あー早く生理来ないかなぁ。。。

優しそうな方が電話に出て、

予約が取れるのは8月4日になりますね。

と言われました。

遠いなー。。もう次の排卵日を過ぎてしまってる頃だろう

やっぱり、人気なんだなぁ

まだ来月のシフトの休み希望も出してないし4日は休みをとってクリニックへ行こう。

はい、8月4日でお願いします。

と予約しました。

いくつか注意事項があって、既にお子様がいる場合は受付には連れてこないでくださいとのこと。

もし、どうしても連れてくる場合は〇〇の部屋とゆう病院内の子供を預かってくれる場所の予約をしてください。と。

配慮が素晴らしい

娘はもう、4年生なのでお留守番にしますと言ってそこは、予約しませんでした。

保育士さんのいる部屋なので4年生がいても微妙。。と思ったからです。

うちの娘は大人びてて見た目は6年生？でも通用する感じです。

だから余計に。。

今通っているのは産婦人科なので妊婦さんはたくさんいるし、小さい子連れの人もきてます。

すごく疎外感だったし、ストレスなので不妊治療の専門クリニックならではの配慮に感銘を受けました。

すてきやー

できればご主人のカルテも作りたいのでご主人もご一緒だといいですね。と言われたので。

最初は二人で行った方がいいかなと思い、一応旦那さんにラインしときました。

それと、不妊治療について積極的にお考えですか？と聞かれました。

検査だけ。とりあえずタイミングだけ。は診察してもらえないそうです。

人工授精や体外受精もお考えですか？とゆうことですね。

はい。

力強く言いました。

お金はないけど。それはわたしも旦那も浪費家だから。笑

うちは平均よりは年収もあると思いますが、貯金があんまりありません。

なので、体外受精を何回も。は正直厳しい。

でもでも自分の洋服や化粧品も少し我慢してでも、旦那さんにも飲み会を減らしてもらってでもそれでも子供がほしいんだ。

とゆう決意を新たにしなきゃ。赤ちゃんはきてくれないんだ。

もうなんとなくじゃだめ。子供ほしいねーじゃだめなんだ。

と二人目不妊を自覚しました。

自覚はもちろんありましたが、認めなくない自分もきっとそこにはいて。

娘は旦那さんと付き合ってすぐに授かりました。

しかしそれは奇跡だったんだと思いました。当時20歳だったわたしには重すぎる決断だったけど。

産んで本当によかった。

あの時違う決断をしようと、迷ったこともあったけど、子供ができるって。産めるって。奇跡なんだなぁとしみじみ。

娘が無事10歳まで健康に育ってくれこと。

もうそれだけで十分なんじゃないか。

わたしは結婚してからずっと悪いことをしてきました。

それはまた後々機会があれば書きますが。。旦那さんのことを陰でずっと裏切ってきました。

ずっとグレーな女でした。グレーどころかブラック。

でも、今結婚10年で初めて真っ白。なんにもありません。今のわたしには旦那さんと娘と犬と。

それしかありません。

あわよくばもう1人。

そしたらお金もかかるなー。。。今は仕事を頑張る時なのかな。

そんな気持ちで毎日過ごしていました。

７月７日です。排卵どうかなぁ？排卵してるかなぁ？とドキドキしながら内診

22ミリだね。

まだ排卵してなかった。

今日の夜もう一度タイミング追加して！なるべく早い時間。帰ってすぐでもいいから。と。

えー

完全燃焼したのに。。。

とゆうか帰ってすぐとか無理だし。娘いるし旦那まだ帰ってこれないし。

この先生は結構帰ってすぐとかよく言います。そんな昼間とか夕方の早い時間に常に家に旦那がいるわけないやん。っていつも思います。

なので黄体ホルモンを補充する薬もお預けでした。

旦那にすぐライン。

旦那はオッケー！なるべく早く帰るねと言ってくれました。

先生は１０日にまたきて。と。

夕方まで仕事してたのでクタクタだったけど７日に無事タイミングとれました。

下腹部のシクシクする感じが続いてたのは排卵痛かー。なんて思いました。

そして、１０日にまた受診。

今度こそ！

