「ごめんね。○○ちゃん、ごめんね」

死んでしまうんだと。もうすぐ、半年くらいで死んでしまうんだと。

どうしようもないんだって顔をして、くやしさは隠しきれていないのに。

「ぼくは、もう、（シャイニのキーでいることに自信が持てないから、）だめなんだ。ごめんね。○○ちゃん。ごめんね」

ゆめだから都合良く、かれはわたしの名前をよぶし、手をぎゅうっと握るし、あたたかいし、好きだし

ことばにしなくてもダイレクトに感情が伝わってきて、そのかっこのなかの感情がわたしのなかにどあ～っと流れてきて、泣かないようにした。泣いてはいけなかった。

死ぬことを受け入れたふりをして残っている生にちっとも向きあえていないあの子をわたしはどうすることもできず憧れのまなざしで追いかけて、泣いてはいけないのにこらえきれず泣いた。夢でさえも支えられない彼。

わたしはずっとかれがいなくなったって平然といけしゃあしゃあと生きるもんだろうとおもっていたけれど、

夢の中のわたしは本当に死ぬかもしれないと考えていた。どうにかして生きなければと。

それは夢ですし、本当にキーくんが死んだからといって、本当に、わたしが死ぬのかと言いますと、それはないだろうけれど。

眠っているときの思考はぼんやりとしますから、ただ欲望に従いがちだけど、ただ、あの人が死んだ未来を想像したときわたしも死をえらぶかもしれないと考えてしまっていたのは本当で。起きているときにそう考えるのはただ「もしかすると」のお話だけれども眠っているときはそれが現実で、わたしはその現実のなかであといっぽで死ぬのを選んでた。キーくんが居ない世界とか何もおもしろくない、どうしよう、死ぬかもしれないだめだ、生きなきゃ。

キボムが死んだって生きるけどそんな世界いらないよ。

そういうことが言いたいんじゃなくって、ただただ悲しかったことを言いたかっただけなのによけいなことを書いてしまって仕様がない。

マイボーイとファンガール（わたしはキムキボム≒キーが居ないとこんな世界では生きていけない、キーであることに誇りをもって、でも自信をなくしてもいい、そういうキムキーをすきでいたい）

ほんとうのキムキボムは死を目前にしてものこりのキムキボムを生きられるひとだと思ってる。その信頼が負担になれば、こんどはわたしに預けて。

そこで会うってことばをつかいたくないです。それはただ「みる」だけ。わたしは会いたい。ぼくのすきなこに、肌に触れる距離で、鼓動がひとつになる距離で。だからみにいきたくなんてないはずなんだ。そんなものなんかぼくはいらない。ぼくの会いたいあのこにあえることはずっとないから。それでも会いたいからぼくはきょうもかれを「みて」（涙をながすことなんてなくなって）。いつになったってぼくはあのこに触れられないから、ぼくはいつも求めている。あたたかさ。さむがっているひとをみるとどうしようもなく、じだんだふみたくなるような、あの感覚はそのせいかもしれない。さむがって腕をさすさすしている人のいじらしさ。わたしと抱き合おうよ。(それがキボムなら。)

どうしようもない、かなしさと欲望。

お風呂にはいりましょう。わたしがいま、いちばんすきなこにあえるのはお風呂。あのこのにおいのするシャンプーとボディソープ。（なぜだかリンスだけなかったのだ。かわりに保湿クリームがあった）ぼくがいまいちばんかれを感じるのは、あのにおい。かれに抱かれてねむるきもち。ユリに抱かれてねむるのだ。

そしてお風呂にはいると、じわじわと指先が痛くて、やっと涙がでる。

ぼくがあいたいのは、ずっとこれだった。

わたしが苛々してると、キリっと意志のある綺麗な目をふんわりゆるめて、やわやわと髪をなでてくれるといい。

わたしがかなしくなると、うしろからあなたをだきしめるから、わたしの温度を背中でかんじてくれるといい。

わたしはあなたをおなかでかんじてかなしみなんか子宮の底へかくします。そいつはきっといっかげつにいっかいオヨヨと顔をだしますから、また髪をなでてください。だまってだきしめられてください。あまり甘えるのは得意ではないですが、せいいっぱいの甘えです。

こないだお店にきた彼がわたしに声もかけずでていってすこし淋しかったよ。友だちなのに。

キボムとわたし、ふたりのオウトツがちょうど合わさって、離れられなくなるといいです。

誕生日おめでとう。

しあわせになってね。なんじゃそりゃ。

わたしはあの人をみても涙もでないし、感情はどこにいったの？とすこしだけとまどったけれど、二人が帰って仕舞った夜に、とんでもなく苦しかったのであんしんした。

けれどもあんなに痛い思いはもうしたくはないなあ

とつぜんのことでわたしの感情はやっぱりついていけてなかった。のかもしれない。

なんだか体だけがとつぜんいたいいたいといいだしてこまってしまった。

白黒の服を着てるんるんとまっすぐ歩いていくキボムさんをみたとき、わたしの中の海がぶわわっと大きく揺れるのを感じた。そしてその波がそのままめんたまから出てきてしまいそうだったけれど耐えた。

わたしは斜め上からそれをみていた。

カラフルな服を着て、両手を大きくあげて、くるくると回るステージの上でニコニコと立っているキボムさんをみたとき、わたしのおなかの方にいるちいさい生き物がからだの中で飛び跳ねている気がした。知らないうちにわたしもとびはねていた。

わたしは斜め下からそれをみていた。(そして彼に斜め上からみられていると錯覚した)

いつになったらまっすぐあんたと向き合えますかね

一日何回呼吸して、瞬きして、いればいいの？

そんなルールがあるならわたしきっと守るから、おしえて


わたしがこれからどれだけずっとあなたをみていても、わたしのめにうつるあなたはわたしの角膜が一生にうつす姿の一割にも満たないでしょうね

さびしい

あんたの視界の隅で生きていきたいけれど、それすら出来ないし、わたしの視界の隅にも、いないね。

脳みそのスクリーンにはずうっとあんたがうつっているのに。

まぶたをとじなくてもそこにいるのは君です。

さびしいね

もうすぐ誕生日だねすきだよ

はやめにいっておきます

ハッピーバースディ

わたしはこんばんはやくねむります

そうそうそしてわたしは双眼鏡で、キーくんの一挙手一投足を見逃すまいとしていたのですが、双眼鏡は良くないものです。あれはとっても遠く感じる。距離的にもそうだけれど、精神的にといいますか、これからどれだけ長く生きてもわたしとキーくんの人生が交わることはないのだろうという当たり前に存在している事実を、認識、そして軽く沈む、難しい日本語。心臓をじんわりじんわり青くて冷たい液が満たしていって、わたしはいったいここでなにをしているの、やめてしまえばいいのにと、思わざるを得なくって、沈む。心臓から溢れた液は沼のようになってわたしを飲み込む、ずぶずぶずぶ。それでもわたしはここでしか彼には会えないと沼の中で立ちつくす、そんなことができるのかは分からないけれど。とにかく彼はとびきりかっこうよくてどこにいたってかっこうよくって、いままでみたなかで一等すてきで、わたしはさみしくなった。

なのでライヴはたのしくなかった。ツイッターでは楽しかったと書いたけど大嘘です。さみしいだけの集会。さみしさの集会。「こんにちは二丁目のさみしささん」「こんにちは十六番地のさみしささん」「いえいえわたしはひっこして、七番街のさみしさになったのですよ、五組の三のさみしささん」さみしささんの集会。

それでもすきですさみしささんすらすきでいたい