この前、なんとなく、初めてフライング検査してみました。

D21,H8かな？？

前に購入して使う機会がなかったチェックワンファスト。

物の見事に真っ白！！笑

ですよね〜って感じなんだけども

僅かな期待も木っ端微塵に砕けた！笑

職場にいる安定期前の方。

私に会うと気持ち悪い（つわり）アピール。

まだ安定期前だから周りにあまり知られたくないと言いつつ、気持ち悪いオーラ出しまくり、しまいにはわざわざ母子手帳出したりエコー写真出したり。

めんどくせー！！笑

私からは基本つわりについてとか、体調についてとか、彼女の妊婦ライフを聞かないようにしています。

全部自慢に聞こえるから。

以前からなんでも私より優っていないと気が済まない彼女だから、きっと今はつわりと闘いながらも鼻高々なんだろう。

あーーーどんどん性格が悪くなっていく自分が嫌だっっ

病院（クリニック）行ったら手っ取り早いよ！

わかってる。

行けないから行けてないんだ。

行きたくないわけでも、躊躇ってるわけでもない。

なんなら行きたいし。

どこからか流れた、私の子作り頑張ってる説、社内編。笑

うん、間違いじゃないけどね。

この手の話、正直苦手。

私顔に出やすいから、笑いながら、きっと引きつってたと思う

ほっといてほしい。

基礎体温付けたらいいよ！

とっくに付けてる。

基礎体温を計るだけで授かれるなら、もう数人産まれてますよ。

基礎体温だけで授かれた身内編。笑

まぁ、基本身内には急かされていないから、今のところ助かってます。

孫はまだか、とか始まるのかな。

それともデリケートなお年頃な私には言えないのかな

両家孫はたくさんいるから気にしてないだけかも！笑

黒い自分をここに吐き出して、なんとか自分を保てています。

みんなありますよね？黒い部分。

イヤな気持ちになるかもしれないのに、いいね押してくれている方々、読者登録していただいている方々、本当にありがとうございます

みんな不満もなく幸せになれたらいいのに。

子供がいない、子供がほしい私。

子供がいる、今は子供を望んでいない主人。

妊活あるあるの、周りのご懐妊を素直に祝福出来ない、妬んでしまう、そういう感じなんだろうか。

私は子供がいる主人を妬んでいるんだろうか。

そんな気がしてしまい、どんどん自分がイヤになる…！

いつでも会えるわけではないから、本当はもっと子供に会いたいはず。

子供に会いに行く事は反対していません。

周りには驚かれるけど、私は変なんでしょうか？(^_^;)

某SNSで、不妊で悩んでいる人のpicをよく見ています。

でもいつからか妊娠したかも！？のpicは開かないようになりました。

こんなブラックな私はママになる資格があるんだろうか。

肩の荷が降りたら、赤ちゃんは私を選んでくれるんだろうか。

まだまだ私の闇は続くのかな…

明るくなりたい。

この人は子供ほしくないんだなって思ったら、今までしてきたら妊活がなんだか無駄に感じて。

基礎体温は生理日わかるので続けていますが、意外とお金のかかる排卵検査薬は使用をやめました。

ルイボスティーや葉酸は購入したばかりだし、身体にいいだろうからそのまま、とりあえず摂取はしています。

（こーなる前にいっぱい買ってしまった）

主人は性欲は強い方です。

排卵前以外でも求めてきます。

でもこの一件からか、主人は口ではしたいような事は言いますが、私が求めても乗り気ではありません。

たぶん排卵日付近を感じて避けているのでしょう…

子作り関係なく、なんだか悲しいですね…。

歯車がどんどんズレてきている気がして。

頭に【離婚】の二文字が浮かんだり。

職場での妊娠ラッシュ、同じタイミングで妊活してた人の妊娠自慢（に感じてしまう）、親友の妊娠。

素直に祝福出来ない嫌な自分。

このブログにすらこれ以上どうぶつけたらいいのか…

とりあえず今日も仕事なのでそろそろ寝ます

・基礎体温

・排卵検査薬

・福さん式

・マカ

・葉酸

・ルイボスティー

などなど…

あまり妊活に乗り気ではなかった主人でしたが、いつからかちょっとずつ理解を示してくれるようになったので、ゆるーく妊活していました。

排卵日が近付いたら頑張ってくれて。

主人もやっと子作りしようとしてくれたんだって、分かり合えてきたんだって思ってました。

でも今考えれば、きっと子供を欲しがる私に合わせてくれていたんだと思います。

歳も歳だけど、まず今まで“出来ちゃった”っていう経験がない。

前の夫とは、特別子作りという子作りはしていませんが、避妊はしていませんでした。

なんとなく、20代後半くらいから、私は不妊症なのかもしれない…って思っていました。

なんの根拠もないです。

そんな気がしていたんです。

もっと早くクリニックに行っておけば良かった。

ブライダルチェックとかしておけば良かった。

私も主人もアラフォーで、共働き夫婦。

私たちはお互いに再婚。

要は離婚歴があります。

私は妊娠した事もなく、もちろん前の夫との間に子供はいません。

主人は前妻との間に子供がいます。

私は子供がほしいです。

【主人との】子供がほしい。

ふたりで子供の親になりたい。

でもなかなか出来ない。

夫婦仲は良好。

もちろん大好きです！照

でも子供がつくれないのであれば……と、良からぬ事【離婚】を考え始めてしまっている自分がいます。

ふたりの間に子供がいない未来を想像出来ません。

タイミングをとれば子供は出来るものだと思ってた。

妊娠は凄い奇跡である事を考えてもいなかった。

子供が出来なければふたりで楽しく過ごせばいいなんてまだ私には考えられない。

子供を諦められない。

主人との子供がほしいはずなのに、【子供がほしいだけ】に変わっている気がする。

ポジティブに妊活するようにしていたのに、気付けばネガティブになってしまいました。

以前は妊活ブログとしてスタートしました。

妊活と言っても、クリニックには行っておらず、自分でタイミングとっていただけですが

そんな自己流妊活をしていく中で、モヤモヤしてきて、相談する相手もわからず、誰にも話せず、どうしようもなくなり、ここに残す事にしました。

ネガティブなブログかもしれません。

不快に感じる方もいるかもしれません。

もしそういう方がいれば、閲覧は控えてください