あー無事排卵してますね。

と言われるのを期待してドキドキ。

体温あがりましたか？と基礎体温表を先生が確認。

８日からあがってきました

じゃあ内診してみよう。

ドキドキ。

今週期は初めての排卵後チェックだからなんか行ける気がする！！

んー。。。。

なんか見える。

黒いの。なにこれ。卵胞？

まだあるねぇ。24ミリだ。

はぁ？！？

だって体温あがったんだよ。なにそれ。どうゆうことなの？パニック

これは。。。

黄体化未破裂卵胞かもしれないね。

？？

先生はカルテにサラッとLUF❓と書いていた。

つまり卵胞が排卵しようと頑張ったけど未破裂に終わり、今月は排卵なし。つまり妊娠はできない。

LUFは黄体ホルモンを出すので普通に高温期に移行するからエコーでチェックせず、体温だけ見れば無事排卵したように見える。

とゆうことらしい。

これはあとで自分で検悪魔👿になって調べた。

先生もそんなようなことを言っていたけど半分放心状態で。

今日も一応タイミングとって、１３日にみせて。

と言われました。

タイミングって。。意味あるの？だって。排卵しないかもしれないんでしょ？

わかりました。。。

さーっと血の気が引きました。

今までもこれだったんじゃないの？だからダメだったんじゃないの？

排卵後チェックもしたことなかったから。

気づかなかっただけじゃないの？

そんな気持ちがぐるぐると頭のなかを回っては

いや、今から排卵かもしれないし、そしたら今日でタイミングばっちりやんなんてポジティブな気持ちも捨てたくはありませんでした。

旦那さんに伝えるとちょっと怒っていました。なんだよそれ！なんかその医者信用できるの？と。

今日帰ってすぐ。だのなんだのって、バカにしてんのかよ。仕事してんのに、毎日都合よく家にいるわけないじゃん。

例えば 今日旦那さん帰ってきたらなるべく早くタイミングとってください。とかさ。

そうゆう言い方できないもんかね？

ごもっとも

でも旦那さんは1%でも可能性あるなら今日も頑張ろうと言ってくれました。

わたしは半分やる気もなく。。もう今日はタイミングとらなくていいんじゃないかって思っちゃう自分がいました。

そして１３日。

たまたま休みだった旦那さんが病院についてきてくれました。

でも妊娠したわけでもないのに待ち合い室に一緒にいる勇気はなく、駐車場で待っててもらいました。🚗

もしここが不妊治療専門のクリニックなら🏥一緒に行ってもらいましたが。。。

半分諦めの気持ちで診察室へ。

体温どう？と先生。

あがってます。

あがっちゃってるかー。。。まあ中へ。

と内診。

エコーに映し出されたものは

まだ未破裂の卵胞でした。

26ミリくらいあったのかな？

先生はここにまだあるね。と。

これから排卵なら綺麗な黒い丸なんだけど、ちょっとぐにゃっとなってて、しかもなんか白いモヤみたいのがかかってるでしょ？？

これはなんか出ちゃってますね。

なんかでちゃってる？

出ちゃってるってなに？

とゆうわけで、今回は黄体化未破裂卵胞ですね。と。

一週間くらいで生理くると思います。でもこれは別によくあるとゆうか、普通のことだから。と。

わかってはいたけど、ショックでした。

じゃあまた生理きたら１１日目ぐらいに見せてださいと。

お会計をすませて、駐車場へ。

どうだった？

旦那さんはあたしの顔をみてすぐわかったんだと思います。

だめだった。排卵。。してなかった。

そっかぁ。

ちーん

LUFとゆう言葉も初めて知ったし。

まさか自分が無排卵なんて。

辛くて胸が張り裂けそうでした。

もう。。妊娠なんて無理なのかな。もう。。やめちゃおうかな。

娘をお姉ちゃんにしてあげられないのかな。

あたしはなにやってるんだろう。

とことんネガティヴになっていました。

旦那さんは転院しようと提案してきました。

もっと親身になってくれる病院に。不妊治療専門のクリニックへ行ってみよう。と。

うん。そうだね。と答えたものの。。

正直前向きになれない自分がいました。

