彼も気に入ってくれたのかな、って伝わる感じだったのでこのままいったら付き合えるだろう、って安心してた矢先に

あの事件が起きました…。

その日わたしは、会社の人に誘われて

仕事終わりにサッカーを観に行っていて

その最中も、試合の速報を観ながら勝てそうだね！とか連絡くれるんで、

ホカホカしながら帰ったんですよね。

幸せな気持ちに浸って寝ていたら、

夜中1時過ぎ、彼から電話が鳴りました。

どうしたんだろう？という気持ちと、電話嬉しい、という気持ちがありつつも、寝ぼけながら電話に出たところ…

一瞬なにが起きたかわからなかったですね！

でも、一秒一秒時間が経つにつれて起きたことが理解できて

あぁ、あの人彼女いたんだぁ…と。

それと同時にきっとわたしの連絡先はブロックされて消されるからもう連絡取れないな…悲しい…。と怒りはゼロで、悲しさがこみ上げました。

でも夜中だったし、それ以上考えてもなにも生まれないので一旦寝ようと思い、

眠りにつこうとするものの急なショックで自律神経が乱れて寒くて寒くて震える始末(真夏)。

かけ布団をかけて、やっと眠りについた頃に

もう一度恐怖の電話が鳴るのです…。

出ないという選択肢の無い私。←

恐る恐る通話ボタンを押し、耳を澄ましましたがなにも反応がありません。

「…もしもし」

正直、はあ？なに言ってんだ、でしたね（笑）

「彼女なんですよね？

じゃあ彼氏に聞いたらどうですか？」

という私に、続け様に

「ていうかどんな関係なんですか〜？」と

続ける彼女。

どんな関係も何も、彼女の有無確認して二回もいないって言われとんじゃこちとら！やっと寝れたのに起こしてくれてんじゃねぇ！！！！

という気持ちから

「ていうか、時間考えてください。

こっち寝てるんですよ。

また明日電話ください。」

と返したら鼻で笑われブチッと切られました。

もう、頭がついていかず寝ることを優先しよう！と思い、即寝ようとするもやはり交感神経を刺激されてしまったのでそんなすぐには寝付けずつらい夜でした（笑）

翌日の朝はもう少しあたまがスッキリしていたので、夜中に起きた出来事はあまりにもドラマティックでもう逆に笑えてきちゃって

友達に"昨日こんなことが起きた！"と報告しまくりました（笑）

ですが、やっと久々に好きと思えた人に彼女がいた上にバレて連絡が取れなくなったのはわりとショックが大きく

もし関係が終わるにしても、一言伝えてから終わりたい！という思いが強かったです。

なんとか連絡を取る方法は思いついたものの、とりあえずもう少し時間を置いてから、などと思って

手につかない仕事を必死にこなしていました。

あの！ほんとに！

わたし、彼女いるのか聞いたし、なんなら二回聞いたしマジで被害者なんですけど

元メンヘラの味噌にはわかる！

彼女の気持ちが痛いくらいわかる！

わたしは、幸せなことに浮気に気づいたことがないので

今まで浮気されて問い詰めるっていう立場になったことないんですよね。

だからもし、今回の彼女の立場がわたしならって考えたらあの電話も納得いく。

でも、わたしは浮気はされる方にも問題あると思ってるので、浮気の制裁は必要ですけど

浮気されたことを受け入れて自分を見つめ返す必要があるんじゃないかな、と思います。

魅力的でい続けられなかったから浮気されるんだよね。

男は浮気するもの、って考えはよくある話だけど浮気されてもバレずにやってくれて戻ってくるならいいと思う。

浮気された上に、別れ話されるなんて

哀れで惨めで自分が嫌になるだろうけど

なったとしても生きていかなきゃいけないからじゃあどうしたらよかったのか、そこから学ぶことが出来るのが人間ですよね！

まあなんか話が逸れちゃったけど、

続きは次回。

最初は泣いた、とことん泣いた。

だけどそれからは割とぴんぴん生きてます。

でもふと思い出す瞬間がくる。

それが、すっごく嫌い。

過去に引きずられてる自分がいやで、いろいろ自分の頭に言い訳をして封じ込める。

そんな繰り返しです。

割と薄れてきましたけどね。。。

わたしのすきなブロガーさんが、

失恋について

間違ったわけじゃない、違っただけ

という言葉を仰っていて

それを励みに自分を、彼を責めずに

頭から離そうと必死にもがいてる最中でございます。笑

恋が終わるたびに失わないためには、最初から好きになんてならなければよかった、って思うことがあります。

どうせ離れていくのであれば、最初から好きにならなければよかったって。

でも違いますよねー。

好きだった気持ちは確かにあって、苦しい思いはしたかもしれないけど

