不登校や引きこもりの子達の根っこはお産。そしてお産の根っこもこの子達。繋がっている。

この子達が誰かと愛し合い、産んで、親になっていく。そのことが世界を変える。

村社会と言いますが、日本の村という集団は洗練された社会システムが機能する組織だったと言われます。

最近、新しい職場で新たなプロジェクトを立ち上げました。

まさに村で人を育てていた時のようなシステム！

お節介な人たちが箸にも棒にも引っかからない人たちを一人にしない。

お産も同じ。誰かと産む。誰かと育てる。村のシステムだ。

コロナが教えてくれるもの。コミュニティを小さくして村のような機能を持たせる、お金に支配される世界から片足だけでも外に出す。誰も見捨てない。

それをやっていく。

今日は朝から気分が良く、サイレント直前の彼とのやりとりを振り返っていたら、今更ながら自分の彼への愛がこの時からすでに無償だったなあと😭　

見返りを求めない真っ直ぐな愛だと自分を誇らしく思えた。そこに至らせてくれた彼への感謝も溢れてきてなんとも神々しい気持ちになった。

1年以上ぶりにメールしてみた。返信はなかった。

ただメールした後、すごく温かいエネルギーが入ってきて満たされていった感じ。きっと見たんだろう。見てまだ忘れられてないと喜んでる、そんな感じ。

でも、もうそろそろ、良くないですか？神様。と思うのだけど笑笑

ご縁があるならもうそろそろも一度繋いで下さいな。

返事がないのが返事、か…。

彼と一緒の職場で働く友達から久しぶりに彼の話を聞いた。

今は真面目に仕事を頑張っているらしい。少しずつ職場の人とも話したりできるようになっているみたい。

もうサイレント三年と長期化して、もはや結婚しててもおかしくないくらいだけど、どうやら彼女らしき人もいないらしい。

彼が私の元から去った理由は多分、あのまま連絡取り続ければ私が死んでしまうと思ったからだと思う。私からは切ることができなかったから切ってくれた。それは彼の愛だと思う。

「不誠実だ」

彼のことを話せばみんなそういう。確かに形だけ見ればそうだ。

でも私はこれほど強い意志を持って、私を守るために去っていった彼を誠の人ではないとは思えない。

そしてその後起こった奇跡。彼がもたらしてくれたとしか思えない。

ずっと温かい言葉を送り続けているけど応えないのは自分を赦せないんだろうか。

戻ったら私が死んでしまうと思っているんだろうか。

何か辿り着きたいゴールがあるんだろうか。

マヤ暦で見てもらった時、私はとにかく誠の人なんだと言われた。彼もまた誠の人なんだろう。私とは違う色での誠がある人。

いつもの占い師さんにぼやく。

「連絡を取るときの気持ちとしては合ってます。大丈夫。先に進めめばコミュニケーションは取れます。」

もうだいぶ先に進んだんだけどまだダメか笑笑

確かに何一つ形になってきてないんだよなあ。進んではいるけど結果が出てないのよね。

結果が出た頃かなぁ。結果ってなんだろ。考えてみる。

相変わらず自己満足なブログですみません。

コロナワクチンの副反応で寝込んでしまいました😭

それにずーっと気持ちが落ち込んでしまっているのです。

すごいストレスとフラストレーション🌫🌊💦

あまりに辛くて昨日いつもの占い師さんにお話し聞いてもらいました。

そしたら今の状態は100点満点だよって。大きな変化が起ころうとしている時はそれだけのフラストレーションを抱えるし、フラストレーションがなければ大きな変化は起こせないよと。大丈夫と。

泣けてきた😢　　なんか自分を責めてたな。もっと前向きにならなきゃ、積極的にならなきゃと。

お話しすることさえ悩んでしまって。甘えてはいけないと。

すごく楽になった✨✨✨

なんかまた自分をがんじがらめにしてた。

エゴなのかと思う、がむしゃらに頑張ることがと伝えたら、エゴや執着がなきゃ新しい発見や発明はないでしょ？と。みんな世界平和や人類貢献のために尽力したわけじゃない。ライト兄弟もエジソンも執着から飛んだし、電気見つけたんじゃない？

