夫の捨て台詞のような言葉が、私の心の救いになった。

「結局貴方は誰からも愛されない。

最初は魅力的にみえても、結局のところ内面を知れば知るほど、おかしい人だ、一緒にいれないと思うからだ。」

「あの男も、だから離れていったんだよ。

そして俺の所に戻ってきたのだろう。」

夫は意図せず、何なら傷つけてやろうとこのセリフを私に吐いたはずだ。

浮気をされた腹いせに。怒りに任せて。

その狙いはまんまと外している。

私は生まれ落ちた時から永劫、

内面ではなく、外見に付随する第一印象に自信がなかった。

それ以外がいいとは言わないが、それ以外の部分は、いくらでも変えれると思っているからだ。

努力は私の得意分野だ。

そうだったら本当にいい。

私が彼との愛瀬の中で何かをしくじり、気持ちが離れてしまったのならどれだけよかったか。

きっと違う。

最初から、好きだったのは確かだろうけど、

私とのことなんて、その時の性欲に任せた、衝動的な行動だったのだろう。

私はそう思う。

信じたは私がばかだった。

私も夫も、そういう類の人種ではないから、

するっと騙されて仕舞うのだ。

悔しい。苦しい。

一番幸せで、心地よく、生を実感できた瞬間が、全部泡のように瞬間的で美しい実在しないものだったなんて。

結局最初からわたしには、何もないのだ。

これまでも、これからも。

あるのは苦しい現実と、美しい嘘だけ。

今もSNSで繋がっているけど、

30代前半の若さで、会社の役員になっていた。

メディアで見かける美人と結婚して都心のタワーマンションに住み、子供を二人持ち、高級車にのっていた。

彼も彼女も、全部持っている。

神様がくれたデートのチャンスを生かせていたら、

もしかしたら彼の隣にいるのは私だったのではないかと今でも思ったりする。

私は子供の頃から自分のルックスにかなりコンプレックスを持っていて、結局最終的には仕事になって、自分を生かす手段にしてしまうほど執着があった。

子供の頃から成長が早く、話すのも、運動神経も良かった。いつも頭がいいと言われた。

正義感が強く真面目だった。努力すれば認めてもらえると信じていた。成績はいつも良かった。全部一番ではないが、全部上位だった。

そう、ルックス以外は。

太っているわけではない、スタイルはかなり良いと言われていた。

普通に顔の造形が良くない。最も努力しようが無い領域だ。悔しかった。いつも悔しい想いをしている。

矛盾しているが、これは私を救う呪いだ。執念が強いほど、自然とエネルギーが生まれるもので、少しも苦じゃなく、他のことよりもその領域に詳しくなる。

私はその特定の領域に感しては、なんの努力もせずにいつも一番なのだ。

なぜなら一日中考えているから。仕事は順調だ。

ある日家族に、ルックスに自信が無いのはさておき、何故そんなに自分の中身に自信があるのか？と笑われた。

夫にも言われた。

自分のことを内面はいいと思っているようだけど俺は内面に不満がある、と。貴女は性格が悪い、と。

話を戻すと、

8年前の男とは、インターネットで知り合った。

インターネットで出逢うなんて、ほとんど考えられない時代にだ。

普段の私の交友関係では出逢えない生い立ち、コミュニティで育った人で、一言で言うとエリートだった。

海外生活が長く、日本では恐らく一番賢いとされている、私学に通っていた。

私は田舎育ちのお登り様、家も貧しいのでもちろん国立大をでて、手堅い会社に勤め、質素に暮らしていた。

まずチャットをしたのだけど、数回のやり取りで一瞬で話が合う、楽しい、と思える人だった。

あっちもそう思ってくれたようで、電話番号を交換して、2月ほど濃密に連絡をとっていた。

ラインをしたり、電話をしたり。

自分たちの事を語り、いろいろな話をした。聡明で楽しく論理的。

私は話すのが早いのだが、この人もかなり話のテンポが早くエネルギッシュで、自分にとても似ていると思った。

お互い飾っていないのに、すごく楽しかった。低くて可愛らしくもない私の声や話し方を、すごく印象に残る、好きな声だと言ってくれた。

運命の人だと思った。

そして遂に彼から、

会いたい、と連絡がきた。

ラインだったけど、しっかりと色っぽい雰囲気を感じた。

素敵なレストランも予約してくれた。

でもだめだったのだ。

デートはうまくいかなかった。次に続かなかったのだ。

私はしくじったのだ。

いや違う。

しくじったと言うより、最初から土俵に上がってなかった。会ってだめだったんだから、結局、ルックスのせいだという結論になる。

たまたま、特殊なルックス抜きの出逢いだったからここまで心が近付いたのだ。

相手に会ったとこがないのに心が通い合うのって、最高にロマンチックだと私は思っていて、相手も思っていたはずだ。

中身の相性がこれほど合うなら、外見がそこまで好みじゃなくても乗り越えられるんじゃないかと。好きになってもらえるんじゃないかと。

　

