私自身傷ついたので、読んだら同じように傷ついたり不快な思いをする方ももしかしたらいるかもしれません。どうかお許しください。

2週間前ほど前に高校生の女の子が同室に入院してきました。

ただ、自分で気にしないように必死でフタをしていたことをつっつかれたから悲しみを通り越えて静かな怒りに変わってしまったのです。

だから話すと彼女に冷たく当たってしまいそうで、関わらないという手段をとってしまったのです。。

彼女は完治して、もうすぐ退院します。

このままでいいのかな。。

身体がダメになっても、心だけは変わらずにいたい。何も役に立つようなことができなくても、周りの人を笑顔にできるような人でありたいとずっと思ってきていたのに、それさえもできない自分が辛いです。

気力が、わきません。

先生や看護師さんたちも心配しています。

元気ないね。どうしたの？

元気がないから入院しているわけで

元気だったらこんなとこいないよ、と言いたくなる気持ちを抑え、

少し休んだらまた元気になるから

と、なんの根拠もない適当な返事をしてしまっています。

輸血してるからかもね。

と、看護師さんは言ってくれるけど、

それだけが問題じゃない気がする。

確かに輸血すると、

蕁麻疹が全身に出たり、高熱が出たりして辛い。

でも以前はどんなに体調悪くても

ベッド上で、

勉強したり、絵を描いたり、

いろんなことして過ごしていました。

看護師さんや助手さんとも積極的にお話してました。

今は何もできていません。

寂しがりやのくせに、

自らひとりになろうとしてしまっている。

このままじゃダメだと思うけど、

今は誰かと話しても冷たくしてしまいそうで、また適当な返事ばかりしてしまいそうで、、

優しさ、どこかに置いてきてしまったのかな。。

そんなことを考えても仕方ないのに

時々考えてしまう

毎日を大切にしたいのに、

うまくいかなかった日は辛い。

みんなとずっと一緒にいたいよ。

普通に勉強して、レッスン行って、バイト行ってお仕事して。。

でも、きっといろんな制限がある私なんかといても大変だからみんなも疲れちゃうんだろうな。。

最近、突然サチュレーションが下がることがあります。

肺と血液の状態が良くなく、

酸素がうまく取り込めてない？らしい。

常に呼吸が浅いのですぐつかれる。

眠れないけど、休もう。

歩くだけでも息切れします。

階段は登れません。

ステロイドで食欲はあるのに、息苦しさと頭痛で食べることさえも苦痛です。

なんとかいい状態を保つために、入院と外泊を繰り返しています。

でも友達をはじめとし周りの人たちには自分のこんな状態を知られたくない。

必死でみんなのペースに合わせています。

それが、だんだんしんどくなってきました。

それでも、今の環境や人間関係を大切にしたいから。。

ぎりぎりまで耐えたいと思っています。

言えなかったんだろう。

毎日同じことの繰り返しの生活の中で、

支えてくれる人がいて、

いっしょにいてくれる人がいて、

それは、決してあたりまえのことではないのに、

ありがとう

その一言が言えなかった。

こういう積み重ねが

人間関係に微妙なズレを作っていくんだと思う。

最近、不安なこととか何か別の感情がまじると

急に心に蓋をしてしまう。

大事な言葉のかわりに、

言わなくていいこと言ってしまう。

余計なこと言ったことにすごく後悔する。

ありがとうて言えなかったことにすごく後悔する。

たとえ毎日同じことの繰り返しでも、

その中で人との関わりがあるのであれば、

あたりまえと思ってはいけない。

感謝の気持ち

忘れてないようで

薄れていた部分があるのかもしれない。

もう後悔したくない。

もっと大事にしよう。。

さっきまで笑えていたのに、

笑えなくなる。

気にしなければいいんだろうけど、

それができない。

思ってること、納得いかないこと、

ちゃんと伝えればいいのに、

言えないから

それがストレスになって、

うまく接することができなくなる。

どうでもいいことを言ってしまう。

嫌な態度を取ってしまう。

納得いかないことなんて些細なことで

本当はありがとう

て言いたいことのほうが多いのに

そんな気持ちがどこかに行ってしまう。