次へ続く

なにこれ。高温期？ともよべない体温

もーやだ。昨日も36.33とかそんな感じ。

今日は仕事の後排卵後のチェックです。

あと黄体ホルモンの薬をもらいます。多分。

今回もダメそうだな。。

実は今職場に妊婦さんがいます。彼女も一年半できなくてやっとできた待望の第一子です。

だんだん大きくなるお腹を間近で見るのは辛いけど、今日は笑顔で

楽しみですね

って言えました。

頑張ってたの知ってたし彼女には不思議と全然嫉妬心はないです。

頑張って元気な子を産んで欲しいって心から思えます。

優しい気持ちになれました。

彼女の人柄もあるんだろうなとは思います。

うちにもそろそろきてくれないかなぁ

元気でおませなお姉ちゃんと頭固くて亭主関白だけど顔は子供みたいなパパと

涙もろい元ヤンママが待ってるよー

いいところ全然ないやん。

不要勤務内で働いてるので、１３時や１４時で終わることもあります^_^

１５時頃までに来てくださいと言われたのでブラブラ時間を潰して一人ランチして病院にむかいました🏥

病院から当日はタイトではないスカートで来てくださいと言われたので2年くらい前に買ったロングスカートを引っ張り出してそれで行きました

予約なのになかなか呼ばれず。。目の前にはデーンと大きいお腹で座っている妊婦さん🤰

こんなこと言ったらほんとにごめんなさいなんですが。。。

アンタいくつやねん？

髪の毛はかなり白髪まじりで、顔も老けてました。

一緒に来てた実母であろう方ももう歩くのがやっとみたいなおばあちゃん。

50近いのでは？

いや、老けてる30代？

妊娠したんやなーうらやましいなぁ。

あたし、まだ30やで

妊娠に至った経緯はわかりませんが、嫉妬の鬼になってしまいました。

こんなブラックな自分は嫌いだな。素直に高齢出産頑張ってほしいとゆう気持ちになりたいな。

そんなことをモヤモヤ思ってたら名前を呼ばれ、トイレを済ませておいてくださいね。と言われまた待ち合い室に戻されました。

イライラ。

更に待つこと２０分くらい。

やっと呼ばれて奥の方の怪しい部屋へ。

ドキドキ

名前、生年月日、住所などを確認後、下着をとってベッドに横になり静かに待ってました。

お昼ご飯とか食べたばかりじゃないよね？と聞かれました。

え？1時間くらい前に食べちゃったけど

食べたばかりではないよね？と思ったので

はい。。と小さく返事しました。

先生。。早く来てくれや。

５分後やっと先生がきて始めるよもなにも言わずにカチャカチャとなにかをお股にイン

え？なにしてるの？もう始まってるの？

だんだんお腹にニブイ傷みが。。。

うっいたい

おそらく膣にバルーン🎈をいれて膨らませてる模様。

うー

とうなってたら

お腹はってきましたか？

とやっと先生が声をかけてくれました。

はっているとゆうか。。痛いです。生理痛の最強版みたいな。。

とゆうとそうですね。じゃあ太ももに固定しますね。となんか管？みたいなやつをベターとテープで太ももに固定されました。

はい、そのまま起きて荷物を持ってレントゲン室へ

変な歩き方でひょこひょこレントゲン室へ移動しまたベッドに寝て待たされました。

ベテラン風看護師さんは大丈夫？気分悪くない？と心配してくれました。

先生が入ってきて今度は造影剤を入れますと。

いたーい

さっきよりもいたーい

あたしつまってるんだろうな。

こんなに痛いだもん。きっと陣痛よりはマシだけど。

もう10年前だから忘れたわ。

てか陣痛ってこれより痛いんだよね？あれ？これもし授かってもあたし産める？

と色々考えました。

なんとか終了し、だいたいの痛みは消えました！そのまますぐ立って待合室で待ってました。

まだ生理痛みたいな痛み残ってるなー。。

検査結果はすぐ聞けず卵胞チェックもあるので3日に来てと言われました。

膣にガーゼをつめてるので、2.3時間後にとってね。血のついた油みたいなのでるけど造影剤だからね。気にしないでねって。

はー。。しんど

