朝晩は涼しいのに昼間暑いからずっと半袖で過ごしてしまい、少し風邪気味ですσ(^_^;)

今夜は実に久しぶりに独りで夕食を食べに行きました。

そこで思ったことです。

ひと昔前、結婚して子供を産んだ女が「勝ち組」で、ずっと独りでいる女を「負け組」っていう呼び方が流行ってて、当時私は勝ち組だった。

そんな時、夫と子連れで外食に出かけるたびに、ぼっち飯してる人々を見ては惨めだな、私は独りでご飯なんて食べに行きたくないな…なんて思ってたけど…

今日の私は、なんであの時の私はそんなバカなこと思ってたんだろう？？？…って気付いた。

独りで誰にも遠慮しないで、好きなものを好きな時に食べるのは、最高の贅沢じゃないか！…って気付いた。

久々の独りご飯〜♪( ´θ｀)ノ

贅沢で幸せな時間。

何が幸せかなんて、人によって違う。

時によって違う。

年によって違う。 

人と比べるものじゃない。

なんで勝ったなんて思ったんだろう。

人のために生きることが、そんなに偉いことなのか？

こんな私はバカみたいだって、気付くことができてよかった。

独りだって何人だって、幸せを感じられればそれでいい。

まだまだ暑いけど、もう夏は終わりに近づいているのを感じます。

いい年をして、最近やっと気付いたことがあります。

それは、なぜプロポーズは男からして、女はプロポーズされるのを待っているのかということです！(*^^*)

ずーっと、「別に女からプロポーズしたっていいじゃん。なんでみんな、彼がなかなかプロポーズしてくれないとか言って待ってるんだろ？？」と思ってました。

男性からプロポーズするのは、その相手の女性の生活の面倒を一生見るという約束をすることと同じ意味だったんですね！Σ（・□・；）

自分より体力がなく弱い女を、ずっと守る決意。

自分より経済力がたいていの場合劣っている女を、一生養ったり補助したりする決意。

…そりゃあ、男は躊躇いますわ

((((；ﾟДﾟ)))))))

男ばっかり損するのは見えてますから！

結婚って、女のために、またはその後生まれてくる子供のためにある制度なんですね。

それなのに、結婚を決意し、頑張ってくれている男性の皆さん、ありがとう。

気付いた時、いろいろ腑に落ちました。

私は女性ですが、技術職なので男性と同等の収入があります。

養ってもらう必要もないし、簡単な機械の故障や設置なら男性に頼らず一人で自立して生きていけます。

ゴキブリとかは、できれば戦闘を避けたいですが…σ(^_^;)

そんな私は、男性にとって全然可愛くないんですね。守ってあげたいなんて思える訳がありません(;_;)

あ〜あ。気付くのが遅すぎました。

私はもう男性に頼らずに、このままバリバリ仕事をして年をとっていくしかないようです。

でも、できればこのブログを読んでくださった女性の皆様は、好きな男性の前では、弱々しく頼りない女性を演じて、男性に守っていただく幸せな人生を送ってください。

男性の皆様は、女性は実は見かけほどは弱くなんてありませんから、全部自分で責任もって生活していくなんて考えずに、好きな女性と一緒にいたいと思ったら、プロポーズしてください。

スポーツには限りませんが、才能のある人が努力を重ねると、すごいことが成し遂げられるんだと感動します。

「練習は死ぬ程辛かったけど、やると決めたからやってきた。」

私なんて根性がないので、その精神力の強さに憧れます。

でも。

自分の自由な時間がある時期に、もっとがんばっておくべきだったな…と思うことがあります。

今は分かります。

やると決めたことができる時は幸せです。

子供が生まれて、自分のまとまった時間が取れなくなってしまいました。

何かしていても、必ず途中で予想外の時に中断させられる、そういう時間をずっと過ごしてきました。

もうそういうものだと、体が無意識に動いてしまうくらい。

でも私は、「子供を育てる」ってことをやると決めたんでしょう。知らないうちに。

自分の人生の時間をこんなに捧げるなんて、何の覚悟もなく。笑

最近、子供たちが少し大きくなり、自分の時間が少しずつ取れるようになってきました。

自分はどんな風に過ごしていたっけ…？

忘れてしまうくらい長い時間。

私にも何か「やると決める」ことができる時がまた来るんですね。

どうしよう？(^_^;)

