何か物を貰っても、何か違くて、満たされなくて、足りないような感じがして、

これって私のない物ねだりなのかなとか、

私がものすごく欲が強いだけ？って、

ものすごく、自分を責め続けて、

痛めて痛めて、ひとりで隠れて泣いて、

そうやって、自分で自分を傷つけていたけど

なんでどうしてこんなに悲しくて、

満たされなくて苦しいのかが、何となく分かった気がして

私の周りには、私の悲しみや苦しい部分をみて、

近づこうととしてくれる人がいない

心を見ようとしてくれる人がいない

見たそのまま、外見、そとみで愛されてる

だから淋しい、

だから苦しい、

そんなもんなのかなって余計自分を苦しめる

これさえ私は、今の世界に環境に、色んなものを求め過ぎているのかな、

本当に価値のあるものってもっと他にあるものじゃないのかな

わたしは、わがままなのかな

愛されたくて、綺麗になって、もっと褒められるようになって、

ちやほやされて、

だけそれは結局、反比例するように、

なにかを見据えたように私は、人はそんなもんだと、

苦しくなっていくだけなのかな

わたしは、わたしのこころを、愛してくるひとに出会いたい、

愛したい、こころから、守りたい、

そうしたらもう、それで消えてもいいって思うくらい

そうやって考えてしまうから思い込んでしまうから、

当然に周りもそれに気づき離れていく。

結局自分を守ってばっかり、線を引く

信じることがなかなかできなくてごめんね、

疑ってごめんね、

卑屈になってごめんね、

実は本当は、心の奥は、色んな人やこと、

信じることができているから、

こんなに傷ついてしまうのに

あなたは私にいつも等身大でそのままを私にぶつけてくれるよね

人のことをまっさらにこんなに愛しいとおもうのは初めてで、

この気持ちをどうしたらいいのか、

いまいち自分でもよく分かっていないし、

不器用にまた傷をつけてしまいそうで怖いけど

あなたのことを私のそのままで愛していきたいよ

もしかしたらあなたと過ごす時、この時がもう二度と巡ることがないって、

怖くて、言葉にできなくて、手を強く握ることしかできなくて。

大切な時間、ありがとうの気持ち、

一夜、一夜、ひとつ、ひとつ、

永遠はそうやって紡いでいくんだね

私だけ気持ち先走ってしまっていて、

大袈裟だって感じるけどね、

でもねだけど、心をこめて、ありがとう。

綺麗な虹が見えた。

近く大きく見えて、すぐそばにもう１本ある、２本の虹だった。

虹なんて久しぶりに見た。

とても綺麗で、今の最近の自分の自暴自棄になっていた汚れていた心が、

なんだか、優しく諦めないで、大丈夫だよって語りかけられているような気がした。

勝手だけど、そう思えて、心がぐってなって、泣きそうになった。

汚れてる私と、きれいな虹。

被害妄想になって、どうして、私ばっかり、とか、

周りの人なんて、みんなきらいきらいとかって、バカみたいにひとりで辛くなって、

自分責めて、責めて責めて、八つ当たり、罪悪感、自己嫌悪。

最近そんな繰り返してばっかりで。

私バカだから、何度も何度も繰り返し繰り返し、

だけどやっぱり、原点に戻る。

本当はとうの昔に分かっていること、

意地はって、解っていないようなフリをしているだけのこと。

周りの人は、みんな優しい。

私は自分を自己防衛しているだけで、私は、きっと愛されてる。

可哀そうな自分で居れば、心がたもてるから。

でもね、悪循環なんだよね。バカだよね。

愛を遠ざけようとした私は、ほんとうは愛に救われてた

私の中の、本当の気持ちを素直に表に出して、

本当の気持ちで相手に接すれば、伝えれば、動けば、

私は絶対に幸せを感じることができる。

素直に、後ろめたさを感じない、正直に

何にも多くのことを願ってるわけじゃない、それだけ

この毎日をとても尊く感じているよ

だけど悲しいかな日常に流されてしまいがちだよね。

けれど確かに、確かに、

あなたと過ごす、過ごしてきた、

これからを過ごしていくこの毎日は、

確実に足跡残して心に刻まれているから。

過去だけど、過去なんかじゃない。

そうやって、一歩、一歩・・・

それが、運命じゃなくても結ばれなくても、それは事実で、確信あるもの。

