https://ameblo.jp/coconut2525/ 日々日常・感情・その他もろもろｗ ja 君は元気にしているのでしょうか？私はなんとか元気にしています。

全く予想外のことがおきて君が生きているのかどうかすらわからなく、とても不安な毎日を送っているよ。
単純に携帯が没収されただけならそれでいいんだ。

もし君がたくさんの管に繋がれていたりとか、意識がないとかそんな状況だったり、もしくは考えたくはないけど亡くなっていたりしたら、私は立ち直ることができないでしょうね。

この９日間の間にラインも何通も送ってしまったよ。
明日になったら既読になってるんじゃないかとか、電話かかってくるんじゃないかと思ってついつい心配もかねて送ってしまったね。
電話も１回だけしてしまったね。こんなに間が空いてまた電話したときにコール音が鳴ったら、携帯没収とか関係なく、私のことを嫌いになってしまったと解釈していいのかな？

連絡がとれた最後の電話で、将来の話をしたり北海道に行く約束をしたり、それが嘘だとは思いたくないんだ。
こんなに好きにさせといて、フェードアウトとかしたら怒るよ？

こんな届かない君への思いをつらつらと書きなぐったところで何も報われはしないと分かっている。
嗚呼、ただの自己満であるということも理解しているよ。

カレンダーに「Ｘ」の印が増えていく。

携帯が鳴るたびに過剰な反応を示す。

もう病気だね。笑えないぐらいの病気。
他の人に興味が持てず、君が私の世界の中心になっていた。
いつか君にいったよね。君の一番じゃなきゃ嫌だ、と。
我ながらなんて思い言葉だろうと今思っても笑える。
そんな私の言葉に君は「うん」とうなづいていたね。

待ってるから。生きてることを願って待ってるから。
前向きに「嗚呼、また携帯没収されて今回は長めのお仕置きくらったんだね」って言えるくらいに君を待っているから。

だからお願い。病状が悪化して亡くなっていたりだけはしないで。
手の届かない場所にはいかないで。

私を置いて死ねないって言ったあの言葉を信じて待ってるから。

ココロの中にあった雲が明日にはなくなって晴れになりますように。
そんな淡い思いを抱いて、おやすみなさい。

君も同じ空見てることを願って。 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11573403061.html Tue, 16 Jul 2013 02:28:35 +0900
タイトルどおり部屋を真っ暗にして厚手のカーテン開けて外灯の明かりとＰＣの白い明かりが部屋を写している現状態。

いまだに連絡はきておらず、むしろ生きているのかどうかすら不明な状態である。
そしてここまでくると、時間帯によってとても冷静な自分(まさに今がそうだ)とパニック状態に陥る自分が出てくるようになった。

きっと大丈夫だろうというポジティブな気持ちもあれば、
今とても大変な状況なんじゃないか、むしろ嫌われたかなというネガティブな感情。

めんどくさいほどに、ココロがぐるぐるする。

もうね、最悪病状が悪化してなければいいんです。
そう、それだけでいいんです。

そしたら少しだけ楽になるし、救われる。それは私であったり、君であったり。
そんな素敵な展開と結末を願って病まない今日この頃。

私の気持ちを知ってか知らずか、こんなに放置させて、、
きっとっ連絡きたら言いたいことなど山ほどでてくる。
でもそれもかき消されてしまうくらいに、喜びと安心感のほうが上回ると自覚している。

はて、今の私に何ができるのだろうか？

ただひたすらに君を待つこと？
こちらからの連絡ば一切たってひたすらに不安や心配に耐えること？

それも一理あるかもしれないが、今は信じるしかない。
答えなんて本人しか常に持ち歩いていないわけだし、その奥の感情は読みとれない。

少し前記述に戻るが、今私にできることは「ポジティブに相手を待つ」結句のところいつもと変わらないような答えしかでてこない。
正直ネガティブなことを考えるとキリがないし、何も状況は変わらない。
ならば自分で作るしかない。それが相手にとっての良し悪しも結局のところ、本人しかわからないものである。

