ほんで、ミスチルみたいな深く理解してくれる優しさとウルフルズみたいなシンプルな男らしさで引っ張ってくれるメンズはいないものかと思っておりました。

いや、ホンマに、マジでさー…

今思えばそんなんゆーてる間に基本的生活行動スキルを身に付けとけよ(！)て感じです。

いつ死んでもええねん…好きなこと、やり尽くしたし。フッ…。

とも思ってました。

そんなこと考えてる余裕、もうないです。暇やったから深く考えたごっこしてたんかねー。

人生って生き恥の連続やねー。

恐ろしいわー。

はじめてのおつかいが号泣もん。笑

はじめてのおつかいに限らず

赤ちゃんや子どもが出てくるとじんわりしちゃう。

ニュースで悲惨な事故事件も本当に泣けてしまう。

そんなうちの育児はただいま離乳食スランプ期。

二回食になってしばらくは結構な量を順調に食べてたのに、急に食が進まなくなってしまった。

少量やけど食後に吐くことも増えて、

ミルクもなかなか量飲めなくて、

吐いてばっかりで…

今も修正7ヶ月だけど一回140ml飲んだらいい方…

食が細いタイプなんかなぁ。

早く体重増えて欲しいのに。

親は少し焦ってるけど

本人とっても元気でご機嫌なんよねー。

話は脱線したけど、

子どもを授かってから本当にいろんなことが変わって初めてのことばかり。

仕事をこんなに休んだのも初めて。

はじめての休職(育児休暇)を経験中。

こーんなに仕事のストレスから開放された日々は初めて。

休職前は夜中の歯ぎしりと頭痛、

謎のじんましんに生理が止まることもあったり。。。

今思えばキャパオーバーだったなぁ〜。。。

だから初めての育児で戸惑うこともあるけど

今は本当にパラダイス。笑

緊張感も人の目もない日々は確実に

体と尻の穴を緩めてしまい、

仕事復帰したらオナラ我慢出来るのか今から心配。(汚くてごめんなさい)

物忘れもひどくなりましたね。。

大丈夫かな、私。

そんなこんなで

はじめてのおつかいもクライマックス。

ビールもう一本開けよっかな〜〜。

かわいくてかわいくて

もう毎日がエブリデイ…はガッツ石松やっけ。

退院してしばらく自力でうんちを出せず

毎日浣腸してましたが

離乳食も始まり、今は大人ウンチになる手前の

ネットリした拭き取りにくいウンチを

毎日元気にブリブリしてくれてます。

ミルクの量も全然飲めなくて、未だに一回量は

100〜140mlやけど、ゆるやかに体重も増えてるし

今のところ大きな問題はみられません。

ありがたいです、本当に。

良く頑張ってくれました。

両肺が気胸を起こしてしまい、管だらけでした。


小さかったなぁ。。。

無呼吸発作が続いてて毎日心配でした。

旦那が、自分たちが不安になったらムスコ君も不安になってしまう！と

大丈夫大丈夫と言い続けてくれるポジティブな人で本当に助かった。

普段は能天気すぎる！とイラつく時もあるんやけどね。

人生の中で子どもと過ごせる時間は

本当に限られてるから

毎日毎日が大切すぎて

毎日毎日の成長が少し寂しくて

今まで感じたことがない幸せでいっぱいです。

おそらく今日産まれるので、旦那さんに電話しておいてね、と。

エコーでは900gはありそうだと。

NSTをずっとつけたまま待機。

そう、この機械を付けて初めて「お腹が張る」感覚がはっきり分かったんだよね…鈍いママでごめんよ…もうすぐ会えるのかぁ。。。

だんだん張りが強くなり分娩室へ。

いつ痛くなるんやろう、とドキドキしながら待つ。

旦那が到着。

入院してから毎日ずっと仕事帰りに来てくれて、むくんだ足を拭いたり、差し入れ持ってきてくれたりしてくれてた旦那。

「全然痛くなさそうやん。笑」とか言われ、笑ってる間に、あれ？なんか痛い？生理痛みたいな…

いや。痛いよ、痛いよ！生理痛よりガンガン痛いよ！まだ痛くなるの！？

ほれ、またキタキタキタ…！！

と、陣痛開始。これ、耐えれるんやろか…と不安になった頃、

「ちょっと赤ちゃんがしんどそうやから、帝王切開した方が安心な感じ…」と先生。

少しでも赤ちゃんが楽なように、安全な方法でお願いします。と伝え、帝王切開することにした。

同時にすぐに痛み止めをしてもらい、陣痛の痛みは終了。まだ最初の方だったんだろうけど痛かった…世のママ達偉いよ。

しかし帝王切開も手術台に乗せられて、なかなかの恐怖。怖い怖いとヘタレ感満載で、オペ室ナースに手を握ってもらい泣きながらの腰椎麻酔。笑。

麻酔が効いて切開し始めたら15分ぐらいで産まれた。助産師さんが「ちゃんと泣いたよ！」と言いながら隣の部屋で待機している新生児Dr.達のところへ赤ちゃんを連れて行った。

