お庭でゆっくり

遊んでもらったり

一緒に電車に乗って

わたしが見たかった

あるものを見に…！

それは、

こいのぼり🎏！

季節ならではのものって

ついつい我が子と一緒に

味わいたくなるんですよね

子どもと一緒に

楽しめるのって

本当に期間限定だなぁって思うから。

そうしたらラッキーなことに

シャボン玉イベントも！

　

大はしゃぎの子どもたちで

嬉しそうな子どもたちをみて

嬉しそうなパパとじいじ

　

なんて幸せなんだろうって

思うような光景だったなぁ🫧

　

　

　

そのあとは公園へ行って

　

　

歩けるようになった三女

靴で初めてのお出かけ

　

　

いろんなものを指さしては

「こぇ！こぇ！(これ！これ！)」

目を輝かせて

楽しそうな姿が見られて

うれしい

　

　

　

家族でお出かけできる時間

　

　

家族が喜んでいる姿を

みんなで喜べる時間

　

　

今しかない時間を

今しか見られない光景を

こうしてカメラを向けて

味わえる時間

　

　

あぁ、

子育てさせてもらえていることで

わたしは本当に

たくさんの喜びを受け取っているなぁと

　

　

ありがとうが溢れる休日でした。

　

　

みなさんは、

どんなお休みをお過ごしですか？

　

　

特別な予定があるときも

ないときも

　

　

その１日の中で

何が受け取れているか

探してみるのもいいですよね

　

　

ゴロゴロダラダラ過ごした日も

「何もできなかった日」ではなく

「身体を休めることができた日」

 

 

自分がどんな言葉を当てがうかで

がらりと変わるから面白い！

　

　

みなさんにとって

今日はどんなことを受け取れた１日だったか、

よかったらコメントや

InstagramDMでも

教えてもらえたら嬉しいです♡

　

それでは、また🌱

　

　

    

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『自分の選択に「これでよかったの？」と思うときは』おはようございますGWが始まりましたね　みなさんは、どんなGWをお過ごしですか？我が家は実家も近いので特別に帰省などもなくじぃじやばぁばと予定を合わせながらゆ…ameblo.jp