以前は、なんにも気にしなかった。

誰かの嫌な部分なんてほとんど目につかなかった。

いいところだけ見てたから、みんなが大好きだった。

私はいつからこんな嫌な奴になったんだろう。

自分がどんどん嫌いになっていく。

生きていかなきゃいけない。

生きている以上は、自分で自分を支えていかなければいけない。

明日が見えなくても明日は来る

誰かが一緒にいるときは

辛い顔は1ミリも見せない。

もう見せてはいけないと思った。

これ以上大切なもの失いたくないから。

みんなの前では絶対笑顔でいよう。

もともとはそうしていたのに、

なぜか弱くなってた。

強くならないといけない。

こんなこともう誰にも言えないから。

誰にも相談できないから。

もう

やりたいこともできない、

行きたいところにも行けない、

何の役にも立たない、

どんなに努力重ねても、うまくいかない、

こんな私がなんで生きてるんだろう

何のために生きてるんだろう

努力が足りない。

意味のない人生なんてない。

なんて

そんなことよくわかっているよ。

でも、もう疲れたよね。

結局、

ひとりぼっち

結局、

ひとりで闘わなきゃいけない

もう散々闘ってきたのに

まだ闘わないとだめですか？

闘った先に

キラキラした世界があるのなら頑張るけど

何も見えないから、

もうどうしたらいいかわかりません。

ここ最近、

ひとりになるのがつらいです。

ひとりになるのがこわいです。

でも、

周囲にこれ以上、迷惑かけられない。

もうすでにお荷物になってきちゃってる。

病気になって、失ったものばかりではないけれど、

病気が進行したことで

やっぱり失ったものの方が多いと思う。

最初はよかった。

でも、今はよくわからない。

一旦リセットできればいいのにってほんとに思う。

みんなが遠く感じる。

私はやっぱりここにいない方がいいのかな？

そのお姉さんは臓器だけでなく血液にも異常が出ていて、輸血されていました。

今はすでにQOLを優先しての治療を受けているとのこと。

私は大学生で発症しましたが、お姉さんは高校3年生のときに発症したそうです。

私よりも早くに発症したのに、ちゃんと大学も卒業して、今もちゃんと普通にお仕事されているそうです。

それに、身体つらいはずなのに、ずっと笑顔でした。

私が見る限りかなり重度のようなのに、そんなことを1ミリも感じさせないでキラキラしていました。

心からすごいなと思いました。

でも、お姉さんは、

『なるべくいつも笑顔でいるようにしてるけど、私だってどうしてもダメなときはあるのよ。大好きな人には迷惑かけたくないのに、どうしても耐えきれないことある、元気を演じきれないの。』とおっしゃっていました。

そして、そんなときが一番つらい、と。

こんな自分じゃ嫌われるんじゃないかと不安になると。

だから誰かに助けて欲しくてもうまく伝えられない。

私も同じだと思いました。

ちゃんと伝えられないから、

ただテンションの上がり下がりが激しい人だと思われちゃうのです。

そして最終的には面倒なやつだと思われる。

心はいたって健全です。

できることならいつも明るくいたいのです。

本当の私はこんなのじゃない。

でも

その日の体調によっては立っているだけでも精一杯なことがある。

薬の副作用で、ホルモンのバランスが崩れているせいで自分の意図と反して不安定になってしまうこともあるのです。

こういうこと、大切な人にはちゃんと伝えればいいのでしょうが、

伝えたら伝えたで、

一線を引かれてしまう。

それが一番怖い。

これって、わがままなんでしょうか？

それとも欲張りなんでしょうか？

ただ普通にみんなと楽しくいたいだけなのに。

こんなことをまだ出会って間もないお姉さんに喋り続けたのに、

お姉さんは、わかるよ、私も同じだよ、と真剣に聞いてくださいました。

私よりももっと大変なことがいっぱいあるだろうに、どうしてあんなに笑っていられるんだろう。

こんな年下の私にも本当に優しくしてくれて、また会いたいな。

ダメだった日は、明日はきっと大丈夫。明日はがんばろう。って自分に言い聞かせてるんだよって、教えてくださいました。

今の私にはまだできそうにないけれど、

いつかお姉さんのように強く生きていきたいです。