酔っ払って電車に乗って座ると結構な確率で終電を逃して眠っちゃう

すごく時間も無駄だしその時間が嫌い。何やってんだろ自分、てなる

そして今は始発に揺られながらこの記事書いてるのだけど始発に乗ってる人達ってなんか怖いよね。

よくわからないけども

そーいえば今日上野の素晴らしさを痛感した。こんなに何でもある町だと思わなかったし、上野公園の風情に凄く驚いた

国立科学博物館は色々飛ばして見たにも関わらずなんだかんだで3時間ちょいかかったし本当に上野って上野公園て色々なものが凝縮されてる

そんで終電をなくして漫画喫茶で時間を潰したんだけど、そこでふと何気なくベイビーステップって漫画を読んだ。そしたらその漫画の主人公が今の自分に1番必要なもの持ってるなーってふと気付いてしまった

自分には圧倒的に物事に対する真剣さ、意欲が足りない

何事も出来ないは出来ないですませるし言い訳は多い、毎日を一生懸命生きてない気がする

こんなんだからテニスも勉強も就活も、全部今までやってきたことは中途半端だった。

この二月の半ばから終わりにかけて、今日を含めて本当に色々な事があった。ただその色々な事が自分のダメな所、これからどうするべきかを明確にしてくれた気がする

だからこの記事を書いて寝て起きて自分と他の事に対してけじめがついたら自分は変わろうと思う

そんなにすぐには人は変われないとは思うけど自分の抱く理想のイメージ、心に余裕があって何事にも一生懸命取り組んでて人望の熱い、そんな人になるために自分の出来ることから始めようと思う

そしてまた自分の中で言い訳をしようとすることがあったなら、この完全に自己満足で独りよがりのこの記事を思い出して自分自身に鞭を打って奮起していきたい

何かに怒ってそれをぶつけようとした時にふとそう思うことがある。

最近は特にそれが顕著で言う前に相手の状況も脳内で考慮し、言わずにことを済ます時がある

これはいいことなのか。そんなことすら自分で判断できない。

大人な人は自分の感情をコントロール出来るって良く言うけど、まだ自分はその境地に達していないと思う。

最早何で怒っていいのかもわからない。

そんな思いが頭の中に錯綜しているのである

人って本当わからない。実際に何を考えてるのか、本当のところが全くわからない

一人一人価値観は違うわけだから自分の型に当てはめてもそれが正解なわけでもないし、だからといってそれを認めると判断材料って本当なくなる

これは自分への試練だと思って、様子を見ながら過ごしていきたいと思ってる

暇な暇なモラトリアムを上手く過ごしていきたい

タイトルの通り私は今埼京線に揺られながらクリスマスという特別な日に沸いた都会の喧騒を窓から眺めている

「孤独」

一言で言えば今私は孤独を感じているのであるから窓から街を眺め、孤独な自分と対比してしまうのかもしれない

このような心境の時に頼れるような人もおらず、あまり仲良くもない人に自分の思いをうざったらしく吐き出してみたりもしてしまう

そんな自分が凄く嫌で、だからこそもう恋愛はしないと決めたはずなのだが最近になって恋愛というものを始めてしまった

恋愛が今感じている孤独の全ての原因ではない。ただそれが一種の引き金であることは大方間違いなく、そのような心情に陥っている自分が嫌で仕方ない

周りの人間には自分はあまり物事を気にしなさそうなどと揶揄されるのだが、そのイメージとは全くの逆で自分ほど物事を繊細に、そして疑ってとらえる人間はいないと思う

そんな自分を表にひけらかしたくないからこそ、人の前ではつい強がってしまうのだ

クリスマスという国民的な日に世間は沸き立つのだが、それと対象的に自分は心に影を落とす

その影を誰が拭い去ることが出来るのか。

その答えは今の私にとって砂漠に落としたコンタクトレンズを見つけ出すのと等しく難解である