だから言わせてほしい！

私はいつだって待ってるし、君の味方だよ。

早く連絡よこせ、バーカ！ｗ ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11570965651.html Fri, 12 Jul 2013 02:48:40 +0900 何かあったの？

何もないならそれでいいの。でもね、君はまだ入院してるから凄い心配なんだよ。

いつ悪くなるかわからない状況で、君が苦しいのか普通なのかすらも分からないから不安なんだ。

いつもみたく「けーたいぼっしゅーされた」って言ったら安心するよ。
またかって笑いながら話せるけど、何もない現実だから不安の渦しか頭の中を駆け巡らないんだ。
ハロー、ハロー、君は元気ですか？

だって９月に一緒に北海道いくんでしょ？
退院したらディズニーも行くって約束したよね。
これから思い出いっぱい作るんだよね？

もう何もいらないから君がいてくれたらそれでいいよ。
元気になっていつもみたいに「バカだな」って言ってくれればそれでいいよ。
仕事もやめて欲しいなら辞めて君の補佐するよ。

ハロー、ハロー、君は今何してるの？

私は君のコト考えていたよ。

ハロー、ハロー、君は今生きているよね？

私は精一杯行きてるよ。

ハロー、ハロー、早く君に会いたいよ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11569652677.html Tue, 09 Jul 2013 22:54:16 +0900
最近とても苦しくつらい出来事ばかりで正直ココロがいっぱいいっぱいだった。
もう、本気で無理かもって思えるくらいつらくて（今もつらいけど）、頭の中がパニック連鎖という感じだった。

一人でごはんを食べていて、まだ半分も食べてないのにいきなり大泣きしたときは自分でもどうしていいかわからなかった。ただ言えるのは相当きてるなってこと。

ぶっちゃけすごく痩せた。もしかしたら今４０キロ体重ないかもって感じだ。
考えすぎるとすぐ過呼吸になりそうになるから思考を一時停止させ別な場所へ飛ばせる。

そんな限界間近のときに愚痴をもらし、きっと聞いてる本人のほうがもっと大変なのに私は年甲斐もなくポロポロとこぼした。
まさにツンデレという名の如く怒られ、飴をもらった。

だからもう弱音を吐くことをやめた。
家族にも友人にも大切な人にも言わないで自分で解決しようと。
周りに頼ればいいじゃんって思うかもしれないけど、それは余計に周りを巻き込むことだと気づいた結果の答え。
ならば、私はある一つの答えに結びついた。

話は聞かなくてもいい。ただ傍にいてほしいと。私から離れないでほしいと。

そしたら自分の周りに気兼ねなくバカみたいなことが話せる人がいるって思えたら少しは楽になれた。そう、それでいいんだと間違っているかもしれないけど結論ついた。

今日大切な人に言われた。

私を置いて死ねないと。嬉しかった。ただただ嬉しかった。病状が悪くなったのかと思ってどうしていいかわからなかったけど、嬉しすぎてそれだけで幸せと思えた。

そう、私にはそんな人たちがいればそれだけでがんばれると思った。
精神崩壊したおとといの自分にさよなら。 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11564093304.html Mon, 01 Jul 2013 02:31:50 +0900 なんだかなー、仕事始めていろいろ覚えることが多くて頭がいっぱいいっぱい。

考えることも多くて、頭がぐーるぐる

あの人もまた手術が決まったみたいだし、まだまだ退院できないみたいだし、、
心配だなぁ。。

退院したら入籍しようかと言われたけど、それは本気で言ってるのかな？
冗談だったらまじ凹むわー

情緒不安定故に、退院したらこの前言ってたとおり本気で入籍する？って送ってみたけど、返事が怖い。
帰ってくるのかな？？
正直本当に結婚してもいいと思ってる。
私の理想を絵に書いたような人だし、知り合って仲良くなるうちに
「ああ、この人と結婚すると思う」というよく分からない感覚にもなったしね。