今年はまだセミの声もほとんど聞こえませんね。

期末の仕事が一段落して、夏休みの計画を具体的に立てる時期が来ました(^-^)

でも！

うちの職種だけじゃないと思うんですが、研修とか会議とか試験とかの日程が届くのが遅くて、届いてから予定入れようとしても飛行機もホテルも取れない(;^_^A

したがって当然フライングして予約するんですが、今年は見事に試験とバッティング…（ ;  ; ）

「試験は来年受けます。」って上司に言ったら、特別措置で別の日にしてくれました。

仕事のために休みなんか取らずに待っている「社畜」が欲しいんなら、私じゃ無理です〜(ｰ ｰ;)

大したことないけど、昨年職場で１個、位が上がって「上意下達」ってのを求められるようになったのをヒシヒシと感じます。

「24時間戦えますか？」

「いや、ムリです。遠慮しときます。」

仕事は楽しいし、時々やり甲斐もあるけど、体壊すほど頑張ってはいけないと思いませんか？

位が上がってから、毎週のように週末は眠って過ごしていました。

丸一日無駄に過ごすみたいでもったいないと思うけど、そうしないと生きていけませんでした。

「寝溜めは健康に良くない。」ってよく聞くけど、寝なかったら倒れます。死にます。(;^_^A

もう暫くそういう暮らしを続けることになりそうですが、短い夏休みの間だけは、仕事のことをすっかり忘れて心にゆとりを取り戻してきます(^-^)/

今日は私は代休で、仕事が休みでした。

こんな天気の日に通勤しなくてラッキー♪と朝は幸せの二度寝(^_^;)

でもここ数日咳と痰が酷くて、病院でもらった薬を飲み切りそうになってもまだ調子が良くならないので、激しい風雨の中、行ってきました、近くのクリニック。

自転車で5分かからないところなのに、歩くと15分。レインコートも何もかもびしょ濡れになって、ほうほうのていで病院に到着。やはりすいてました。

診察後、近くの雑誌でよく取り上げられる人気のパン屋さんで昼食を買った後、即帰宅。

食べて薬飲んで、死んだように眠りました(=￣ ρ￣=) ..zzZZ

乾いた砂場が水を吸い込むように、疲れて弱った体と心が睡眠を欲していたんだな～と思いました！

土曜の仕事明けから三日間、本当～にたくさん眠りました。ちょっと頭はボーッとしてますが、さまざまなネガティヴな気持ちがどこかへ行ってしまいました。

忙しかったり、悩んでたりして体と心が弱っている時は、やっぱり眠るに限ります。

眠ってても問題はなんら解決しないんだけど、自分の取り組む姿勢にゆとりが出るから、よかったら試してみてください。

右側を下に、側臥で眠ると内臓が安定して入眠しやすいそうです。私は風邪薬でドーピング入眠だったかもしれませんが(^_^;)

私も風邪ひいたようです。

ここ二週間毎日仕事が忙しくて、夜は義理で出なければならない飲み会や勉強会に全部出てたら、今日は声が出なくなりました(^_^;)

今日は滅多にないことなんですが、たくさんのお客さんの前で長時間話し続けなければならない日で、たくさん薬飲んだんですが…

聞いてる人たちが哀れんでくれたのか物音ひとつしない状態で、私の枯れ果てた悲惨な声だけが響くことになりました。

早く治したい（；＿；）

甲状腺腺腫は、1月の定期検査ではもう手術適応の4センチを1センチ以上超えていて、医師は切ることを勧めるんだけど、声帯の横を切ると声が出しにくくなる可能性があるということで、踏み切れません。

声が出ないってこんなに辛いんだと、風邪をひいて体感しました。

週明けは、普通に仕事ができますように。

雪など滅多に降らない地域に住んでいますが、雪かきが必須という地域にお住いの方を尊敬します。

寒いと外出したくなくなります。

で、だらだらと寝たり起きたりで1日を過ごしてしまいました(^_^;)