年長さんになった長女。

昨日は、約4年ぶりの予防接種でした。

１歳のときに打った予防接種は

記憶はないみたいで

我が家はインフルエンザのワクチンも

打ったことがないので、

長女にとっては記憶があるなかで

『はじめての　注射』

小さな頃から、

感覚が敏感なところがあったり

「怖い」が大きくなりやすかったり

いわゆる『繊細さん』な長女。

赤ちゃんの頃から、

旅行に行くと便秘になったり

じぃじに抱っこしてもらえるようになるまでも

1年半かかったり

海に入るまでは３年かかって

お肉やお魚が食べられるようになったのなんて

わりと最近。

妹のお宮参りで

祈祷中に太鼓の音が鳴った時には、

大号泣して建物の外だけでなく

敷地の外にまで逃げていったり

病院にかかったときも

大暴れして

検査ができないなんてことは

よくあったりしたほど。

当時は、

子育てしてして

「大変だなぁ」って思ったり

「手がかかるなぁ」って思ったり

このままじゃ

しんどい思いをたくさんするだろうなぁ

生きにくさもあるだろうなぁ

そんな風に勝手に感じて

『この子を強くしないと』

『この子をなんとか変えないと』

と思ったこともたくさんあった。

でも、この子と過ごしてきた５年間で

３人の子育てをしてきた中で

気づいたことがある

『その繊細さは、生まれもったもの。

　変えることなんて、できっこない。』

ということ。

「大丈夫、大丈夫」といくら声をかけても、

この子にとっては、ちっとも大丈夫ではないし

「気にしなくていいんだよ」と言ったところで

気になるものは、気になるし

むしろその

『繊細さをなくそう』という

わたしの意識は、

「ママは、どうして、わかってくれないの？」

と娘に感じさせてしまったことも。

それも、そうですよね。

「この子が生きやすいように」と

根っこにあるのはこの子への愛だけど

『この子を変えよう』とすることは

『今のあなたではダメだ』と

言っているようなものだから。

今でも、将来への不安から

ついこの子を変えたくなってしまうような

そんなときももちろんあるけれど、

この子を変えようとすることはやめました。

それよりも、

『その繊細さをもったこの子のままで、

　どう幸せに生きていくか』

に目を向けて。

今回の予防接種も、

昨年、

『年長さんになったら予防接種があるよ』と

伝えただけで

数日間泣いていた姿を見て

「ドキドキするよね」と時間をかけて

そっと見守っていました。

今月初めに、予防接種の予約をとり、

いよいよ日にちが決まったときは、

涙は流さず

でもすこしこわばったような表情。

それから約2週間

＊〇〇ちゃんも、注射打ったんだって

＊最初はチクッとしたけど、あとは平気だったんだって

＊ママ、注射は、どこに打つの？

＊ママ、注射は、すぐ終わる？

そうやって

お友達から話を聞いたり

私に不安な部分は質問したりして

この子なりに

自分の中にある不安を

小さくする努力をしている様子がありました。

そして、その度に

「注射、ドキドキするね」

「ちょっと、怖いよね」

とこの子の気持ちにも寄り添いながら

10秒数えてる間に終わるよ、と

一緒に10秒数える練習も何度もして。

予防接種当日は、

表情はかたく

緊張している様子だったけど

注射を目の前にするまでは

涙を流さなかった長女。

いざ、目の前にすると

静かに泣き始めたものの

練習通りに数を数えて

すんなりと注射を打つことができました。

終わった後、車に戻ると、

「注射、ちょっと痛かった！」

「注射、よく頑張った！」

とホッとした表情。

また一つ、

この子にとって

『繊細な自分のまま、生きていく』

そんな小さな体験を

積み重ねられたんだなと思えるような

誇らしげな表情の長女でした。

この子が困らないように

この子が生きやすいように

この子を育てないと

この子を変えないと

よりも

この子が困った時にどうできるか

この子が自分の「生きやすい」をどう探すか

この子がそう育つにはどうサポートするか

この子がこの子のままでどう幸せに生きるか

それが、きっと

親にできる『子育て』なんだなって

長女との５年間を通して

教わった気がします🫧

ちーちゃん、注射、よく頑張ったね❣️

    

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『揺れる心を、タッチケアで支える春。』おはようございます山口県柳井市で親子支援をしていますベビーマッサージ × フォト × コーチングcocochi の 小川実紗です　新たに入園した三女は、慣らし…ameblo.jp