でも達成感でいっぱい。

先生からゴールデン期間とかそうゆう説明はなかったけど、きっとできやすくなったんだよね？神様

簡単に言うと卵子が通る卵管につまりや閉塞がないかどうかを造影剤とゆう液を流してレントゲンを撮って見るってことらしいです

本当はもっと早くしたかったのですが、先生や受付の人がちゃんと説明をしてくれなくて、D10頃に電話して予約をとろうとしましたが、

その検査は排卵日が近くなるとできない検査だったようです。

聞いてねーよ

こちらの説明不足で申し訳ありませんが、今回やってもいいけどその場合は今週期はタイミングは見送りで避妊してもらうことになります。だって

避妊？なにそれ。。。

年に12回しかないちゃんふだから検査は来月にしてタイミングとりますか？

とゆう看護師さんの言葉で、そうします。と答えました。

その後卵胞チェックには行ったものの見事にリセット。

娘の運動会の日にリセットしたので、帰ってきて即病院に電話☎️

今日生理がきました。。

じゃあ先生に確認しますね。

6月3日の１３時半にこられますか？

あの、その日は仕事が５時までで。。

。。もう一度先生に確認します。

申し訳ありません。その検査は生理が完全に終わって出血がなくなってからD9頃までしか受けられない検査なんですよ。

なので、先生の指定の日がご無理なようでしたら今回はできません。

はぁ？またかよ

もう思わず涙がこぼれそうでした。

とゆうわけで、またその月も卵胞チェックだけに来院しリセット。ヤケになって排卵付近に初めて３日連続でタイミングをとりました

別にそんな検査やらなくても妊娠できんだよバーカ！と言いたかった。

だめでした

卵管造影検査を決意してから2ヶ月後にやっとできたとゆうわけです。

男の子産み分けの為にリンカルを飲み始めて一年半です。

もうやめちゃおうかなって何度も思いました。転院もしました。

でも産み分け指導をしている産婦人科なので、タイミング方継続中です。。

どうしてもあきらめきれず4月には主人に精液検査をしてもらいました

特に問題なし。

そして今週期、6月29日D9に卵管造影検査もしてきました。

痛かった。。。

わたしなんでこんなに頑張ってるのに赤ちゃんはきてくれないんだろう。。

と泣きそうになりました。

そして、7月3日D13に卵胞チェックと検査結果を聞きに。

どちらの卵管も通ってるし問題ないでしょう。とのこと

じゃあなんでよ？なんでできないの？

先生に聞いてみました。

あのう。じゃあどうしてできないんでしょうか。

んー。排卵もしてる。旦那も問題ない。卵管も通ってる。タイミングもあってる。なんでだろうね。

となんとも曖昧な解答。

やる気あるのかなぁ。。

焦るのはわかるけど、焦る年齢じゃないでしょ？と言われました。

焦るわ。1年半以上かすりもしないんだからさ。

わたしがうなだれてると

今日卵胞18ミリだから4日D14の夜遅くにタイミングをとって、7日に見せてください。と！

排卵後に見せてと初めて言われました。

着床しやすくなるように黄体ホルモンの薬飲んでみようか💊と。

そんなのあるなら早よ言えや！！

高温期の体温がちょっと低めで悩んでたのに。

やっぱり不妊治療専門の病院に転院した方がよいのでしょうか

でも先生はわたしの場合、人工授精をしても自然妊娠と確率は変わらないと言うんです。

不信感が募ります。いつになったらトンネルから抜け出せるのでしょう。

4日の夜無事タイミングがとれましたので、とりあえず7日にまた病院行ってきます。

そんな日に限って５時まで仕事やん

今チャレンジ何周期かもわかりません。笑

転院して本格的に焦り始めて8周期目ですので、ほんとはもっとですが、8周期目とさせてください

５月のタイミングはだんなと喧嘩していたので子作りできずでしたので、それを除くと、4周期目の挑戦？になるのかな。失敗でした。

タイミングはばっちりだったはずなのですがね。やはり産み分けをしていると妊娠しづらいとゆうことなのでしょうか(>_<)