今年度は責任ある仕事を任されて、最初は目新しくて楽しくて、自分の時間がなくても気にならなかったんです。

でも、この一ヶ月くらいはそうじゃなくて、仕事や研修レポートを、本当～にやりたくなくて逃げ回っている自分と戦ってきました。

そのたびにいつも、弱い自分が嫌になります。

最終的には仕方がないので、帳尻を合わせてすべて締め切りには間に合うのですが、悶々と悩み、自己嫌悪と戦ってる暇があったらさっさと終わらせて他のことをすればいいのに（ ;  ; ）

「疲れたら眠る」

これが座右の銘です。

とりあえずたくさん眠ったので、そろそろレポートと報告書、始めます。

こんな弱い自分を、職場の人は知らない。ごめんなさい～‼︎

職場でめっちゃ忙しくてカリカリ事務仕事してる時に誰かに話しかけられたらやりたいこと。（今までできてない）

①嫌な顔をしないで手をきちんと止める。

②相手の顔を見て話を聞く。

③余裕の笑顔で、できればその後のフォローや声かけもする。

４月から初めてリーダーになって、緊張して焦りまくったけど、少し慣れてきたので今年はそんなことを頑張りたいです。

世間はクリスマスだ、大晦日だ、お正月だと浮かれていますが、何だか私はすごーく孤独感を味わってます。

決して一人じゃないんだけど、仕事をしてないと虚しいというか、自分に何の存在価値もないというか。

日頃日々のことで限界近くまで忙しいので、考えなければならないこと、しなければならないことから逃げることができていたんですね。

暇になると、もう逃げられない‼︎

うわあー。めんどくさい。やりたくない。

そして、何もしない。笑

だから自分が嫌になってしまう。

世間の皆さんは意味のあることやって、楽しく充実して過ごしてて、私だけ存在価値がないみたいな気がしてくる。

寂しいなーと。

ここでいろんな人にSNSで絡みたくなって、そんなキモチを我慢しているところです。

この孤独は、人に頼って解消してはいけない。自分で自分の時間を充実させて解決しなければ。

これは、すごく大事なことなんです、きっと。自律できる精神をもつために。

仕事しかできない人間ってダメですね。

たまの休みに振り返り悩むワーカホリックの独り言でした。

東北地方、北海道は雪がすごいとか…

3月に引っ越して今の家で過ごす初めての冬ですが、北と東向の部屋なのでとにかく寒いです！

物理的にも精神的にも寒～い冬です😭

秋に前の職場の後輩とご飯を食べる約束をしていたのですが、後輩の仕事の都合で前日に連絡がありリスケすることになりました。

何回か連絡を取り合い、「年内には」と言われていたので予定を聞いても返信が3週間なく…

こういうことが３回あったら、その人とはもう縁を切るべきなんですが、ここで切ってもいいものか悩んでます。

その人は仕事面でもとんでもないミスをすることが度々あり、いつも私がフォローしていました。

優秀なところもあるので、そんなことでクビになっても勿体無いと。

職場の他の人たちの評価も低かったし、もうあいつとは関わりたくないと言っている人も多かったので、上から目線で申し訳ないですがかわいそうだと思っていたところもあったかもしれません。

そういうところが嫌がられたのかな(^_^;)

でもよく考えると一度もお礼がなかった…

言葉と行動が違うことが多く、明らかな嘘も多かったです。

その人の言動に拭いきれない違和感が続いていたので調べたところ、その人はサイコパスの疑いがありそうでした。

どんなに誠意を尽くしても愛情をかけてもサイコパスの人は変わらないということですが、本当にそうなんでしょうか…

関わると不幸になるので、距離を取り一刻も早く逃げることを勧めるサイトばかりですが、一緒にチームを組んで仕事したかけがえのない仲間だったのに😭

人との縁を切るのは寂しいですね。

もう自分の人生にその人との接点はない。

断捨離が流行っていて、無駄なものや時間を捨てて、上質な人生を送ることが勧められています。

でも。

自分にはメリットのない人ってわかってても、手を差し伸べるような優しさももっていたいです。

その後輩には好きなところもたくさんあるので、年内は、ムダだろうけど待ってみようと思います。

サイコパスか…

名前が付くと、漠然としていた不安や恐怖が少し落ち着くものですね。