そだね。エゴや執着がなんにもなくなったらそれこと成長も無くなるのか。それはそれでいいんだ。

きっとそうだ。

静かに自分を俯瞰して見ることができればいいんだ。

全て赦しの道だね。

この言葉が心に残って…。

私もそうだし、彼もそうだろう。みんなそうだ。

ジャッジしないでにただ愛して欲しかった。

ジャッジしないでただ受け入れて欲しかった。

誰でもない自分をジャッジしないであげたい。

思うようにビジネスが動かない。

頑張ってるのに再会しない。

ジャッジせずゆるしてほしい。

大丈夫だよ。全部大丈夫。

3年も連絡ない人を愛していること。

大丈夫。全部大丈夫。

寂しいから愛しているの？

自分だけの愛の源泉がある。それを見つける前はいつも心が飢餓状態だった。見つけてからは揺らぐけど戻らないから大丈夫でしょう。

とらわれて前に進めないの？

はじめは執着だった。でも執着の行き着く先に愛があったのだと思う。正しいとか正しくないとか善悪でない本当のことがそこにあった。

本当のことを知った以上、知らなかった頃には戻れない。戻れないところまで進んできてしまった。

ある意味、辿り着いたんだろう。

私は摂食障害から不登校の経験があり、まさに当事者です。でもだからこそわかってるつもりになったり、共感しすぎて引きずられないか、気をつけないとなと思うのです。

ドイツでは不登校や引きこもりはないんだそうです。学校に行かないのは義務に反するとかで警察沙汰になるからありえないとか…。

アメリカでは引きこもれる家族システムがないからホームレスになるんだとか…。

引きこもりが存在するのは家族の繋がりが強い国、日本や韓国、中国、イタリアなどなど。家庭が居場所になるからなんだとか。

居場所があるということ。

もともと人の多いところやガチャガチャした場所が苦手な私。コロナで出かけられないのが苦痛な人もいるけど、私は逆に幸せだった。おうちにいて色々完結する日々。それは不登校の時もそうだった。罪悪感さえなければ幸せだった気もする。

不登校の子達にしても出て行くことが善とされない日常は救いだろう。

たしかに引きこもりを恥として隠そうとするなどのことが、問題を複雑にさせている社会背景とかあるんだろうけど、引きこもれる場所を作れる日本はもしや天国なのか…、と考えていた。

宇宙の中の天国の一つ、日本。

こんな住みやすい国はないんだとか。社会は閉鎖的で異質なものを認めないとか、女性が声を上げにくいとかあるけどさ、嫌なら引きこもってアルマジロみたいに自分を守れる日本。それは不幸なんだろうか。

引きこもりの子達が社会に適応できるように頑張るのもなんか違う気がする。

なんかこうあるべきとか、そうしなきゃないとか、そんなことをどんどん引き剥がしたら何が残るんだ？

玉ねぎみたいに何も無くなるのか、それとも本当のことが残るのか…。

今思うのは、ありのままを受け止める、可能性をつぶさないように、生きる力や希望を大切に、罪悪感は要らない、生きてるだけで価値がある。

そういうことを大切にしていきたい。

今はがっつりはまらずそれこそ自由に活動しているようだ。付かず離れず？いいとこ取り？

ずっと悩んできた。信仰をやめたこと。でも神様の存在は信じてる。祈り続けている。信じ続けている。

実家の母は信仰をやめたことでバチが当たらないかと心配している。

やめたからってバチ当てるなんてどんな神様やねん！！と思うけど。

娘に相談した。お父さんも信仰も憎んではいないけど一緒にいると辛かった。でも仲良くした方がいいのかなと。

苦しかったなら離れてよかった。仲良くしなくていいって言ってくれた。

神様はいると思う。宇宙なのかもしれない。でも宗教団体は組織の維持やお金が大事になってる気がする。それこそ貨幣制度にどっぷりはまってる。本当はそんなもの超越するのが神様だ。お金なんていらないと思う。