新たに入園した三女は、慣らし保育中。

２日目だった昨日も、

朝連れて行くと

玄関あたりからソワソワ。

抱っこしているわたしの袖を

きゅっと握る手にも力が入り、

教室のドアから

担任の先生の顔が見えると

うわーーーん！！泣

２日目も、よく泣いたようです。

そんな姿を見ながらも、

「行ってらっしゃい」と

笑顔でお別れができるのは、

涙が出るほど、

この子との信頼関係と

安心できる親子関係を

築けていたんだということが

わかっているから。

そして、同じように

慣らし保育のときに

大粒の涙を流していた上の子たちが、

あっという間に

今度は保育園の先生たちと

安心できる関係を築いてもらったという

経験もあるから。

長女を預け始めたときは、

大粒の涙をながす長女の姿に

後ろ髪引かれる思いで

だけど笑顔で見送ろうと心に決め

笑顔をなんとかつくってバイバイして、

仕事に向かう車の中で

わたしも泣いてた時もあったなぁ。

この時期は、

子どもにとっても親にとっても

試練のように感じるとき。

でも、かといって、そんなときが、

「悪い」わけでは決してなくて

泣かせてしまってごめんね…

預けるのは間違いだったのかな…

わたしの都合で…

そんな風に

我が子への愛情から

どこか自分を責めてしまうことも

あるかもしれないけれど

その先には

お友達ができることで

この子の世界が広がったり、

先生に目をかけてもらうことで

家族以外の誰かから愛される経験をしたり、

ママにとっても

子育ての相談ができたり、

1人で悩みを抱えなくてよくなったり、

親子ともに

またいろんなことを受け取れる時間が

待っているから、ね。

その

心がぎゅっと締め付けられるような体験も

親子で涙をながすような経験も、

あっていい。

悪いことじゃない。

人生という長い目でみると、

そんな体験も絶対プラスになる。

だから、そんな気持ちを

なかったことにして

自分を奮い立たせるよりも、

『今はこういうときなんだ』と

今を感じて生きていたらいいのかな？とも

思ったりします

そして、進級した次女と長女。

2人にとっては

同じ園での進級で、

先生たちも全く知らない先生ではないから

登園自体はスムーズで

新たなお部屋での園生活も

楽しく過ごしているけれど

やっぱり、

「がんばっている」んだなと思うのは

家での姉妹喧嘩が

まぁ増えていること。

進級という体験も

回数を重ねてきた長女に比べて、

次女は特に、

家でのジラジラが増えました。

何を言ってみても、

反抗的に感じるような態度に

いつもはスムーズに流れる

夕方以降の時間も

「イヤ！」が増え、涙も増える。

抱っこも嫌がってみたり

かと思ったら、直後には

「抱っこしてって言ったじゃん！」(言ってない)

と言ってみたり

心の中が、葛藤してるような

ザワザワと落ち着かないような

そんな様子が増えています。

外の世界で、頑張っているんだね。

そんな時に、

ママである私にできることは？

と今意識していること。

それは、

そのままのその子を、許すこと。

「安心」に戻れるような

ぬくもりと愛情を手渡すこと。

かと言って、

夕方はバタバタして

ついつい「もうっ」と

ため息をつきたくなるような時もある

ずっとジラジラのこの子を

いいよいいよと受け入れられない時もある

だってママも人間。

ママも夕方疲れてる。

だからこそ、

迎えに行った時に

「おかえり」とハグをする

寝る前に

「今日もがんばったんだね」と

長女にも次女にも三女にも

1人数分ずつだけど

希望の箇所をなでなでして抱きしめる

そんな毎日の数秒、数分を

大切に大切に守っています。

今朝も4:30に泣いて起きて、抱っこ抱っこの次女。

しばらく抱っこしてトントンしているとまた寝ました。

新しい環境に馴染むまでの

子どもの中での葛藤も

子どもにとって"必要な経験"で

「ママである私がなんとかしてあげなきゃ」

なんて到底できないんだと

我が子が大きくなるたびに実感します

赤ちゃんのときは

ママが抱きしめるだけで

全てが解決するようだったのに

大きくなると

抱きしめるだけでは

解決はしないことも増える

『ママが子どものためにできること』なんて

そう多くはないのだと思い知らされる

だからこそ、

限られた「わたしにできること」を

心を込めてする。

・家では安心してジラジラも出せるような居場所を作ること

・寝る前に、大好きだよと伝える時間をもつこと

・美味しい食事を用意すること

・わたしの機嫌を、わたしがとっておくこと

・わたしが、いい状態で在ること

抱きしめて欲しいと子どもが願うときに

抱きしめられるママでいたい。

私の願いは、そこだけだったりするんだな、と

改めて気付くこともできました。

みなさんは、どんな新年度を

お過ごしでしょうか？

　

　

ついつい、子どものため、なら

無理もできてしまうのが母親だからこそ、

　

　

自分の心と身体の状態も

見てあげることを忘れずに

赤信号になる前に、

黄信号で気付いて立ち止まれるように。

　

　

十分よくやっている自分に

気付いてあげてくださいね。

　

　

それでは、また。

　

　

    

前回の記事も
お読みくださりありがとうございます

『泣きたくなる時には。』おはようございます。    今日は４月１日。  入園、進級、おめでとうございます。  我が家はというと、長女は、年長に進級、次女は、年少に進級、三女は、１歳…ameblo.jp

こんばんは。

ここ最近、ありがたいことに

忙しくさせてもらっていて

久しぶりのblogになりました

ノートタイムをとりながら

気持ちがほかほかになって

blogに書き留めたくなって

今書いています。

みなさんからいただくメッセージは、

私にとって、宝物。

　