お腹から赤ちゃんが出て連れて行かれた時は、赤ちゃんを無理矢理奪われたような気分になった。

頭で処置して助けてくれていると分かってたから、これは本能で感じてるんやなぁと冷静に思いながらも涙が止まらなかった。

処置がおわってNICUに行く前に、お腹を閉じてる最中の私の横に来て赤ちゃんを触らせてくれた。

気管内挿管もされて、皮膚が薄いからナイロンみたいなのでくるまれてた。

810g。思ったより全然小さかった。

エコーのうそつき！と思った。

この後私は部屋に戻りゆっくり休む。動けないしお尻が痛かった。

旦那はNICUで赤ちゃんに会い、ものすごい量の同意書を書いてきたと言っていた。

小さい小さい赤ちゃん。

かわいい、よりまだまだ痛々しく頼りない赤ちゃん。

ごめんね。頑張って！！

と考えながら帝王切開当日の地獄のような夜を過ごした。あんなに術後痛いとは。

そのままの量でいこうと言われ安心した翌日。

26週0日

自宅前の居酒屋で旦那さんと夜ご飯にしようと

店に入ってすぐ、おりものが出たような感覚がありすぐにトイレへ。

すぐに大量の破水。

初めてだけど、これは破水だと確信したぐらい。

ビールを飲もうとしてた旦那に伝え、すぐに病院へ。

車の中で最悪の事態を想像した。

こわいこわいこわいこわい。

それしかなかった。

診察室に入るまでもズボンがビチョビチョになるくらい破水が続いた。

診察して

完全破水、子宮口2センチ開大と言われる。

 

分かっていたけど涙が止まらなかった。

無言で手を握ってくれていた旦那さん。

後から聞いたら、自分も怖くて怖くてたまらなかったけど、

私がギャン泣きしているし自分は絶対怖がってるのを出したらダメだと頑張ってくれてたみたい。

子宮の張りを抑える点滴と尿を出す為の管を入れられ、

NICUがある病院へ救急車で行くこと、

恐らくこのままお産になること、

を説明される。

エコーで胎児はまだ850gだと。

救急車には助産師さんも乗ってついて来てくれた。

車内で産まれても大丈夫なようにって。。。

点滴の副作用なのか恐怖のせいなのか分からないけど

足のふるえが止まらなかった。

搬送先の病院で診察して、

今のところ子宮口の開きは進んでいないこと、

破水しているので感染のリスクがあり、

羊水も少ないため胎児が呼吸の練習が出来ないのでお腹の中にいるのと外に出るのとどちらが胎児にいいのか分からないこと、

その為、絶対安静の必要はなく尿の管は抜いてもいい(歩いてトイレへ行ってもいい)こと、

ただ肺の機能が未熟なので張り止めの点滴で時間を稼ぎながら肺の機能を上げるために二日間ステロイドを注射し、その後の出産になる方がいいこと

を説明された。

すぐにお産はなさそうだと説明されて少し安心した。

この日から一週間。

個室のMFICUでゆっくり過ごす。

張り止めの点滴の副作用も3日目にはほとんどなくなっていたので苦痛はなかった。

ただ時々エコーで見る赤ちゃんは

羊水が少ない子宮で狭そうで居心地悪そうだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

破水した日のことを思い出すのが怖かった。

このブログを始めた頃は、赤ちゃんはまだ鼻の呼吸器も取れず時々苦しそうにしていて、

その度に落ち込んで申し訳なくて、

何も出来ないのが辛くて、でも自分が泣くのもずるい気がして、

やり場のない気持ちばかりで…

自分の気持ちを客観視する為に書き始めたような感じだった。

今はもうすぐ生後100日。

おっぱい飲む時にまだ無呼吸が出たりするので

まだ入院中だけど

年内にら帰れるかなーってとこまできた♪

それまで自分勝手でワガママな私は、自分なんかが家庭を持つことなんて出来ないと諦めていた。旦那さんも同じだったみたい。私はかろうじて資格職で安定した給料を得ていたけど、旅や趣味にお金を使い、情けないけど貯金はほとんどなかった。

旦那さんは旦那さんで、自分で仕事の量を調整出来るフリーの職人だが、自分が食べていけるだけの稼ぎでいいと限りなくゆる〜く働いている似た者タイプだった。(正直ユルい私が引くくらいユルユルだった)

でも一緒にいる時間が居心地良く、お互いの存在を1人の時より心強く感じ、何より今まで他人に持ったことがない程の信頼と愛情を持てるようになり、ずっとこの人と一緒にいるんだろうなぁーと思うようになった。その頃から、2人で老後資金を貯めようと考え出した。

それでも元々計画性がなく、ゆるゆるで生きてきた2人なので、「幸せ〜♪」と言いながらも籍を入れる為に動く訳でもなく、

ただただホクホク気分でまったり「お互いアラフォーだからなかなか妊娠しないだろうけど…出来たら嬉しいよね。」と言いながら避妊はしてなかった。私は生理不順だし、旦那さんは今まで積極的な避妊はしてなくても相手を妊娠させたことがないとのことで(どういうことやねん)、お互い自分は不妊気味だと思っていた。不妊治療まではせずに自然に任せて出来なかったら2人でいいね、と話し合ったりもしていた。