娘に救われた、そんな1日だった。

終わってみれば、ただただ愛のお話でしたね😭

特にエレンのミカサへの愛がなんともカッコ悪くツイン男子あるあるでした✨✨✨

そしてミカサの真っ直ぐな揺らぎない愛。ただマフラーを巻いてくれてありがとうっていう想いだけで愛する人をまもりきった一途さ…。

エレンはただミカサの選択のためにひたすら進み続けた。本当は始祖の力なんて手放してしまいたかっただろうけど。そしてミカサの選択が、愛が2000年の呪縛を解放した。ユミルは私達が心の隅に置き去りにしていた小さな私のように見えた。巨人の力が世界から消え去り、世界は多大な犠牲は払ったけど、憎しみを手放すための一歩を踏み出した。巨人の力は私たちの世界では何に当たるんだろうか…。お金だろうか。

大きな使命を担った二人の愛のお話だったのかも知れません。泣きました😭

11年、ありがとうございました。

死にたいほど苦しい時は誰も訪れず、事件が起こってから大勢の人が押し寄せてきた…。責めるために。

どうしたらこの人たちを救えたのか…。今の子育て支援は形ばかり、まあまあ幸せな人がもっと幸せになることはできるけど、底辺の人は引っかかってこない。自己責任論、弱さは認められない。

病院で働いていた時、ある妊婦さんのバースレビューに、「不妊治療でやっと授かった。切迫早産で長期に入院した。やっと産まれたのに可愛いと思えない」と書いてくれた人がいた。不安だったんだろう。心配が強く可愛いと思えないんだろう。それが過保護や無関心へとつながっていく。

ブログに死産や流産が怖くて、赤ちゃんが眠り胎動が静かになると、不安でたまらずお腹を揺すって赤ちゃんを起こしてしまうとつづっていた人。赤ちゃんは分かってます。お母さんが自分を信じてくれていないことを。

妊娠期は種まきです。お産という究極のセラピーを経て、芽吹きます。不安の種を撒けば不安の芽が、自我の解放という種を撒けば新たな人生という芽が、愛という種を撒けば愛の芽が芽吹きます。

そして産後にそれは何年もかけて大輪の花を咲かせます。不安の花、自我の確立の花、愛の花。

先日、友達が亡くなりました。産後うつでした。お産から3年経過していました。統計上、彼女の自死は産後うつによるものとはカウントされません。ただの自殺です。

妊娠期、彼女は不安でいっぱいだった。世間がみんな敵に思えていたかもしれない。

産後に咲いた大輪の花は彼女を苦しめ続けた。魂だけの状態に戻った今、心安らかでいて欲しい。

離婚して、彼にさられた私は、手当たり次第にカウンセリング、セラピー、セッションと受けまくった。当時はそのおかげで人生が変わった！って喜んでいた。だからカウンセラーかセラピストになろうと思っていた。

カウンセリングやセラピーで自分や人生が変わるのではなく、それらは自分の中にある愛や宇宙につながるきっかけに過ぎなかった。すべては自分の中にあった。そして思った。

これはお産ではないかと。

お産は究極のセラピーだ。その後の人生を大きく変える力を持つ。大いなる排泄、全ての痛みを吐き出して、自分の中の愛が溢れ出すこともあれば、無抵抗のまま引き摺り回されぼろぼろになるような体験をした人もいる。

その後の人生が同じになるはずがない。そのまま幸せなベビームーンに突入できるわけがない。

いいお産は世界を変える。大袈裟でなくそう信じている。なぜなら多くの人がお産をするから。

虐待された人もそうでない人も、学のある人もそうでない人も、お金のある人もない人も、みんな産む。

女性が人生変えるようなお産を経験すれば、パートナーも変わる、その二人に育てられる子どもも変わる。

そのためには妊娠期の種まきの大切さを知って欲しい。真剣に自分と向き合ってみて欲しい。そのために助産師はいる。助産師は産ませ屋ではなく咲かせ屋なのです。

『目の前の母子を大切にすることから世界平和が始まる』

誰もが守られ愛される中で不安なく妊娠期を過ごし、そして素晴らしいお産を迎えることのできる社会を作りたい。

我が子を殺さずに済む、人知れずトイレで子どもを産み落とすこともしないで済む、そんなシステムを作りたい。

そのことはきっと、産後うつや虐待、不登校や引きこもり、自殺といった問題を少しずつだけど解決していくと信じている。だって根っこだから。

どっからだ。螺旋のように続くたくさんの問題。私は目の前の母と子を大切にすることから始めていきたい。