受け取ったそのときも嬉しいけれど

言葉のすごいところは

読み返すたびにまた嬉しくなるところ。

　

　

文字にしてのこすことが

私自身好きなのは、

こうして何度も何度も

そのときの気持ちを思い出したり

そのときの喜びを味わえたりするからなんだと思う。

　

　

ママたちからもらったメッセージは、

こうしてノートに貼っては

何度も喜びを受け取っています

　

　

会話する中で受け取った言葉や

LINEなどで受け取った言葉も、

嬉しかったものはノートに記録したり

書き写したりして

同じ効果を自分にプレゼントしてます🤭

　

みんないつもありがとう♡

　

　

最近は、定期クラス4期生が

最終回を迎えたり、

　

　

Family story photoの撮影を

たくさんさせていただいたり、

　

　

子育ち講座をお届けしたり、

　

　

入園に伴って

お教室を卒業するお子さんも多かったり。

　

　

たくさんの親子様と

想いや言葉をやりとりすることが増えていて

　

　

たくさんの『ありがとう』を

伝える機会と受け取る機会がありました。

　

　

"ありがとう"って

受け取ったときは

もちろん心がポカポカして

嬉しい

　

　

でも、

"ありがとう"って

伝えるとき

　

"ありがたいなぁ"と

心から思えるようなことがあるとき

　

　

その瞬間こそが

わたしの心が満たされる瞬間だなぁと

最近気付きました

　

　

　

出会ってくれて

繋がってくれて

たくさんの喜びも悩みもしんどさも楽しさも

一緒に味わわせてくれて

　

みんな本当にありがとう。

　

　

　

ご家族にとってかけがえのない

『大切な日々』を

未来へのこす

幸せなお手伝いを

させていただけることも

　

　

ありがとうの気持ちでいっぱいです

　

　

モニター撮影にご協力いただき

大好きな親子様のお写真を

たくさん撮る機会をいただきました

　

　

本当に幸せだったなぁ。

撮影を任せてくださり、

ありがとうございました

　

　

３人の娘たちに出会えたこと

　

毎日、元気に

「おはよう」「おやすみ」が言える

そんな平和な日々が在ること

　

娘たちを通して

繋がったご縁がたくさんあること

　

娘たちがいなかったら

見られなかった景色や

味わえなかった気持ちが

こんなにもあること

　

ありがたい　で溢れてる

　

　

ありがたいなぁと思えないほどに

「当たり前」だらけの毎日だけど

　

　

今日という日も

大切な人の命が守られて

「当たり前」に終わろうとしていることは、

決して当たり前なんかじゃなく

きっと奇跡

　

　

そんな日々の中の

『当たり前にあること』に

目を向けて

　

「ありがとう」が

日常に溢れていくとき

　

　

わたしの心は満たされて

幸せと安心に包まれる

　

　

自分の幸せは

自分で運んでこれるから

　

　

誰かや　何かのせいにしたくなるとき

ないものばかりに　目がいくとき

忙しくて　心をなくしそうなとき

周りと比べて　しんどくなったとき

　

　

そんなときこそ

「自分の内をみる」

　

　

「もうすでにあるものをみる」

　

　

大丈夫。

１番の願いも喜びも

追いかけなくても

もうここにあるからね。

　

たくさんの「ありがとう」を

手渡し　受け取れる

そんな日々に感謝を込めて𓈒𓏸

　

　

いつも言葉を届けてくれるママたちも

いつもありがとう。

　

　

ママたちの言葉に

わたしはたくさん

支えてもらっています。

　

　

それでは、また。

　

    

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『『一家に一台、実紗が欲しい』で大笑いした話』おはようございます。最近ママからいただいた言葉で名言だと大笑いしたのは　『一家に一台、実紗が欲しい』　　言葉にしたら、またじわじわと笑えるんだけども。あぁおか…ameblo.jp

今も変わらず

親子のふれあいやタッチケアを中心に

でも、

テアトリックや

ファミリーストーリーフォトや

子育ち講座やノートプログラム

書くことに関する講座

コーチングセッション

(みさとおはなし部屋)

