なにも考えないで流されていれさえすれば

幸せな時間はまだ続くと思う。

チョットしたことでつまずくけど･･･

それはきっと

「調子に乗るなよ！」って

与えられた時間なんだろうね。

そしてその時間は今来てる。

自分のウザさにうんざりしてる･･･

もっと簡単に人生を楽しみたい。

気楽に行こう！

って、自分に言い聞かせる。

よし！

苦しくなってきたのか？

私のみる夢は･･･まるで悪夢

彼と私の物語･･･が、最悪物語。

毎日みる・・・昼寝でも・・・数十分でも

眠りにつけば必ずみる。

罪悪感から来るものなのか？

そして目が覚めれば心は傷つき

涙で枕は濡れている。

夢と現実とたたかう・・・

夢でみた気持ちは残り続け

リアルと重なる

嫌いになりたいのか？

離れたいのか？

でも実際はすごく愛している。

彼も今までと同じように･･･

いや・・・今まで以上に・・・。

私は結婚願望がない。

無いと言うより3回もしてるｗ

アホというか何と言うか・・・

懲りない女のようにｗ

実際は懲りている。

もうしたいとも思わない私が今は居る。

けど、もし彼が一緒になると言ったら

多分私は「YES」と言うだろうな・・・。

それくらい好きな人になってしまっている。

だからこそ

これ以上は辛くなる。

先日一緒に居たときに

私はとんでもない言葉を口に出した。

ログで会話をしているときに

彼は、気軽に『離婚しようかな』と言った

その文字をみたときに

私は少し不愉快な気持ちを感じて・・・

会った時に離婚しようかと簡単に言わないでね

「出来もしないくせに」・・・。

ひどいことを言った・・・

最初からわかっていた付き合いなのに

何で・・・

「あんたが幸せなら良し！」

いっぱい話しを聞いてもらった。

本来なら人には言えない恋だ・・・。

でも聞いて受け止めてくれる友人に感謝する。

つきない話しの最後には・・・

結局私は彼の家庭を壊すことが出来ないだろう・・・

「あんたにはそんな勇気はないよね」

そうだった・・・我に返った瞬間だった。

大きくなる前にやめないといけないと

それを続ける事は、悪い女への道・・・

今なら戻れる？

そう思って勇気を出して彼に伝えた。

涙がでた・・・

でも続ければもっと涙が出る・・・

選択は正しいと自分に言い聞かせて･･･辛かった。

ちゃんと会って伝えようとしたとき

彼は怖かった・・・

いつもとは違う

笑う場面も・・・

笑みさえでない。

そして言われた・・・

「悪い人になって欲しい

かっこ悪いけど、失うわけにいかない。

言える立場じゃないのはわかっているけど

やっぱり居なくなることは

考えられない。」

「私なら絶対正しい方を選ぶとわかっているから

今日は絶対そうさせない気持ちで挑んだ」と・・・

私はそれを続ける

勇気もﾁｶﾗも無いくせに

弱い・・・私は弱すぎる・・・。

久しぶりに開いた。

少し書いてみる気になった・・・

なぜなら自分を知りたくなったから。。。