旦那に報告すると、まあ気長にいこうよ。とゆう言葉！

わたしは落ち込んでるので気分を変えて2人で近所の居酒屋へ。

娘は旦那の実家にお泊まりなので。

下ができたらなかなかこんなゆったりした時間を過ごせないと思って、今を楽しむしかないんですよね。

2人目なんてほんとにできるのかな。

ましてや男の子なんて。。

不安です。

生理痛はガッツリありますが、今日は朝から丸一日仕事でした。

足がパンパンです。

ニンプさんをみかけると辛い気持ちになります。

こんな自分がやだ。

母は娘が産まれてからもよくしてくれました。

初孫は念願の男の子！とはいかなかったけれど。。

里帰り出産をしたのですが、退院して1週間、2週間とたつにつれ、実家がとても居心地が悪くなってきました。

旦那の会社では産休が3日とれるので土日を合わせたりして休みをとって実家に会いに来てくれました。

が！母は旦那とまだ打ち解けてるとはとても言えない状態で。気を使って大変だったのだと思います。

婿をとらせようと思っていた長女を急にどこの馬の骨かわからない男にとられたわけですからね。

旦那も人見知りが激しく無口なタイプなので尚更(>_<)

産後のわたしはそれを敏感に感じました。

身体も本調子ではなく、慣れない育児。

まだ21になったばかりの自分。

娘が産まれたのは寒い１２月。夜中の授乳も凍える思いでした。

疲れてしまったんですね。。。

自分の家に帰りたいと思い、退院してわずか2週間で家に帰りました。

母はほんとはもっと長くいさせてあげたいんだけどごめんね、と言っていましたが。

男の子を産んでたら。もし娘が男の子だったら。もっと違ったのかもしれない。

その思いはずっと心にありました。

正直9年経った今でもそう思います。

わたしは男の子を産めなかった劣等生なような気持ちになりました。

普通、相手の親に感じることですよね。

それをわたしは実の母に感じていました。

それとは裏腹に旦那の両親はそりゃあもう喜んでくれました。

初孫ではないけれど、息子の子供とゆうだけで。

ありがとう。ありがとう。と何度も言ってくれました。

旦那側の家族がとても喜んでくれたので、救われましたね。

五体満足なら男だろうが女だろうが。どちらでもよいですよね。

実際娘は小児喘息は少しあるものの、特に大きな病気もせずスクスクと育っています(^^)

産み分けの話からだいぶそれていますね。

すみません！

それからのわたしは育児に奮闘。

2人目なんて全く考えられない日々が7年続きました。

そのお話は次回です(^^)

これを１日4粒飲みます。

最初はすごい意気込んで忘れずに飲んでいたけど、最近は１日忘れちゃった。なんてことが多々ありました。

まあ味はおいしくないし、なんかおっきいし。。

しかも高い。。

妊活って終わりが見えないからほんとに根気がいりますよね。。

しかも産み分けとなると女の子になる確率をぐっと下げるから妊娠自体しにくくなるのです。

旦那は姉と旦那の2人姉弟。

わたしは妹がいます。姉妹です。

うちの父は長男ですが上に姉が３人いて母は上に姉がいる姉妹です。

更に母には上に兄が1人いますが、異母兄弟なのでこれはどうなんだろう。

でも完ぺき女系な血筋な気がしてます。

母も長男の嫁なのに男の子が産めなかった。。とすごく気にしていて。。

でも家業をやってるわけでもないし、今時跡取りとか古いよねーみたいなこと言って励ましていました。

でも、いざ自分が長男の嫁になると。。母の気持ちが痛いほどわかりました。

わたしが娘を妊娠したのは20歳の時。いわゆるできちゃった結婚ですね。😅

まあ後々お話しようとは思いますが、色々あった結婚でした。

まだ若かったですし、母はわたしにお婿さんをと、思っていたようでしたから。

産むかおろすか。すごく悩みましたが、子供ができたとわかった時はわたしの中ではもう産むとゆうことは決まっていました。

結婚とかどうでもよくてとにかくこの子を産んであげたい。。と。

母は自分が男の子を産めなかったのでわたしに自分の夢？をたくしていたので、男の子を熱望していました。わたしも男の子を。。母に抱かせてあげたいと思っていたのですが、7か月のあたりで、8割女の子と言われました。

ちょっと、ショックでした。母に伝えたらまだわからないじゃないと言われましたが明らかがっかりしてたような。

バスタオルや服もどっちでもいいようにと黄色ばかり買ってきていましたし。。

わたしは複雑でしたね。

結局生まれたのは女の子。

もうすぐ9歳になる娘です。

次につづきまーす！