就学フォローや不登校支援

などなど

ママたちからしたら

『いろいろやってんな〜』って

きっと見えるだろうなぁと思っていて。

わたしも

「ベビーマッサージの先生」とか

「フォトグラファー」とか

なにかこう、たった一つの肩書きを

自分につけられなくて

ずっとモヤモヤしていたんです。

でも、

おかしな名言のおかげで

思い出した！

『一家に一台、実紗が欲しい』と

思っていただける存在で在れることは

願ってもないというか

本当に嬉しいことだけれど

『一家に一台、実紗配給』は

難しいからこそ

写真や撮影する時間を通して

振り返るたびに

ママの心を温めるものになったらいいな

ママが　ママ自身の

心に寄り添えるように、

ママが　ママ自身の

１番の味方で在れるように、

一家に一台実紗はいなくても

幸せに子育ても人生も

歩んでいけるように

そして未来を生きていく子どもたちにも

自分の人生に喜びを感じながら

生きていって欲しいから

わたしは、

『心を育む』ということを

まずはママたちに伝えたいんだ。

親子で通える教室というだけでなく

入園しても

仕事復帰しても

入学しても

子育てが落ち着いた時も

ママにとって幸せな子育てを

ママにとって幸せな人生を

自分の足で歩んでいけるように

そして、

子どもたちにとっての幸せな人生も

わたしは、永くサポートしたいんだ。

ベビーマッサージも

テアトリックも

写真(ファミリーストーリーフォト)も

コーチングセッションも

就学フォローも

私の願いはまっすぐ一つだったことを

思い出しました。

わたしは、

これからも変わらず

『子どもを育む・心を育むサポーター』

これからも、

いろいろなカタチで

繋がってくださる方の

想いをそっとすくいあげ

心に寄り添える伴走者でありたいと

改めて思った昨日でした⸝⋆⸝⋆

最後まで読んでくださり

本当にありがとうございます。

それでは、また。

    

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『「食べない子」だった長女との５年間を振り返って思うこと。』おはようございます⸝⋆⸝⋆＼ あなたの心に寄り添う伴走者 ／山口県柳井市で子育て支援・心育ち支援をしていますベビーマッサージ × フォト × コーチングcoc…ameblo.jp

昨夜のこと。

5歳の長女。

3歳の次女に

「箸で食べたら？」と

ごもっともな指摘を受けながら

「でも小さくして食べたいんよ」と

手で割きながら

テーブルに置きながら(お皿に置いてくれToT)

