二人で育てると決めてからも私は職場には伝えていないし、

相手との関係も伝えていなかった。

簡単に伝えられないから、どんどん膨らんでいくお腹も、

増えていく体重も誤魔化しながら過ごしていました。

俗に言う安定期に入ってから、やっと・・・少しずつ職場に

報告をしていき、少しずつ周知していきました。

検診の度に可愛い。愛おしいこの子を早く抱っこしたい。

そんな毎日の裏には不安も多々ありました。

コロナ禍で私はあまり外には出たくないし、あんまり出てほしく

ないけど・・・。飲み会に誘われて飲みにいく相手。

その度に飲み過ぎてへらへら笑って気が強くなる相手に

私もイライラを隠せなくて喧嘩ばかりの週末でした。

そんな秋も過ぎて、冬。もう年末を迎え、その頃には半年もすぎ、お腹も大きくなっているな。

少しずつ胎動を感じるほどに成長していました。

成長を感じるのに一向に独身気分（まだ籍は入れてなかったけど）で

飲みに行ってばかり。私は運のいいことに、悪阻も全くなく

吐くことも動けなくなることも無い分、心配もされていなかったみたいです

そんな年末に最低最悪な飲み会を過ごし、帰ってきて

嘔吐し、嘔吐物を片付ける私をよそに寝る。

ここまではまだイライラするくらいでしたが・・・。

その後、付き合う前に天秤にかけられていた相手の女性。

その人は共通の知り合いだし、以前の関係をわがままで

崩せないと思っていたため飲み会にいようが制限をしない

ようにしていたのに・・・。

何度も彼に連絡がくる。

「鍵がなくて家に入れない。」

そんなこんなでほっとくこともできないような寒さ。

妊婦をよそに好きなだけ飲んで、楽しんで、

嘔吐して片付けさせた私が、近くまで迎えにいき

家に招き入れた。

”ふざけるな。この状況は何？最低最悪”

イライラが大きすぎて次の日仕事なのに寝れずに

朝を迎えました。

次回へ続く・・・・

妊娠が発覚してから２ヶ月くらいが経ち、それでも中々決断できず。

でも日々成長していく自分の中の子供。まだまだ人間の形じゃないし、

大きさだって豆粒くらい。でも確かにいるんだ・・・。

そう思った時に、自分がこの子を産まないでどうするんだ。と思いました。

簡単じゃないことも分かっているし、大変なことも分かっている。

でも、私を親と選んでくれたこの子を本気で産みたい。そう思えました。

決断してから、一人で育てることも、相手の立場的に離れることも

決意して少しずつ伝えた。

相手は泣いていたし、片親になるのは可哀想だと言い、私も泣いた。

『私はお母さん一人でも幸せだった。その分の愛情をもらってきた。

　確かに勝手だけど、誰よりも愛情を注ごうと思う。』

もう迷わない。

小豆（胎児）が居てくれたから強くなれたのかな。そんな気がする。

最後に「ご飯食べにいこうか。」そう言って仕事が終わってからご飯を食べに

行くことになった。

車に乗って、これで最後なのかな。と思っていたとき・・・。

「今日は俺の実家に行こうと思ってる。結婚するって伝えに行こ。」

・・・？え？どう言うこと？離れるって決断したよ？

私のわがままに付き合わせてしまうのかな？なんで？

色んな疑問がどんどん浮かんできて、全然話さないけどただただ安心した。

ってまぁ、結局この日はお母さんが都合悪くていけなかったんですがww

二人で家に帰り、これからのことを具体的に話して、

「私の真剣に考えてるとこを見て、結婚しよう。と思った。」

そう言ってくれて、やっと、二人で同じ方向へ進めることが決まりました。

次回へ続く・・・・

妊娠検査薬の結果は・・・陽性でした。

”あれ？普通ってここの枠に線があるのが正しい？どっちが陽性だっけ？”