楽しいことも絶対にあった。

その恋から学べることは絶対あったし、次の恋ではこうしよう！って思うこともできる。

それだけで、

恋があった意味は存在してる、

と思うようにしてます。

存在した時間をなかったことにするなんて、そのほうが悲しいかもしれない。

わたしと彼が合わなかった、違っただけでつぎはより良い人と出会える道筋になるかもしれない！

わたしにいろいろな気持ちを与えてくれてありがとう！絶対あんたよりいい男捕まえてやる！

ってな具合に日々のやる気に転換中です。笑

あーあ、

それでもどーしても落ち込む日はある。

そんな日はわたしの場合お風呂に入るかぐっすり眠るに限る。

今日はそんな日、おやすみなさい。

そんなに溜めてたとかじゃないんですけどね、

ここ最近の雨で汚れたスニーカーを洗って真っ白にして、気持ちも新たに秋を迎えようかと思いまして。笑

もう北国は秋ですね。

肌寒い。寒がりだから特に。笑

今日は第一印象について。

こないだ友達としゃぶしゃぶをたべながら語りました。

そのときに出た話題が第一印象について。

友達は見た目がすこし派手で高飛車に捉えられたり、ぶりっ子にみられたり、近寄り難くみられたり、と第一印象が良くないと嘆いていた。笑

でも本当の性格はそうじゃない、

なんだけどちょっと一緒にいるくらいじゃわかりにくい性格してるところがある。

その子、空気読めるし本当はすっごい優しい子なんだけどそういうイメージで捉えてる人少ないんですよね。

対男性の時もそうらしく、高飛車でわがまま女ってイメージ持たれるから恋が始まらないと。

わたしは逆に第一印象がすこぶるいいタイプ。

「純粋そう」ってよく言われる。

いやいやそんなことない。

友達にも言われた。なんでみんな純粋ってイメージを抱くのが不思議。って。笑

それでもわたしの内面は外にはでない。

でも思うんですよ。

わたし、これ得してるわけじゃないなって。

ただ顔見知り程度の人になるのであれば。それでもいいのかもしれない。

わたしが深く知りたいとか、仲良くなりたいとおもった人とはそうはいかない。

最初の印象がいいと、そこから下がるしかないんですよ。減点されるしかない。

プラスして、わたしはわたしの性格を知ってるから性格を知られて嫌われるのが怖いってループにハマる。

これが最近気づいたわたしの自信のなさの原因なんですよねー。

すべてをさらけ出したら嫌われると思うから不安で仕方なくなるっていう。それで彼氏にぶつけちゃったりとか、うん、してました。笑

高いところから始まって、減点されていくか。

低いところから始まって、加点されていくか。

どっちがいいか本当にわかんない。

低いところから始まる場合スタートラインも踏めない場合あるよね。

でも高いところから始まる場合、詐欺みたいになっちゃうしね？

語り合った結果どっちがいいかはわからなかった。自分磨きするしかないんじゃない？って。笑

むずかしいですねー。

人と関わるのが億劫になる休日でした。笑

泣いてすがった。

けど結果はなにも変わらなくて、

決意した彼の気持ちは一切揺らがなかった。

そこで思った、別れの瞬間に

泣いちゃいけない。

すがっちゃいけない。

最後になるかもしれないからこそ、笑ってゆっくり飲み込んで、受け入れるべきであったんだと。

別れを決めたときって

別れを告げた側は揺るがないって決めて挑む。それくらいの覚悟で打ち明ける。

わたしだっていままでそうだった。

そのときに、ぐちゃぐちゃに

するのっていままで大事にしてきたものとか、楽しかった思い出が変わっちゃう気がした。

終わりよければ全て良しっていうけどほんとそう。

いい恋だったと思えるようにするには

いい終わりが必要だと思います。

あともうひとつ、

別れてすぐはあんなひともう2度と出会えないかもしれない、わたしにはあの人だけ！とか思う時、あるある～。

片思いもそう。

でもね、時間が経てば

そんなことふと忘れてることに気づく。

そんな風に思ってた相手を忘れて、

次の恋をしてたりもする。

その相手より素敵な人を見つけて。

だからそれがわかってからは

失恋が楽になったなぁだいぶ。

この悲しいのはいまだけで、

彼を越えて、わたしは次のステップにいくんだなぁって思えるようになった！

だから悲しい顔していないで

自分磨いて綺麗になろって

失恋翌日から思えたりする。笑

人間て強いですよ、うん。笑

明るくいると自然といろいろ回ってくる、出会いも運気もあがる！

そんな気がします、という味噌でした。