ちまちまとブロッコリーを食べていて。

でも、

ブロッコリーも

お魚も

お汁も

ご飯も

きれいに食べ切った長女。

そのあと、

大人が食べていた

焼きししゃもをみて

「食べてみたい」と言い、

卵だけ食べてみて

次にしっぽも食べてみて

最後には頭から１匹丸ごと食べた長女。

そんな姿を見て、

思い出されたのは

この子が小さかった頃のこと。

「食べない」

「偏食」

「食べムラ」

「時間がかかる」

「少食」

離乳食を始めた頃から

「食べること」では

ずっと心配が絶えなかったこと。

はじめての一口。

食べたのが多いか出たのが多いか、わからなかったけど

ニコニコ食べられた日。

シリコンスタイもビニール製のスタイも

嫌がってつけてくれなくて

布スタイしか受け付けてくれなかった日々。

苦手なものはこの通り、

口を頑なに開けなかった。

食べるより遊ぶ方が先で

スプーンはいつだって２本必要。

スプーンを咥えるこの隙間から

隙を狙ってご飯を入れた日々。

捨てる量の方が多かった

たくさん作るのは諦めて

量を測るのもきっぱりやめて

目の前のこの子が元気がどうか

体重の増えが悪くないかどうか

それだけを見ていこうと決めた日もあった

ドロドロからつぶつぶへのステップアップに苦戦。

ならば、とあえて形状を固形に。

初めてのつかみ食べは

ぐちゃぐちゃにして終わったよ

おにぎりを食べないなら、パンにする

昨日はパン食べたのに、今日はダメか

おやきに野菜をたくさんいれてみよう

試せることはなんだってやったのに

結局たべるのはただ切った豆腐なんてことはよくあること。

食べないと決めたものは、

絶対食べない。

お肉や、繊維質のもの、初めて見るものは

絶対手を出さない。

その強い意志は、尊敬に値する。

どうやらこの頃は、

ヨーグルトならよく食べていた模様

それなら、とヨーグルトに

野菜の粉末や鉄分の粉末をいれて

野菜摂取を試みていた頃。

お皿は安定のお肉残し。

おいおい、と思っていたこんな光景も

今となってはこの頃のこの子を

もう一度抱っこしたいと思う。

食べさせなくても進んで食べてくれる

季節の果物には本当に毎度お世話になりました

ドロドロの離乳食から、

つぶつぶの離乳食へのステップアップが

なかなかできなくて

いつまでブレンダー使うんだろうかと悩んでいたのに

写真をスクロールすると

気付いたらこんなご飯を食べるようになっていてびっくり。

この子が入園する時、

「給食はご迷惑おかけすると思います」と

伝えたことを今でも覚えていて

でも保育園に通うようになって

『給食、完食しましたよ』と

先生が伝えてくれる日もあって

わたしにとっては録画を見せてくれと思うほど

信じられないことだったけど

あれも食べない　これも食べない

栄養はとれているのかな

量は足りているのかな

こんな食事で大丈夫なんだろうか

入園するまで

1人で抱えていた不安を

先生たちが一緒に抱えてくれるだけで

安心感で包まれた。

保育園にお世話になって

４年が経ちます。

相変わらず、家でも園でも

食べるのに時間はかかり

おかずを減らすことが多い日々で

お肉や魚は残すことも多いけれど

それでもやっと

苦手なものも食べようとするようになり

食べられる食材が増えた５歳。

「なんで食べないの？」

「美味しいよ、食べてみてよ」

「早く食べてよ」

「早く飲みこんでくれ〜」

そんなことを思うことの方が

多かったようなこれまでの食事の時間

イライラが募り

モヤモヤが溜まっていたあの頃

それは

『本当は、美味しいねって

　笑い合えるような

　食事の時間を過ごしたい』と

わたしが願っていたことを知らせてくれて

それでも

「食べて欲しい」と諦めきれなかったあの頃

それは

『この子に健やかに大きくなっていって欲しい』

という愛があったことに気付かせてくれた。

子どもを産む前に

小学校の先生をしていたときは、

食べることが苦手で

本当に好きなものしか食べない子を見て

「家で好きなものばかり食べてるんだろうな」

と思っていたけれど

『好きなものでいいから、食べて欲しい』

という親の願いと

周りには見えない必死な日々が

そこにはあることに気付くこともできた。

この子と歩んできた５年間を

振り返ってみた時、

あの時悩んでいたことも

あの時苦しかったことも

全部全部

今になっては

「育んでいた時間」だったんだと知った。

まだ小さな長女と向かい合っている

数年前のわたしへ。

５年間かけて、

生野菜も食べるようになったよ。

きのこも、お魚も、

食べれるようになったよ。

お肉は相変わらず苦手だけど、

食べれる種類が増えてきたよ。

自分の食べれる量を知って

自分の食べられないものも知って

「〜はこれだけ食べれるけど、

　あとは残してもいい？」と

言葉で言えるようにもなったよ。

信じてもらえないだろうけど、

今のわたしから言えるのは

「そのまんまで大丈夫」

なんにも、間違ってない

何一つ、間違ってないから

この子と　わたしを信じて

「今の時間」を

「まだ小さなこの子との尊い日々」を

味わっていてね。

それでは、また。

    

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『三女の仮入園に、夫婦で参加して感じたこと。』こんにちは。　＼ あなたの心に寄り添う伴走者 ／山口県柳井市で子育て支援・心育ち支援をしていますベビーマッサージ × フォト × コーチングcocochi …ameblo.jp