戸惑いがふつふつと溢れてきて、まさか・・・って気持ちが一番に出てきました。

一番初めに地元にいる親友に電話をしました。

前の職場が一緒の親友はなんでも話せる存在で、一番に浮かんできた。

電話をかけて、話す。（普通は安定期でもなかったら周りには報告しないものかもですが）

ゆっくり聞いてくれた後・・・

『おめでとう。めちゃくちゃ嬉しい。何があっても産むんだよ。』

私以上に喜んでくれた親友がいて、心から安心しました。

誰にも言えない、どう言えばいいかわからない。年齢的には適齢期かもしれないけど

相手との交際期間・まだ職についたところ・初めての地元を離れた環境。

色んなことが重なっていたことに不安は拭えませんでした。

流石に話さないといけないと思って相手にLINEをする。

でも・・・今日は元々飲み会の予定があったから軽くLINEだけで伝えた。

「え、ほんまに？とりあえず帰ったら話そうか。早めに帰る』

って言ったのに、帰ってくる頃には夜中になっていて、話す気ないじゃん。と

喧嘩になって、元々よく飲みにいく人だったけど・・・。

流石に状況考えて欲しいって切実に思って泣いたりもしました。

あまり話題に触れない相手を見て、”あぁ、現実から逃げてるんだな。”