同じ尊いものを、おんなじように尊いと感じれる大切な想い、気持ち、

ずっとずっと抱きしめていたい

照れくさいし、恥ずかしいし、

またどうせ、ロマンチストだなほんとって言って、

笑って流されてしまいそうだろうけどね。

だから、直接なんて言えないけど、

この気持ち、優しさと、強いありがとうの温かい気持ち、笑顔。

全部をあなたに伝えたいけど、

声に出して言えないから、

心から強く高く響かせて、いつかあなたに伝わってくれたらいいな

あなたといる時に自然に笑える、そんな自分が大好きに思える

ほんとうに、すっごく笑われちゃいそうなんだけど。

だけどあふれちゃう、大好き。

寝る前に、心から逃がしたい言葉にできない感情を

寝ぼけながら書くばっかりで、

こうしてパソコンで打ち込みながらブログを書くのは久しぶりだと思う。

でも、やっぱり思うけれど、自分の中の閉じ込めている感情を

こうして文字におこすことって、とても難しいなって思います。

こういう気持ちを、言葉に変換して、

ちゃんと他者に伝えることができる人って、

ものすごく尊敬するし、とってもうらやましい。

それができたらきっと私は、

こんな風に病まなかっただろうなって思います。

私の近況は、相変わらずで、

愛情が欲しい、優しくしてほしい、

愛されたい、愛されたい、必要とされたい、褒められたい。

そんなことばっかりです。

本当に、ほんとうに、頭の中幼稚。

自分でも、人に指摘されなくったって、よくわかってるくせに、

理解できているくせに、自分があえて傷がつくのを、

後悔することを、罪悪感でいっぱいになることを、

取り返しがつかなくなるようなことを、

自分を、そして人から愛されているか、試すためにやってしまう。

最低だと思うし、毎日、毎日生きているのが怖い。

どうして、私はいつも私自身を壊すようなことを、

自分が苦しむの分かってて、

自分を苦しめるようなことを繰り返すんだろう。

他人には、私は怠慢しているとか、言うことをちゃんとできないとか、

わがまま、だとか思われているのかもれない。

きっと思われていると思う。

人から見る私自身は、他人に嫌われるのは当たり前かもしれない。

だけど・、

私にとって、普通のように普通の人たちに交じって、

普通に過ごし、普通に仕事をするのが、人と関わるのが、

それだけが、たったそんなことが私にとってはとても努力していることで、

私にとっては、家の外を一歩出たら、全てが大変。

人にどう見られているかで、それで全部頭の中、占領される

いっぱいいっぱいなんです。普通のことが。

虚し過ぎる。頭ではわかってる。

自分がどんなにバカらしい滑稽な考えかが。

だけど、制御できない。

食べることも不器用。見た目が崩れるのが怖いから。

食べて吐く。給料全部、毎月１０何万。

そのお金、貯めて整形すればいいのに。

食べてる時は少しはそれで、

自分の弱さを忘れられるからって言う部分のもある。

私はこれからずっとずーっと、食べたい好きな食べ物は、

吐くことでしか許せず、食べることが出来ないのかな。

やりたいこと、好きなこと、やらなきゃいけないことでさえ、

全部、自分の外見が気になって、全ての可能性をもぎ取られる。

頭ではわかってる。

なのに、できない。

努力しても、届かない。

普通の人の、普通にできていることが、できない。

ものすごい努力が居る、だけどそんなこと他人には伝わらない。

だから、周りは分からない、身近な人も解ってない。

本当の私、そのままの、病気に邪魔をされていない、

まっさらな自分の気持ちで生きていられる、

ほんとうの私を知らない。

むしろ、誤解されて今を毎日生きてる。

こんな私、嫌われるはずだよね。

だって悪い子だから。

だけどそんなの自分でもそうしたくて悪い子になって生きてる訳じゃないのにね。

毎日、苦しい。

なんだろうこのぐちゃぐちゃ人生。

終わりたい、あきらめたくない、でももう終わりたい、

でも、あきらめるもんか。

この繰り返し。

分かってる、解ってる、わかってるんだけど、

愛されたい、素直に愛したい。

助けてほしいよ。

こうしてブログで記してることも、

自分への生き方の正当化と甘えのための言い訳なのかな。

誰か助けて。