ママは愛着障害 https://ameblo.jp/cocomilly777/ 家族ができたら生きづらくなった私の日記 ja 地獄の5連休……怒りと苛つきの爆発、対処法

子育て辛しの私には（笑）
連休初日なんて、地獄の入口

しかも、旦那は仕事、ワンオペーーー


うまくいった1日だったのに、

夜、調子に乗りすぎた子供、

私が被害被る💢💢💢



なんでそんなに調子に乗るん？（楽しくなるのよね）

限度知らん？（まだ子供だからね）

何故、すぐ謝らん？（わざとじゃないからね）

泣けばいいと思ってる？（自然に涙がでるよね）


ごめんなさい〜〜〜〜わ〜〜ママ〜〜（うぜぇ）

ママ〜〜〜　　追いかけてくる、くっつく　（やめて）

とにかく泣き声………新生児の時ですら耳障りだった

あーーーーーーー
無理、無理！！

来ないでーーーーーーー


こうゆう時は、相手にすると怒りが爆発するので、私は落ち着くまで

『離れる』

を実践しています。
本人にも離れる事を伝えます。理由も。
とにかく私は落ち着かないと、相手を傷つけてしまう言葉を発してしまいますから…　一旦冷静になる様に。

『ごめん、今は怒りが爆発してるから無理、泣くと余計に辛い、それでまた怒っちゃうのは良くないでしょ？一旦離れてお互い落ち着こう、ママも落ち着かせる、丸ちゃん（子供の仮名）も落ち着いたら声掛けて』といらつき、怒りを押さえ提案します。　それでも離れたくないとタダはこねますが、提案します。

同じ部屋にいながらも、

子供は自分スペースに行き、自分なりに落ち着つくようにしています

私はだいたい家事をし、気持ちをクールダウン


そうすると、子供が泣き止み落ち着いたところで、声を掛けて近づいてきます。


こんな感じでハグ、

それから、何を謝っていて（謝まればいいと思っている時もあるから）
気持ちを聞いたり伝えたりします。


これが、正しいのかは分かりません。
ただ、こうゆう時は深呼吸が必要だと気がつき、
一旦気持ちを落ち着かせています。

少し前までは、苛つき、怒りの感情だけが先走ってしまい、それが言葉になると酷すぎて…受ける側は、どんな気持ちになり淋しくて悲しくて…

そんな想いはさせない、私と同じ想いはさせない、
こんな私だけど、そう思っています。
自己満足ですが、こうゆう風にしてくれたら…と思った事をして、話してあげて、受け止めます

私が丸ちゃんと同じ年の頃、
怒られている時、喧嘩の時、
ハッキリ対照的だな…って感じている

・号泣していても謝りにくる
・追いかけてくっついて近くにいる
・自分なりの気持ちを一生懸命伝えてくれる
・自分から寄ってきて目を見て謝ってくれる

私はこの年から、毒婆に諦めを感じていたのだろうか…何しても無駄、だと思っていたんだね、きっと。


さぁ、気持ちを切り替えて連休楽しもう！

って言えるだけマシだろう（笑）

　
クリニックが微妙に感じ…
早めに対処したくて、評判を聞いた臨床心理士の先生に先日、初めてお世話になりました。
そう、この感じ、私が求めていた気持ち、知りたかった事、号泣よ（笑）
克服のスタートラインにようやく立てた気持ち。
何たったそれだけなのに気持ちも、肩こりも楽に。

ここでしばらくお世話になります、次回が楽しみです




]]> https://ameblo.jp/cocomilly777/entry-12964914265.html Sun, 03 May 2026 00:00:17 +0900 愛着障害と向き合うきっかけ②



本格的に愛着障害と向き合うにあたり、


・カウンセリング
・病院


この二択うち、まず病院に通うことにしました。


本当は一箇所、気になるカウンセリングルームがあったんです。愛着障害、アダルトチルドレン、機能不全家族、この辺りを得意にしている様でしたし、どういった改善方法をするのかも大まかですが分かりやすく書いてありました。

ホームページに心理テストがいくつか掲載されていてバッチリ当てはまる2つの心理テストカテゴリーもありました。


でも、ここを選びませんでした。



何故なら、1年程前にMRIをして


慢性虚血性変化　


と言われていたからです。

軽度でしたが年齢にしては気になる…との事で、

半年後の今年2月に2回目のMRIをしています。


前回と変化はなく、血液検査からも原因が特定できず様子見です。




何故、MRIを受けたか。


物忘れ　

記憶が一瞬飛ぶ


この症状があり、かかりつけ内科に相談したのがきっかけです。

物忘れ

始まりは妊娠中です。
子育てに自信が持てず、自分の時間もなくなる、頼る人もいない、妊娠が素直に喜べず…産みたくない！の話し合いから気持ちを整えた経緯がありました。

ある日、車に乗ると運転の仕方が分からない、固まってしまいました。

ブレーキ、アクセル、どっちだったか……
直に思い出しましたが、びっくりしました。

それから直ぐに　

お風呂の入れ方が一瞬、分からなくなりました。どのボタンを押せば湯張りできるのか忘れてしまっていました


この2つは始まりだったこともあり鮮明に覚えています。

これが6年前で、それからしばらくはそういったことがありませんでした。
ありませんでしたが、家事の効率が悪くなったと感じていました。

ここ2.3年、物忘れが多いんです。

薬を飲んだか忘れてしまう、思い出せない
作業をしていて、途中に急な作業をすると前の作業を忘れてしまいそのまま…
食器棚に豆腐があった
ストックがまだあるのに、買ってしまう　
置いた場所が思い出せない

