わたしが言わせたとしたら

わたしは自分を見捨ててるんだ

そのままでいいよ

なんて言われても

全然いいと思ってなくて

世間体や周りの目を気にして

そのままでいいはずないやんって

心の中では思ってる

なんとかしなきゃこのままじゃダメだと

それが言葉や口調ににじみ出て

見捨てられたと感じさせたんだろう

よしよし いいこいいこ

甘えさせてあげられないのは

わたしが甘えてこなかったから

そこからがなかなか進めない

もっと頼って甘えて迷惑かけて

自分を大事にしていけば

ひとにも優しくなれるかな

相手は悪者になる

それが自分になら

感情の折り合いを探ることできるのに

子どもから聞いてしまうと

たまらなく引きずられる

みんなが自分に怒ってるみたい

そういう子どもの反応に

こちらも反応してしまう

ちゃんとして！って言葉も

相手は子どものためを思って

言ってくれているのに

いじめられているのかと

受け取ってしまう

夜中の2時に電話をかけてきて

ダメ出しする先輩

どんなに感情を

逆撫でしているんだろう

前者後者論を

先輩に知ってもらえたら

風当たりも弱まるかな

できないことのオンパレードに

辟易していることは

想像がつくから

ザワザワしたままの翌日

今日聞いた

子どもの言葉には

先輩に対する想いが

あふれていた

1日経って

自分なりに思うことが

あったんだろう

先輩の言わんとしていることも

できる できないは別として

わかっているようだった

私が反応してしまった夜中の2時は

どうやら問題ではないらしい

まだその後の夜中の3時に

お説教を受けたという

友達がいたとかいないとか

なーんだ

こうして書いていると

何も問題はなく

わたしが大丈夫と思えるかどうか

試されているだけだった

先輩の抱えている気持ちも

小さい頃から

弱音を吐くことなく

頑張って頑張ってきたんだろうと

想像がついた

みんな懸命に

自分を生きているだけなんだな

夜中に電話して

起こしてもいい

それが常識になればいいだけだったよ

そこに私の不安とお金のブロックと

どうせ無理と世の中そんなに甘くないの

証拠集めがやってくる

親の私たちに愛されているかを

試すことが

あなたに夢をみさせる根っこに

あるのかもしれない

お金をかけてもらえるか

自分を信じてもらえるか

何時間も何時間も話を聞いてもらえるか

愛されているの証拠集め

本当に突き動かされて

やりたいと思うことなら 

自分の力で切り開いていこうと

するんじゃないか

これも私の固定観念だな

私がなんとかしてあげなきゃ

私がお膳立てしてあげなきゃ

そんな顔も見え隠れする

どうしたいのかの本音

お金がないに隠れてるもの

まだまだ出てきそうだな

私 お金で価値をはかられるみたいで

嫌なんだ

ハンドメイドしたものプレゼントしたり

子どもたちがウチに集まって

クリスマス会やハロウィンしたり

卒業記念品やら誕生日やら

なにかしら行事ごとをとりまとめてると

お金払うわ〜 いくら？とか

ありがとうにプラスして

お金出すよーって言ってもらうことがある

長く専業主婦してるくせに

お金欲しいのに見栄はってって

思われるのかな…

いくらかかりましたって

徴収するのもなんだかなぁ…

と いつもザワザワ

損してるとか貢いでるって感覚とも

ちょっと違うしなー

反対にお返しされて

気を遣わせてごめんね〜

ってこともあったりして

私が作ったものに お金払うわーって

言われた時

受け取る勇気がなかった

だからフリマとかで

しっかり値段設定して売ってる人みて

こんな高い値段 よく付けれるなー

って思ってた

私は自信がないから

そもそも売るという行為は出来なかった

それがね

今日 ちっちゃなモノなんだけど

手作りしたものプレゼントした時

材料費くらい出すよーって

言われて

材料費の上に乗っかってる

自分の気持ちやアイデア考えてる時間や

作ってるときの頭ん中や

ラッピング思いついたときのワクワクや

そんなのに値段つけれなくて

今までお金なんか貰えないわー

って思ってた時と違う感覚で

お金で価値はからないでー！

が出てきてびっくりした

材料費に手間賃をプラスして

値段つけてもいいんだろうけど

朝ドラのヒロインが

心をこめて手作りしている様子に重ねて

もらってくれる相手が喜んでくれる姿が

欲しいんだけどな…

そこにお金乗っけていいのかな

まだまだお金がらみの胸の内

ドロッとしたもの出てきそうだな

迷惑かなって思うこと やってみた

やってもらってもいいよね〜

罪悪感持たないで お願いしてみた

他のひとも一緒に巻き込んで

