自分の両親を大切にしていて

植物を大切にしていて

一生懸命仕事していて

つらくても愚痴も言わず

私のこといつも大切にしてくれて

心がガラスのように透明で繊細で

自分より他人を優先してしまう

心やさしい彼。

そんな、私にとっては人生のギフトでしかなかった彼と

今日、お別れすることになった。

心が痛い。

好きなまま別れること。

寂しくて寂しくて、どうしよう。

私の人生、なんかいつも寂しい。

一瞬の楽しさと幸せと、

それ以外はいつも寂しさに苦しんでいる。

彼の笑顔が恋しいよ。

いつか友達と飲んでるときに聞かれた質問。

30%くらいかな。。。

素直に答えてみたとき、自分の答えにショックだった。

えー、低い。

なぜ自分の人生なのに30%なの？

なぜだ

なぜだ

なぜだ

。。。

いろいろ無意識に制限してるよね。

いろいろ意識して我慢してるよね。

怖いから、他人の目、親の目。

自分の言動がどう思われるか。。。

内心びくびくびくびく生きてきたんだ。

もういいよ。

何思われても。

誰かに何言われても、思われても、30%しか生きていない

人生を変えていきたい。

誰にも相談せず、自分で決めた。

誰かに相談したら笑われるか、反対されるかだ。

今の会社6社目、在籍期間半年。。

自分でもまた活動しなきゃと思うとポジティブな気分にはなれない。

またかよー、また転職かよーって思うけど、その気持ちより、もう自分にウソつきたくない、無理したくないって気持ちの方が強くなっちゃった。

面接の時には分からない、仕事してみなきゃ分からない雰囲気とか人間関係とかあるけど、これまでは雰囲気も人間関係も自分で無理してでも適応させてきたんだよね。

でもなぜか、ここに来てもう自分に無理させることができなくなってしまった。そうなると、ぜんぜん仕事もはかどらず、なんなら今まで受けたことのないクレーム等々あって。

なんか、私、今回大きく着地点間違えてるんだなって深く思う。けど、こんな理由、いい大人が誰に言えるかよ。親にも、彼にも、友達にも言えないでいる今日現在。

それでも、決めたんだ。

1ヶ月後、退職する。

私の人生何も変わらないと悩んでばかりいた。何かが起こされるのをただただ待っていた。自分の人生、傍観しちゃってた。

いやいや、取りに行くのだ。自分で。

ほしいもの、やりたいこと。

親が叶えてくれるわけではない。

彼が幸せにしてくれるわけではない。

自分で自分の願いを叶えてあげるのだ。

誰に遠慮せず、自分の気持ちに素直になればいいのだ。

素直にならなければ何も変わらない。

今更だよな。

ごめん、私。

湧き出た思い、願い、一つづつ叶えてあげるんだ。

願い叶えられるのは私だけ。

自分の人生を、色鮮やかにしていくんだ。

いつか今日を振り返った時に、自分の人生が今よりももっと愛おしく思えるように。