実際に稼げたお金は約1年で14万円とちょっと・・。

平均して月に1万円と少しの収入になっていました。

けれど・・・残念ながら続けることができなくなりました　ﾟ(T^T)ﾟ｡

驚くほど目が悪くなり、細かい作業ができなくなってしまいました。

視力だけの問題だけでなく、視界の隅で何かがちらちら降っています。

時々、黒い何かが　視界を遮るようになりました。

持病の偏頭痛もひどくなってしまい、通常の仕事に影響がでるほど・・

私にとって月1万円の収入はとても、とても貴重なものでしたが

泣く泣く　あきらめることにしました。

なにか新たな収入先を見つけなくては・・・

生きることは苦行ですね(TωT)

あれだけ頑張ったのに3000円程度（Ｔ＿Ｔ）

う～ん・・・・・・

頭痛と戦うために買った頭痛薬

削った睡眠時間

う～ん・・・・・

なやましい（Ｔ＿Ｔ）

大きな地震がいつ　どこに起きてもおかしくないようで・・・

ふと思ってしまった。　私は就寝時ノーブラ。

もし被災してしまって、家に入ることのできないような状態だったら

ずっとノーブラということになる。　　これ女性には笑い事ではないと思う。

恥ずかしいなんて言っていられない　と叱られるのかもしれないけれど

避難所で動いたりすることができないもの。

締め付けが苦手なのでブラジャーを付けたまま寝るのはキツイ。

せめてカップつきのキャミやタンクトップくらい着て寝ればよいのだろうけど

よく眠れない・・・。(´д｀lll)

そんなわけで、毎日つけたまま眠るのは枕元にブラジャーを置いて

眠ることにしている。　

みなさんは、どう対策してるんだろう・・・？

もともと肩こりがひどくて、しょっちゅう頭痛薬のお世話になっているのですが

こまかーい作業なので、半端なく肩が凝ります。

朝目が覚めると、頭痛が襲ってきます。四六時中頭が痛くて、ひどい時は

吐き気まで出てくるので、仕方なく頭痛薬を飲んでます。

小さい頃から偏頭痛持ちなので、頭痛には慣れっこなのですが、歳を重ねる

ごとに痛みが増している気がします。　頭の中にピンポン玉くらいの痛みの

塊がある感じ。　　

休み休み・・・作業しています。　こんなんで大丈夫かなあ｡ﾟ+(σ´д`｡)+ﾟ・ｸｽﾝ…

から言わせれば　「節約っていいません！」と叱られてしまいそう。

そういえば、子供が2、3歳くらいの頃　穴が開いた靴下の穴をチクチクと

縫っていたら　旦那に「靴下くらい新しいの買え」と叱られました。

お風呂の残り湯で洗濯をしていたら「汚い」と叱られました。

暖房をケチっていたら「風邪をひいて病院にかかる方が金かかるだろ」と

叱られました。

冬に　ガス代がもったいないのでお湯を使わず水で洗い物をしていたら

キッチンの下水がつまって大惨事が起きました。

水道屋さんに、「油ものを洗う時、お湯を使いましょう。お湯を使うことで

下水に流れた油が溶けてパイプが詰まりにくくなります」と言われた。

馬鹿みたいに凝り固まった頭では　臨機応変　ができません（Ｔ＿Ｔ）

悪魔のような旦那から離れてからは、気持ちに余裕ができたので

好きなように　好きな方法で　節約をしています。

それでも　お金には羽も足も生えているので　ちっとも私のところには

留まっていてはくれない(ﾉ_･｡)

節約ってムツカシイ・・・

ありがたいことに、会社員として働かせてもらっているけれど、私一人の収入では生活はカツカツです。生きることはできるけれど、やっぱりお金が足りません。

そこで、「1日限定のアルバイト！」や「時間が空いた時に働ける」という求人情報で働き口を探してみました。　　すると・・・日雇い派遣の登録が必要になるんですね。

日雇い派遣に登録するには条件があって、本業で年収500万円以上を稼げていないと登録ができないということがわかりました。　　そんなに稼げていたら、応募しません｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