2人が妊娠を望むようになってすぐに生理が遅れた。仕事のストレスで生理が止まることがよくあったので「またか、薬もらおう」と婦人科へ。

妊娠反応が陽性だと言われ、思わず先生に「え！うそやー！」と叫んだくらい。

心拍が確認出来、豆つぶみたいなエコー写真をもらい、ようやくジワジワ嬉しさと何とも言えない感動がこみ上げてきた。

近くで仕事をしていた旦那さんのところにすぐに行き報告。

「妊娠か！良かった！」とニヤニヤしてる顔を見て、また嬉しくなった。一緒にエコー写真を見て、豆つぶみたいなお腹の子を「豆ちゃん」と呼ぶことにした。

その後、つわりが来た時も「豆ちゃんが大きくなってる証拠だね」と買い物や炊事も変わってくれた。夜吐き気に苦しんでたら疲れて眠たいのに飛んできて背中をさすってくれた。

仕事を休職することになった時も「豆ちゃんがお母さんゆっくり休んでって言ってるんだよ。俺が仕事頑張るから大丈夫」と働きながら家事もしてくれた。実家に帰る案も出たがお互い離れたくなくて、旦那さんが頑張ってくれた。

胎動が分かり始めたら、毎日帰宅後の第一声が「今日の豆は？元気だった？」になった。

月の半分以上を休んでいたゆるゆる旦那さんが毎日どころか、昼も夜も仕事を入れることもあった。1人で今までの2人分以上頑張ってくれた。

子どもが頑張ってるんだから、と今も頑張ってくれている。私は私で、稼いでくれたお金を少しでも貯金しようと考えるようになった。

人生ゆるゆるで生きてきた2人が、ようやく本気で頑張りだしたのだ。

この人となら苦労してもいい、と思える人に出会い、人より遅くても相手に感謝しながら頑張れる自分になった時に、子どもは来てくれた。高齢妊娠だけどベストタイミングで授かったと思っている。

そんなこんなで子どもが生まれた今も、私たちはお互いのことが好きでたまらない。…と思っている。

毎食後、1日3回の内服でも張りがある為、4時間毎1日8回の内服となる。夜はアラームをセットしての内服だった。

家事もしてはダメ、トイレ以外寝たきり、階段もダメ。もちろん外出も禁止。

でも自分は元気なのだ。危機感も実感出来ないし、働いてくれている旦那さんにご飯だって作ってあげたくなる。掃除や洗濯もしたい。何より子が産まれた時のために準備したい。

でも、がまん。

旦那さんも理解してお惣菜を買ってきてくれたり、帰ってから洗濯したりと頑張ってくれていた。余計申し訳ない気がした。

安静の甲斐があって、2.8mmだった子宮頚管が3.6mmまで回復した。

少しぐらい動いて大丈夫なんじゃない？4時間毎に薬も飲んでるし！

少し家事をしてみたり、外食してみたりしたけど診察では経過まず良好と言われた。

やっぱり大丈夫だったんだ！

またコソコソ動く。。。大丈夫だったから、と運転してもらいショッピングモールや市場にも行った。

お腹も張ってない。大丈夫だと信じ切っていた。

毎週、今で妊娠○週！と更新されるアプリの情報を楽しみにしていたからかもしれない。

私は妊娠前から看護師の仕事をしていて、産休まで夜勤も含め働く気満々だった。

つわりも落ち着いていたし、周りの先輩達もそうだったし、自分にも出来ると思っていた。

 

その日、妊娠18週になった日。

日勤の為、朝起きると右下腹部がひきつれたように痛み、起き上がることが出来なかった。

やっとの思いで起き上がるが前屈みじゃないといられない。

旦那さんも心配して「休んで産婦人科受診したら？」と言っていたが、つったような痛みでお腹の張りではないし、妊娠と関係ないと思い込んでいたので無理してヨタヨタ出勤。

しかし更衣室手前で同僚に見つかり「お腹痛い！？白衣になんて着替えちゃダメ！おいで！師長に言いに行こう」と強制連行された。この同僚は以前、県立の周産期医療センターのNICUで働いていた経歴があり、妊婦をとても気遣ってくれる人。

案の定、師長にも受診を勧められ、そのまま休みだった旦那さんと共に産婦人科へ。

子宮頚管2.8mm 切迫流産と診断され、

自宅安静と4時間毎の内服の指示が出ることになる…。

お腹の張りは感じなかったが、子宮が収縮することで子宮を支えている左右の靭帯が引っ張られることはある、と。

同僚が見つけてくれて良かった。。。

この時、うちの部署は夜勤メンバーが入院したり

私以外にも妊婦が2人いたりで超人手不足。

申し訳ないと思いながら、仕事を休み

旦那さんに家事の協力をお願いして

長い長い自宅安静の日々に突入した。