いつもいた。

正確には、【いる】

容姿に自信もなくて

人一倍いいところもないし

取り柄もなにもない…

いつも劣等感に苛まれてる自分。

それでも私にも何か出来ることがあると

信じたい

自分を信じたい

容姿には自信がないけど…

私にもまだ

未来がある

私にもまだ

出来ることはきっとある。

そう思う毎日。

どんな夢を持ってるのかな

私もあるけど

現実はなかなかうまく行かなくて…

でもメゲないぞ！！

温めすぎるくらい

もう、生卵が茹で玉子になるくらい

暖めすぎてる夢だから

そろそろ殻を割りたい！

よくわからない嫉妬に駈られる時がある

それは

自分が女性として嫉妬する対象ではない

相手。

自分と同じくらいの年齢の相手に対して

嫉妬がある。

人間性。

仕事。

夢に向かって歩く姿。。

自分でもよくわからない時に刺激を受けたとき、電気が走る…

表には出さないが

よくわからないがイライラする。

だけどわたしは数日前気づいたんだ

なぜ、ふとしたときイライラするのか

男女関係なく

突然イライラするのか…

それは…

自分に対して苛立っていたのがわかった

自信がないわたし

人よりも勝るものがないと思ってる自分

だけどわたしは

心の奥の、

もっと奥のところでは

【自分は今のままでは終わらない！】

【私にも出来ることはある！】

この感情は、

心のもっと奥のところにあるんだと

気がついた。

なんの取り柄もないし

見た目も人より劣るし

なんの根拠もないけど

私はこのままでは終わらない

きっと何か

私自身が輝ける何かを

掴みとる！

そう感じてる…

なんの根拠もないけど…

今までいろんな職種をやって来た

接客。

清掃。

福祉関係。

主婦。←もそうだよね？

どれが一番自分に合ってたか…

それは、

【福祉】

だと気がついた。

幼い頃、母と買い物に行ったコンビニのおばちゃんがレジを打ってるのを見た時

幼心の私は

【私も大きくなったらレジをピピピしたいな！】

と、思っていた。

そして働けるようになった高校生の頃

初めてのバイトがコンビニだ。

それから何回かさまざまなコンビニで

働いてきたけど、やっばりとても楽しかった

コンビニの仕事が楽しかった✨

嫌なお客を除いては…(困)

それから何十年経ったある時のドラマを見て、指を使って話すことが

とても素敵に見えた

それから現在も

手話を少しずつ勉強してる。

(なかなかうまくは進まないが…)

きっと一度は考える

『何のために生まれてきたんだろう…』

と。

私も同じだ。

この世に生まれて何十年も経った。

人間関係に悩み、

それなりにさまざまな経験をし

人の痛みも分かる人にはなれたとは思う

ただ、たったひとつだけは未だに

現実に叶えられていないことがある

それは…………

【自分にも何か出来ることはないのか…】

困ってる人

悩んでる人

自分では行動に移せない人がいると

いうこと。

そんな人達の役に立ちたいと思ってはいるものの

現実は簡単にはいかないものです…

この、なんとも言えないジレンマに陥っている私だ…