そんな私が見つけたのは内職。　まさに、昔コントで見ていたような、家で棒にお花をくっつける　みたいなそんなお仕事。　ＴＨＥ内職！って感じ。

細かい内容は伏せますが、商品の組立などの作業。単価は10個完成させて数円　というようなお仕事です。

始めたのはいいのですが、なかなかコツがつかめない。難しい。　

夜中にひとりでコツコツやっています。　ただ、夜中に電気をつけて（明るくないとよく見えないので失敗につながる）作業していると、ふと疑問に思う。

私が今、起きて作業している間に使っている電気代と、もらえるお金　どっちが多いんだろう？

トータル的に見れば作業している分お金にはなるので、電気代より稼げるお金のほうが多いんだけれど差し引きしたら？　

なんて考えると微妙な気持ちになります。　とはいえ、今はまだこれしかできることがありません。

思うことは沢山ある。　　

夜、子供が寝た後働きに行けばいい　とか、仕事が休みの日にアルバイトに行けばいい　とか

稼げる仕事に移ればいい　とか　もっと生活を切り詰めればいい　とか　

本当に困っているならつべこべいっている余裕なんてないはず　とか

でも、自分の考える一つ一つのことを　差し引きして今できることをすることにした。自分が大切だと思うことは、誰が何と言っても曲げたくない。

とにかく今は内職をがんばろう。

たくさんの恵みをくれる一方で　一瞬にしてたくさんのものを奪ってしまう。

一日を無事に生きられたことに　感謝しなければいけないと思った。

生と死を分ける　一瞬があるんだと　身近に恐怖を感じる。

災害はいつやってくるか　わからないんだと思い知る。

旦那と別れる準備をしているといっていた友人から　久々に連絡があり

会ってみると、妊娠したんだ（笑）　　　　　・・・・・・・・・って　満面の笑み。

え？？？？？？　　　今なんて言った？？？？？？？？？？

正直なところ、びっくりしちゃって声が出ませんでした。

離婚した友人に　久々にバッタリあったら　赤ちゃんを抱っこしていました。

あれ？？？？？　　　二人目？？？？？？？　　しかも隣にいるイケメンは

new旦那？？？？？　　　　　(￣□￣;)!!　　　いつの間に？？？？？

所詮、「離婚しようと思って」も　「もう結婚とかしたくない。無理」　も

ただの愚痴の延長線上にある言葉でしかなかったのね。

二人ともとても幸せそうな顔で笑っていました。　

幸せなのは「よかったね。」って　素直に思うけれど、あれだけ愚痴愚痴愚痴

だったのに、それはどこに行っちゃったんだろう？？？

逆にさらっと　旦那の愚痴をこぼせるような状態は円満ってことだったのかな？

それにしても、切り替え早－－－－－－－い　！！！！！

きっと、気持ちを　さくっと切り替えることのできる人は幸せを呼ぶんだなと

深く思いました。　　

身内になる前から、義母のことは好きじゃない。でも、顔を見るのも嫌だというほど嫌いでもない。

子供が生まれてから、子供を連れて頻繁に義母のところに行っていた。

よほどのことがない限り、孫は誰でもかわいいと思うものらしい。

それでも、そばにいて小さなころから接している孫と　遠くにいてただ成長しているという孫では

かわいさが違うと聞いていたから、頻繁に義母のところに連れて行った。

かわいがって欲しいから。　　子供にとっての居場所はたくさんあったほうがいい。

居場所がたくさんあれば、その中から好きな場所を選ぶことができるけれど、居場所が1つしか

なければ　そこにいるしかないのだから。

だから、意識して　仲良しになってもらえるように心がけていた。

嫌いなところはたくさんあったし、「もういかない」って思うこともたくさんあった。

それでも、嫌なところはスルーして　譲れないところは譲らずに、私なりにうまくやっていた。

嫁姑の関係は　わりと良いほうだったと思う。　　子供も義母に関して、うまく関係を築いていた。

義母にモラ夫のことを相談しても、何もしてくれず、何も変わることはなかった。　

どんなにモラ夫が極悪でも、所詮は息子。　ある日突然やってきた嫁よりも、当然モラ夫の方が

大切なのだろう。　私も、義母には何も期待していないし、求めてもいなかった。

モラ夫の母親だけあって、「この親にしてこの子あり」と思うところは多々あったし。

義母はもう　何年も孫に会っていない。　会いたいと思っているだろうか・・・

高齢だから　元気なうちに会わせてあげたいと思う気持ちもわずかにあるけれど、子供は別に

会いたいと言わない。　私を気遣って会いたいと言わないのかもしれないけれど・・・

離婚した後、祖父母との関係はみんなどうしているんだろう？　どうしていますか？

私には認知症の祖母がいた。

ごはんを食べても「食べていない」　　目の前に自分の食べた終えた食器が

まだ出ているのに・・・。「これ、おばあちゃんが食べたんだよ？」といっても

「しらない。食べてない。」　　まるで、私が意地悪をしているかのように

ごはんを食べさせてもらえない　とでも言わんばかり。

でも、正気な時もあって　普通に会話ができたりもしていた。

自分に余裕がある時は、優しい言葉もかけてあげることができる。

でも、認知症が進み　理解できないような言動が増え　そして目が離せなく

なると、家族の負担はとても大きくなる。

きっとそれは、実際に経験した人にしかわからないだろう。

まるで、ドリフのコントでも見ているかのような言動。

今　目の前にあったモノがない。　おばあちゃんと私しかいないのに・・・。

おばあちゃんは「知らないよ」というけれど、おばあちゃんしかいないもの。

きっと、ものすごい速さで動いていたに違いない。　

たまにものすごく重いモノを移動させていたりする。

すごい力で動かしたんだ・・・　いつもあっちが痛い　こっちが痛いって言っているのに。

そんな風に、いつものおばあちゃんからは想像もつかないパワーを発揮する時があった。

それに振り回される家族はたまらない。　　日に日に認知症が進み　おばあちゃんで

なくなっていく。　赤ちゃんが育っていくのとは違って、終わりが見えない。

終わってほしい、解放されたいと　思うけれど、終わりイコール死だから　それを

望む気持ちに罪悪感を覚える。　　大事な家族なのに、そんな風に考えてしまう自分を

責める。　そしてどんどん心が病んでいく。