ずっとそんな気持ちのまま、時間だけが過ぎて行きました。

それからは話すたびに今の状況・現状を見たら諦めてまた一年たって

落ち着いたら同棲していこう。とか、”堕胎”の希望を話す相手に

どうしたらいいのか。このまま相手の意見を飲み込んで交際を続けるのか。

一人で頑張って育てるのか。毎日不安でした。

次回へ続く・・・・

18歳から付き合ってきた人は仕事していない・ギャンブラー・酒

お金はない。私がなけなしのバイト代から払ったりそんな相手が多くて、

そう言う星の元に生まれてしまったんだな・・・って思うくらい

同じような人ばかりでした。（私が原因デスね。）

そんな人達とは一変して、仕事もできて、仕事には熱心で、お酒は

よく飲むけど県内だけど、出かける予定も積極的に予定を立ててくれるような。

人によっては当たり前かもしれないけど、私にとったらこんなに安定って

あるんだな。ってしみじみと思っていました。

正直、付き合ってから半同棲とか早いな。って思う人が多いと思います。

職場でも会うし、一日のうちにどれだけの時間一緒にいるかくらい一緒にいて。

それでも全然平気で・・・。

ただ、性格や考え方の違いもある分、喧嘩になったりもしたし、

喧嘩の度にもう辞めよ。もう別れよ。もうどうでもいい。←すぐ投げやりな

ことばかり言うし、その度にちゃんと話してほんとによく続いたなってくらいでした。

それでも好きな気持ちも安心感もどんどん増えて、一緒にいる時間も一緒に寝る時間も

仕事の悩みも悔しさもたくさん聞いてもらって支えられていました。

いつの日からか、仕事の休憩中の空腹を満たせず、お弁当のほかにパンを食べたり、

チョコレート買ったり、食べ過ぎなくらい食べていました。

元からよく食べるタイプではあったからまぁ、生理前かな。っくらいにしか思っていました。

生理不順もあるし、まだ前の生理から１週間も経ってないしまだこれから来るだろう。

とりあえず一回検査でもしたら安心してくるかもしれないな。なんて

そんな気持ちで妊娠検査薬を使いました。

次回へ続く・・・・

別れてからも職場の人との飲み会はあって、少人数だけど、いるメンバーは

大体いっしょ。尊敬する先輩もいる。でも、先輩にはいい人がいるのも知っている。

だから、別になんとも思っていなくて、ただただ尊敬していた。

いつからか個人LINEをするようになっていて、29の日には焼肉に行こう。

とか、またゆっくりご飯でも行こうとか、そうやって連絡を取ることもあった。

ずっとは続かず、それはお互いの関係性とか立場もあって当たり前のことだったと思います。

ある日の飲み会で急接近。他にいい人がいたのも知っている。でも距離は縮まる。

この時には惹かれてたけど、じぶんの気持ちには蓋をしていたかな。と思います。

それから二人で出かけたりもしていましたが、天秤にかけられていることも分かっていたし、

逆に本気になったら迷惑だな〜と心では思っていました。

誰にも言えない間柄だったから、一緒に家でご飯を食べたりする日々でも内緒で・・・。

それでも少しずつお互いの気持ちも関係も定着しつつありました。

そんな中、天秤の片方の人とご飯に行くことがあった。薄々分かっていたし、このまま

うまくいって今の雰囲気はなくなるな。ってふと思っていた。けど進まずに帰ってきた。そして、

私を選んでくれた。伝えてくれた。

正直に嬉しかった。別れて間もないのも事実。ほんとに大丈夫かな。とか悩むことはあったけど、

一緒にいて安心していたのも事実。出かけるのも楽しかった。

一緒にいたい。純粋にそう思いました。

誰にも言えない関係で、職場ではひたすら内緒。出かける時は後部座席。でも立場上仕方ない。

でも夜は毎日一緒に寝て起きて、付き合ってからすぐ半同棲生活STARTしました。

次回に続く・・・

初めての一人暮らしが始まって、お母さんのいない寂しさ。

地元じゃないからどこにも行けないし、

こんな時期にコロナが流行し出していました。

今じゃ当たり前のコロナもこの時はまだそんなものに

かかることはないし・・・って人が多かったんじゃないでしょうか。

4月1日から理学療法士として病院で働き出しました。

初めての場所。気疲れと緊張がすごくて、同期も人数は少ないし・・・

それでもここで数年働くんだと、しみじみ思いました。

いろんな事務作業や初めのうちは研修がメインで、日々が過ぎていきました。

そんなある日、パソコンを触っている時、ふと目にした光景。

私の目の前に座って後輩指導をしている。とっても偉そうで怖い雰囲気の先輩。

”うわ、絶対この先輩の病棟にはなりたくないな。関わりたくないな”

そう心に決め、私は希望した内部障害の病棟へ配属が決まリマした。

同じ病棟の同期はとっても優しいし、面白く、めちゃくちゃいいこ。

この子が同期でよかったとつくづく思う。

初めての理学療法士でつまづくこともいっぱいあって、悔しくて泣きたくなるし

残業、残業の毎日。

家に帰っても彼氏と電話。正直仕事でいっぱいいっぱいになっていた分

しんどくてどんどん心は離れていってました。

彼氏は会いに来てほしい、帰ってきて欲しい。そう言ってくれることは嬉しい。

でも具体的に帰っても同棲の話は否定的。先が見えないこのままじゃ・・・。

だけど、帰らないことへの不満や、私自身の仕事の悩みに対するチョけた返答。

”もう・・・無理かも。”