そんな夢物語はやっぱり存在しなかったのだ。

会うまではかなりラブラブだっただけに、

そこまでルックスがダメだったのかと、余計に傷付いた。

今も傷付いている。

私の内面は、エリートの素敵な男性を射止めるのに十分だということも証明された。

結局私はルックスがダメで、理想の相手とは結婚できなかったのだ。

#失恋　#不倫　#恋愛

お相手の奥様に、

絶対許しません、お金をもらっても許しません。

あなたの事を訴えますから。

と、はっきりと言われました。

私は貯金がこれっぽっちも無かったので、借金するしかないな、とかなり厳しい生活が始まることを考えました。

しかも職場不倫だったので、飛ばされてどこか、今とは違う興味のない仕事をさせられる可能性も高くあります。

となると、転職する道が濃厚で、

転職して独り身になって、借金を返しながら東京で一人生活するというのがかなり苦しい生活のイメージでした。

経済的にも、世間体的にも。自業自得の極みですが、お先真っ暗でした。

朝から晩まで、不貞、慰謝料、相場、を検索していました。何日間もです。全く同じことを呪われたみたいにずっとしてるのです。

企業や一般の人の作ったサイトを隅から隅まで見尽くしたし、

無料電話相談には10件ほどかけました。

調べた限りだと、不貞をシタ側は訴訟にしても示談にしても、先方からのアクションがあってからしかできることがないということ。

（当然ですが

どうしてもこの先の展開を予想したく、

二箇所の弁護士事務所に、相談しに足を運びました。

誰かに話してスッキリしたかった、安心したかった。

安心というのも、どうなるのかわからないというのが性格的に1番のストレスでした。

例えば一番悪くて400万円の慰謝料です、と決められたならば、後は腹括ってその準備をするまで。

あとは、どこかに味方が欲しかったんだと思います。

大丈夫だよ、と言ってくれる存在を心から欲していました。

家には怒り狂う旦那がいて、

スマホを全部見せるということになったので、友人家族と満足にラインや電話ができない状況になってしまっていました。

コロナの閉ざされた世界の中で、味方が一人もいない毎日。

悪いことをしたので当然の仕打ちですが、発覚から一月のこの生活が一番きつかった。

すごく優しかった。

それはもう、お姫様みたいに扱ってくれた。

いつも味方してくれた。

にこにこ笑っていて、常に穏やかだった。

◯◯のこんなところがいいね、すごく好き。

私も貴方のこんなところが好き、すごく合うね。

こんなに幸福で満たされる時間があるのかと、

これこそ出逢う時期が悪かっただけで、運命の人にやっと出逢えたんだって思った。

でも、奥さんにバレそうになったら、

あっさりと、私にもう連絡を取れないと。

今は、奥さんの精神状態を落ち着かせるのが大事だからと。

2ヶ月後には離婚するから、一緒になろうって言ってたのに。

今は、嫁と自分と仕事でいっぱいいっぱいだからって、突然突き放された。

本当に身体めあてだったの？

それだけ？

だったらあの人生で一番幸福な時間はまるごと嘘で、存在しなかったってこと？

だから、優しかったんだ。

だから、ニコニコしてたんだ。

だから、丸ごと全部受け入れてくれてるみたいに見えたんだ。

結局本心で私を選んで、受け入れてくれてる人なんていなかったんじゃない。この世のどこにも。

また一人だよ。寂しいよ。

いや、

ずっと一人だったんだ。

はじめに

かっこよくて優しくて身体中とろけてしまう幸福感をくれるけれども、浮気をする男

地味でパッとしないけれども、浮気はしない男

みなさんはどっちを選びますか？

私は、婚活をしていた20代後半の頃にいつもこのことについて悩んでいました。

後者を選べないと、幸せになれないよ、という一般論。果たして本当にそうなのでしょうか。

そして今、結婚して34歳になってまた同じことを考えています。

私が辿り着いた結論、

それは、

浮気されてもいいから、好きな人と一緒になりたい。

例え誰かに同じように優しくても、私の前で完璧ならそれでいい。全然いい。

だって、人生の中で幸せを噛み締めて自分のことを心から好きになれるのは、

その人がくれる時間だけだったから。