから布団を

出そうとしていた時だった。

父は酔っていたから。

ほんの冗談のつもりで

やったのかもしれない。

でも、いくら酔っていたからって

娘の胸を触ろうだなんて

そんな変な気を起こす父親が

どこにいるだろうか。

当時の私は

ショックと気持ち悪さで

声を出すことも、抵抗することも

そのことを母に打ち明けることも

一切できなかった。

20年以上経った今でも

このことは記憶から薄れることなく

私の心にしっかりと刻まれ、

仕事中、当時の父と似た背格好や

血の気が多そうな感じの男性が

自分の背後に立つと、

気持ち悪さでいっぱいになり

「なにかされるのではないか」

と疑心暗鬼になってしまう。

恐怖で心がいっぱいになる。

ひとりっ子なこともあって

両親から、特に母からは厳しく

大切に育ててもらった反動で

無愛想で無口、人見知りの

「可愛げのない」子になった。

今思えば。本当は

人とどう接していいか、

どんな表情をすればいいのか、

人にどう甘えていいのか、

わからなかったのかもしれない。

褒めてもらえた記憶、

甘えた記憶がほとんどない。

素直に自分の気持ちを表現

できない子だった。

もちろん、そんなんだから

自己肯定感も低かった。

自分が嫌いだった。

過食嘔吐。

ストレスが溜まっては

ドカ食いして吐いての

繰り返し。

病院にはかからず

死なない程度に

ずっと自分で

コントロールしてきた。

今もそれは変わらない。

今の私は

食べることが苦痛。

それでも

家族のために毎日

献立を考えなくては

いけない。

食べることが好きな旦那と

育ち盛りの子ども。

ボリューム、栄養バランス…

自分は食べないのに

考えなくてはいけない。

食べたくないから

食べ物の事も考えたくないのに

そうさせてもらえない。

だから毎日が苦痛で仕方がない。

ひとつやふたつ

人には言えない事がある。