新年度の始まり

とか言いながら、あたしはまだ休職

ほんとは、今日から行きたかったけど

お医者さんと会社から許可が出てからということで

早くて木曜日の復帰になりそうです

でもまぁ仕事内容変わるし？

何と言ってもいっしょに仕事する人が変わるし？

恐らく大好きな先輩と働ける、はず。

もう休みすぎてだらけてきちゃってるよーーー

家事しなくてもいいのは楽だけど

そわそわする、、、

起きたらごはんできてて

あたしはあたしのことだけしてたら良くて

本当に大丈夫なんだろうか、、、

長い間お世話になるわけにもいかないので

とりあえず3日くらいぼーっと過ごして

食べる寝る遊ぶ、だけで暮らして

自宅へ帰ろうかと。

休職させてもらうことになりました。

昨日、診断書を書いてもらいました。

報告しなきゃ〜〜〜

先輩と折り合いつかなくて

というかあたしが納得できなくて

限界だー！って思ったら、まじで限界で。

びっくりするくらい

ひゅーんって落ちていきました。

復職は4月を予定してます。

ちゃんと休まなきゃだけど、

今はそわそわしてたまらん。

落ちないように頑張らねば〜

3日でその元気を使い果たしてしまった、、、

しばらく薬飲んでなかったから

いきなり4つ飲んでいいのかわからないけど

飲まなきゃいけない気がして飲み始めました。

うーん、、、

微妙だな、、、

合う薬早く見つかれーーー

インフルで寝込んでたから仕事行ってないし

1週間休むとか完全にストレスフリーだったし

相変わらずセロトラリン100

また2週間飲んでみるかー。

うつだとか気分変調性障害だとか言ってたけど

それどころじゃなくなったのです

昨日も今日もお布団とお友達

40度超えて死ぬかと思ったけど

なんとか生きてます

早くよくなれーーー

残念ながら夜まで覚えてないんよねー笑

朝のことは朝のうちに書かなきゃ

続かない気がする、、、

今日もまた朝の勉強会参加できなかった。

辛い。

申し訳ない。

やだな。

3ヶ所目。

でも、なんとなーく安心できる先生に

ようやく出会えたような気がします。

薬をきちんと飲んでみようと思います。

今日は朝ダメダメだったけど

なんとか6時前に起きて6時40分に会社へ。

無難に1日過ごしました。

お昼ごはん食べるとき

手が震えるのは気になるけど、

会社に無事行けたからまぁ良しとしよう。

昨日休んじゃったからねー

今日休んだらやばいでしょー

でも趣味に費やす気力はなくて

仕事終わってスーパー寄って帰宅。

明日も無難に終わりますように。

あーなんで女なんだろーって思ってました。

今日はちょうど生理前。

しかも危険な月曜日。

朝から吐き気がすごい。

目は覚めてるんだけど起きられない。

今日やらなきゃいけないお仕事がある。

あせるあせる。

結局7時半くらいに会社に電話して

助けを求めるように連絡、相談

あたしのこと知ってる人が出てくれて

休みなよーって。

甘えてしまいました。

教育係にLINEして、落ち着いたら

会社のメールで連絡しようかと。

休むってなったのに

気分悪いの変わらないし何も解放されない。

今日はダメな日だ。

社会人1年目、23歳のOLです。

最近、心療内科に通い始めました。

2018年12月1日に初診療。

でも、、、

なかなか合う薬がなくて

そもそもなんの病気かまだ特定できてなくて

不安定な日々を送っています。

お仕事は続けてます。

いちおう上司には言いましたが、

休んだら治るという訳でもなさそうなので、、、

<自分が生きてる価値がわからない>

あたしが小学生の頃から気にしていたこと。

あたしが生きている意味、

社員として、人間としての存在意義、

ほんとに必要なのかな？って

探り探り生きてます。

気分変調性障害とか慢性うつとか

調べても理解できなくて、調べた中だと

自分の中で受け止めることが必要みたいなので

書き残しておくことにします。

思ったことや思い出すために

記録させてください