こんな調子です。

そして

記憶が一瞬飛ぶ


これは2回目です、物忘れも同じ様な事でしょうが、また違うんです、

あれ！？
記憶が戻ると、
どっかから戻ってきた感覚なんです。
　1回目
去年の夏に、仕事中になりました。
あれ？と思ったらそこは現実、記憶が無いことに気がついて、これ作業してある…作業した記憶がなかったのにやってある…みたいな。作業時間も考えたら多分、5分以内だと思います

　2回目
最近です、夫とバトルした後です。
買物に行ったら、あの時と同じワープして戻ってきた感覚があり、気付いたら手に取った覚えのないものを持っていたんです…　時間にしてこちらも5分以内です。　　　


こういった症状もあり、慢性虚血性変化と何か関係しているのかも知りたくて病院を受診しました。

でも通い始めた病院は的外れになってきて、明確に答えない先生にもやっとしています。
3週にわたり通いましたが、ん〜って感じ。


私は自分が

機能不全家族でそだち

愛着障害　回避型であるが為に

時に
家族を疎ましく思い、一人が楽だという思考なので人と暮らすと、うまく対処できず、うつ病（産後になりました）になりやすいのではないか、今　うつ病ではないのだろうか…　と感じていましたが、愛着障害はもちろん、うつ病院の診断はありません。

病院では愛着障害だと言わないの？
心理テストしましょうって言われ、発達障害の心理テストやりました。
発達障害と愛着障害は混同されやすいと何かで読んだから分かるけど、何のテストかは聞かされていなく、テストの題名で発達障害のテストしてるのねって気が付きました。

先生に私は愛着障害ではないのかと聞くと、まだ色々掘り下げていかないといけない、との事。
心理カウンセリングも並行する事になったけど初回の予約に縛りがあり、なかなか空きがなく、一ヶ月先になった…………


えーー、
ずーーっとモヤモヤして暮らすのかい？



転院しようか、カウンセリングルームに行くか…

慢性虚血性変化もあるのでやっぱりクリニックが良いのか……　ストレスが慢性虚血性をもたらしているから、カウンセリングルームの方がいいのか…定期的にMRIは受けるし…


ご存知の方、アドバイスができる方がいらっしゃいましましたら教えて下さい。


また名古屋、尾張方面、尾張寄りの岐阜と三重で私のような症状に合いそうなクリニックなど知っている方がいましたら教えて欲しいです。

]]> https://ameblo.jp/cocomilly777/entry-12964005051.html Fri, 24 Apr 2026 13:26:41 +0900 愛着障害と向き合うきっかけ① 自分なりに調べ当てはまっているのが、機能不全家族からの愛着障害　回避型


本を読んだりしてたら結構、調子が良いのが続いて。

何とか頑張ってたけど限界爆破


爆破したきっかけ、

夫が毒婆（母）と連絡をとっていると知ったから


いや、私は1年前から知っていた


現金書留で子供にお年玉を送ってきた1年前、

受取るのが私だったらバレる？とか思わかなかった？

明らかにバレて欲しかったんだよな、見え見えの毒婆


中を開けると手紙、


『いつもLINEありがとう』


もうコレ↑で号泣した、何とも言えない感情、

いつも…いつも…いつも連絡とっている、

マジぶっ殺す…（汚言葉ごめんなさい）


でも私は感情をぶっ殺して、捨てた、

手紙も怒りも捨てた、奥底に。



そして先日、またよ、現金書留きたよ


また私が受取った、


今回は夫が

『怒らないで聞いて欲しい』と毒婆が現金書留を送った事を言われて……


1年前から知っていた、

それから心底信用はできなくなっていること、

私を裏切ったこと


子供がギャーギャーわがままを言い出し、

激怒した私に

『そうゆうのもストレス』って言ってきた、


私は子供がたいした理由なく泣くのが本当に嫌い、ウザい、黙れと思う、それを言葉にしてしまう、

乳児の時でさえ、自分が何かしていたら泣いても直ぐにお世話しなかったんだ…


母から愛され続けた夫にはこの私の態度がウザいのよ、そうゆうの我慢してる！とか言ってきてさ、


我慢し合うなら離婚してくれ、家庭からお前から育児から解放してくれ！！


↑こんなような事を言い


もう好きにして


と言われて


色々限界だ、私は家を飛び出した、

死にたい、死んでもいいと


泣いて

引き留める子供を振り払って…


何とも思わないの、子供を振り払っても、


どけよ、ウザいんだよ！！！


言わないよ、思っても。心に吐くの。


言ったら駄目な境界線は知ってる、

傷つけたい訳じゃないの、

子供は可愛い、愛おしい、


可愛い　けど…


私には　　けど　　がつく。


愛にも　　けど　　がつく。



何時間だろう…ドライブして帰宅した


死んでもいいっていつもどこかで思ってる、

でもできない



こんな私を見兼ねて、夫はまずは病院に行ってと大人の対応をしてきた


自分が愛着障害というのに当てはまる、多分そうなんだろう…と伝えた



本当に毒婆が憎たらしい

だけど、こうやって憎む事で思い出す、

もう縛られたくない




こうして、私は愛着障害の克服に出発しました


]]> https://ameblo.jp/cocomilly777/entry-12963957706.html Thu, 23 Apr 2026 23:17:49 +0900