勿論、ここにおける“生きる”という意味は、自分から発した意見に基づいて何かを成し遂げる、という意味だ。

生きづらいのではない、生きようとしていないのだ。生きようとしていない自分がいることに気づいてしまった。

自分の意見がなぜないかと考えてみた。なぜ人に反論しないまま、それでも不満を持たずに行動しているのか。

今日、知識の乏しい身であるが、考えてみた。

それは、自分に意見がなくても呼吸をし続けていられる状況が出来上がっているからである。

今の日本は、そういう環境を私に提供し続けている。

確かに、自分で何かを変えようとしなくても生活していくのには困らないかもしれない。おなかがすいたらコンビニでおにぎり🍙を買うことができるし、娯楽の選択肢は溢れかえっている。“楽しい”人生は送ることができる。

しかし、本当に私はこのままでいいのか。

この先、少子高齢化が進み、経済は衰退することによって生活は安全に保障されなくなる。経済を発展させようとすればするほど二酸化炭素排出量は増え、温暖化が進行し、異常気象による死亡者は夥しい数になるだろう。

このまま、この環境に安住して、きもしない経済発展を願うのか。

今こそ、頭を使って、この絶望から逃れる方法を考え出すべきではないのか。

ただ、今の時点で考えてみても正しい方向に進めるとは到底思えないから、

現状の社会の知識を増やしたい。

主に古典を読んで。

そこで、ブログを書いてみようと思った。

見ている人はいないだろう、と思って適当に書いているけれど、

多少は内容がおかしくはないかをかなり気にしてしまう。

まあ、ストレス発散のために書いているのだから、細かいことは後に考えることとして。

（すごい文章がおかしいと思う。見ている人がいたらごめんなさい。）

私はつい先月まで彼氏がいた。

その人はとても塩顔（酢顔といったほうがいいかもしれない）で、正直私のタイプではなかった。

でも、好きだった。この、連絡しなくても平気で、一人の時間を保つことができている関係がとても心地よかった。

しかし、彼と私の考えには月とすっぽん（どちらがすっぽんかなどは明確に言えない）ほどの違いがあったらしい。

眠くなってきたのでここらへんで今日は終わりにしようと思う。

続きは書く気力があったら明日書きたい。

ぐっすり眠れますように。

まだ書く気力がある。書く。

なぜ彼と私が別れたのか、と問われると、主に私の責任だ、と答える。

彼にちゃんと愛を与えることができていたのか（反語）

そもそも彼は、私に告白されたから付き合ったのだ、と考えると心底腹が立ってくる。

彼は本当は好きな人がいた、と考えるとはらわたが煮えくり返る。

“愛されているから、愛す”のは、人として間違っている。

このようなことを考えたら、終わりである。