お願いは いいよーと受け入れられ

お礼を言うと

実は 自分も同じように

助けてもらった経験あるから 

気持ちわかるよーなんて話が聞けて

巻き込んじゃったひとからも

優しい素敵な方ね〜ってその人のこと

褒めてもらえて

なんだか あったかい気持ちもらえた

全然 怖がることなかったよ

周りの人は自分より優しいって

ほんとだわ

実は内心 怒ってるんじゃないかとか

嫌がられるんじゃないかとか

どれだけ 相手を信用せずに

バカにしてるんだって話だわ

もっともっと 人に頼ろう

みんなに助けてって言えるひとになろう

自分の力でカタチにするには

無理だと思っていたこと

まだまだ先だと思っていたこと

ある程度慣れてからとか

そのうち機会があったらとか

そんなふうに思ってたこと

それでも今までなら

わたしがしたいことだからと

ひとりで抱えて

ひとりで何とかしようとして

みんなに褒めてもらいたくて

みんなに認めてもらいたくて

人に頼らず 頑張って頑張って

最初のやりたかった気持ち

置き去りにして

わたしがやらなきゃって

誰も頼んでないのに

義務感だけ引き連れてたんだろうな

あげくの果てに

誰も手伝ってくれないとか言って

イライラしたりして

ぢんさんに出会って

そんなコント辞めたら

こんなことしたいんだよね〜

案はいろいろ考えてるんだよね〜

ワクワク楽しそうなお話が

ちゃんと耳に届いてくる

それってわたしがやりたいな〜って

思ってたことやん！って話がね

ひとりの力じゃ出来そうもなかったことが

急に現実味おびてきた

一緒に楽しんで

カタチにできるといいな

そう思える時間が持てただけで

シアワセなこと

言わずに合わせてたこと

わたしは嫌なんだよねと

勇気だして言ってみた

今 このタイミングで言うことで

また自分責めの材料を

ふやしてしまうことに

なるかもしれないけど

それは わたしの問題ではない

わたしはわたしの気持ちを大切にしよう

腹黒い自分を出そう

ひどい奴になろう

案の定 いやな空気が流れ

沈黙が続き

後味の悪いことになるんだけど

自分でも気づいてる

拗ねてるだけ

わたしのこと思いやってよって

わたしのこと大切にしてよって

それを今日も大事に持ってるだけ

スルーできる日もあったのだから

あなたを思いやる余裕がないんだわ

だから 言っちゃった

そんな日もある

それでも大丈夫

嫌だと言えたこと

わたしを大事にできたと

我慢しなかったこと

認めてあげよう

それもわたしだから

本音でぶつかっていけばいい

昨日は こちらのイベントへ♪

夢のようなコラボ企画に参加してきました。

100均雑貨のリメイク好きな私にとって

lovelyzakkaさんにお会いできるだけでも 大興奮ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

しかもペンキ塗りながら お話させていただけるなんて とっても幸せな時間でした♡

休みの日に 子ども優先しないとか

自分のためにお金と時間使うとか

どうせ…の壁があるときは 選択肢にもあがってこなかったんだろうな。

無理に決まってるじゃなくて

無理だと自分が決めてるだったんだろうな。

わたしを満たすと決めたから 

これからもわたしの好きを発信していこうと 改めて感じた1日。

ハロウィンパーティーをするらしいので 頑張って掃除します(^▽^;)

そんな気もする

満期の通知がきた

10年前のことで

預けてたことも忘れてたけど

なんかしらんけどが

やってきた

ないと思ってたら

あったがやってきた

息子の誕生日あわせたように

満期日を迎えるらしい

10年前にそんな計らいしたのは

自分なんだけど

その時の自分なら

考えも及ばなかったけど

誕生日に全額渡してみよう

バオ君の記事みて思った

どんな反応するかな

楽しみ〜！

お金を使うということ

自分のためによりも

抵抗ない

稼いでなくても

これ 見栄はってるのかと

思ったこともあったけど

わたし 人におもてなしするの

どうやら好きなのかもしれない

お金を使うとなくなるんだけど

わたしは満たされた時間をもらう

だから損しない

このへんが体感として

わかってきた

幼い頃 わたしのおばあちゃん

周りの人たちによくする人で

行きつけの美容室の若い子にも

差し入れしたりして

おばあちゃん仲間からは

もらってばかりで気をつかうから

やめてって嫌みっぽく言われてたけど

ずっと好きでやってたな

わたしもなんとなく

似てきたな

人に喜んでもらえることに

お金を使えるなんて

しあわせなこと

わたしが稼いだお金じゃないなんて

なおさらね