そんな自粛と仕事の毎日。徐々に自粛が減ってきて、一部の先輩からの

飲み会のお誘い。

初めは緊張、緊張だったし、あの絶対に無理と思っていた先輩もいた。

でも飲み会は楽しくて、誰かとわいわいするのが楽しかった。

絶対に無理と思っていた先輩は飲み会では全然違うくて、楽しくて

そこからしょっちゅう飲みに行くほどになり、同時に理学療法士としてとても

尊敬している先輩になりました。

そこから週末は飲み会があったり、たまに記憶がなくなるほど飲んだり・・・。

プチ現実逃避みたいなものでした。

彼氏との電話は嫌いじゃなかった。でも、強要されることや、

ひたすらに迫られることにしんどさを感じる。でも言えない。そんな毎日と

楽しい生活を考えた時に、なんで今ここでとどまっているのかふと考えました。

彼氏には申し訳ないと思う。勝手だと思う。でも先が見えない。

そんなしんどい気持ちのまま付き合うのがもっとしんどい。

私は・・・恋人としての好きじゃなくなってしまった。

気持ちを伝え何週間と話し合いになる。その度に私はまたしんどくて、逃げていた。

それでももう戻らない気持ちに嘘はつけない。

幾度と話し合いを続けた結果、納得してくれて別れることになった。

次回へ続く・・・

2020年の2月・・・ついに国家試験当日になりました。

午前、午後で不安で不安で仕方なかったし、手応えもなくって

終わってから落ちたんだろうなぁ・・・。どうしよう。

この考えだけがグルグル頭の中を回っていました。

大体色んなサイトから解答が速報で流れるんで、一人で自己採点。

とにかく国試が終わった安堵。不安。

自己採点では・・・合格ラインでした。やったーーーーー！！！

本当にここまで4年間・・・たくさん辛いこともあって不安で

どうしようかと思ったり、辞めたいなって思うこともあったけど。

ここまで来ちゃうと、人生のうちの4年間って"たった"なんだなって。

奨学金で就職先も決まっていた私は早速就職先に連絡。

借り上げのマンションの契約を家の中も見ず、値段と雰囲気で即決w

安けりゃ安い方がいい。そんなもん。

付き合ってる彼氏とは2年弱。遠距離になるから、結婚を考えてないんだったら

もうここが潮時かなって。

『奨学金おわって帰ってくる頃には結婚してもらうから、それが嫌なら別れよう』

ここまで攻めてみました。結局、別れる選択はしなかったから、考えてくれてたと思ってた。

地元を離れるのは初めてで、地元で逢える人みんなとできるだけ会って・・・。

最高の思い出を持って地元を離れることになりました。

次回へ続く・・・

社会人学生として朝から夕方まで働き、夜間に学校に行く生活。

帰宅時間は23時、金銭的に苦しい時はコンビニで夜勤のバイトをする。

学生なのに、座学は寝るために行ってたようなもので、

学年が上がるにつれて再試験、再試験、再試験・・・・・ww

再試験は1教科3000円かかりますが、私はマックスで15000円分（５教科）

再試験になったりしていました。（バイト代も無駄ですよねww）

社会人でいれたのは３年始まるまでで、そこからは勉強・実習があるので

退職、アルバイト生活に戻り飲食・パチ屋・ガソスタ、コンビニと色々しましたね。

学校的に一番条件のいいところで最終は働いていました（・・）

3年からは実習も始まって、慣れない施設での気疲れも多かったり、

対人関係に悩むことがたくさんある毎日。

クラスの人とのコミュニケーションも難しく、異性はやっぱり異性なんだなと。

この分野は同性が少ないですし・・・まぁ、それも良し悪しですね

なんとか4年になりますが、全然勉強はできず国家試験へのカウントダウンが始まりました。

4年生の実習期間は2クールあって、両方10週間、10週間なので最終は10月半ば。

そこまでは無収入なもんで、実習終了後はなんとか稼がないと！！！←この気持ちだけでした。

社会人じゃなくなり、もともとのクレカの支払いも厳しく・・・（散財していたので；；）

いっぱいいっぱいになっていました。

これじゃもう無理だ。国家試験もうからない、お金もない。生活が厳しい・・・そう感じ、

夜の仕事をすることに決めました。

当時付き合っていた彼氏もいましたが、理由が理由なため理解してもらい、初めのうちは慣れないこと、人見知りもあったため続けていけるのか不安で不安で・・・。

でも、怖い世界だと思っていた場所も優しい人や尊敬できる人が大勢いることに気づきました。

今でも連絡を取っている人もいるくらい、私の中では大切な経験ですね（＾＾）

21歳で入学してこの頃には25歳。国家試験まであと数ヶ月。

11月〜1月までは週4，5で夜中まで飲み、働き、昼まで寝て昼から学校。

学校で夜まで勉強してまたバイトっていうルーティン。

正直給料日以外めちゃくちゃしんどかった覚えがありましたww

次回へ続きます・・・。

初めまして。作ったものの、初めての理学療法士としての生活に

わからないこと、焦りや不安だらけで書き進めることができませんでした。

誰にも周知せず、このようにブログを書くのは自分の自己満足でしかないですが

自分のこれからの日々が明るく、幸せであることを願って書いていきたいと思います。

そんな私は、京都府に生まれた医療従事者の両親を持つ末っ子。

京都の中では田舎な方でしたが、それなりに充実した毎日を送っていました。

両親は医療系ですし、私も漠然と医療系の道を進むのだろうと。

両親が揃っている間はまぁ、どっちかと言うと困ったことなく、裕福な方でした。

欲しいものは買ってもらえて、我慢という我慢はあまりしていなかったかな。

そんな最中、私も思春期を迎えます、、、が、両親の不仲が生じてしまい、

”離婚”という現実が待ち受けていました。

思春期に離婚、仕事の忙しさによる放任、自由な時間に私は遊びに遊んで、

家にも全然帰らないような子供に育ってしまいました。（・・；）

中学では勉強なんかせず、学校も基本遅刻遅刻遅刻・・・・。

高校ではやっと少しまともになって部活（マネージャー）を続けました。

それでも勉強はせず、偏差値の低さに助けられ、看護大学進学が決まりました。

ただ、看護師になりたかったかと言われるとそんなこともなくて・・。

通学に毎日2時間ずつ通うのが私には困難で留年してしまい、中退しました。

中退してから、母の働いている病院に助手として勤め出会った理学療法士。

優しい先生ばかりで、元々高齢者の方が好きだった私はこの職業を目指したいと

思いました。ですが、いつの間にか私は20歳になってしまっていました。

遅すぎる気がするけど、一番なりたいと思って自分から目指そうと思った初めての職業

母にお願いし、『社会人のまま、夜間の専門学校に通う』この条件で私は

もう一度学生生活を送ることを決めました。