実に現実になってほしいと思ってる。
それぐらい大切。

早く返事がきて欲しい。「いいよ。結婚しよっか」ってきてほしい。
願望、願望、大きな願望。
たまには女の子らしいことだって思う時もあるよ。

まずは手術成功を願い、早く退院できることを心から願う。

今はそれしか私にはできない。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11553891571.html Sun, 16 Jun 2013 22:50:53 +0900 ラインのホーム画があきらか誰かの家で撮ったであろう、マクロスFのシェリルのコスプレした女の子に変わってた(首から下だけど)

前君に告白してきた女の人ですか？
君が私に言った言葉って嘘だったのですか？

人をその気にさせておいてひどいよ。
久しぶりに自分から好きになったのになー

まぁ、もしかしたらどこかのレイヤーさんなのかなー？
いや、でも胸大きいって言ってたような記憶があるから、その人なのかもしれない。

うわ、泣きそうだなー。
すげー切ないし、悲しい。
どうしてこんなふうになっちゃったんだろう？

あんなに普通だったのになんでだろう？
もうわからないや



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11547073825.html Fri, 07 Jun 2013 21:27:56 +0900 ふぅ。考えること多すぎて病むわｗ
もっと楽観的思考だったらどんなに楽かと改めて感じてるなう。

いやさ、これは完全なる私のエゴとワガママに値するとは少なからず存じてるよ？

でもさ、なーんの連絡もないと悲しいよね。
気まぐれで若干の気分屋なのも知ってるよ？
それでも何が起きてるかわからないから連絡の一本はほしいものだと思います。
心配してこっちから返事もないのに頻繁に送るのは相手にも迷惑になってしまう。

よって、私はけじめをつけた。
これ以上は送らないと。
返事が返ってくるまでなにも聞かない。
不安だけど、もうそれしかできないからねｗ

なーんて、こんなブログを書いてたら連絡がきそうで怖いｗｗ
「ごめん、今気づいた」とかさらーっと送ってきそうｗ
でも、それはそれでいいのだ。
だって生きてる証拠になれるし、安心できるからね。

こない時はそれまで。それぐらいの認識だったのかと肩をすくめるよ。

どちらにせよ、私は待つと決めたからもう「大丈夫？」とは聞かない。

とはいえ、一日でも早く「もう大丈夫だよ」と連絡がほしいのが本音。
嗚呼、葛藤が渦をまく。ぐるぐる。
その渦の中に入って目でも回れば少しは楽になれるのかな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11546223424.html Thu, 06 Jun 2013 17:49:05 +0900 全く答えがでないよ。

君からのラインの返信もないし、ましては読んでる気配すらない。
君はプライドが高いからきっと一人で悩んでいるんだよね？

「弱ってる姿を見せたくないから見舞いにこなくていい。検査結果が悪かったときはきてもいいよ」
とかふざけたこと言ってたけど、それも強がりでしょ？

早く元気になってよ。
「何でもなかったよ」って言ってよ。

こっちのほうが心配で心配で胃が痛くなりそうだよｗ

君のために合鍵作って、かわいいストラップまでつけて準備できているんだよ？
渡さなきゃいけないプレゼントなんだよ。

本当は言いたいこといっぱいある。すっごいある。
だけど、電話で話すと涙しかでてこない。
まだ正式に決まったわけじゃないけど心配性の私からすると無理な話なんだ。

明日（日付的には今日だけど）、君の声が聞きたい。
泣かないでちゃんと聞くよ。

その分、たくさん祈って無事であることを願う。
今の私にはそれしかできない。

なんて非力な自分なんだ。 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11545063159.html Wed, 05 Jun 2013 00:42:20 +0900 ねぇ、嘘だと言ってよ。
まだ検査結果出てないけど、君が癌だなんて信じたくないんだ。

だってさ、花火大会いくんでしょ？
ハロウィンはパーティするんでしょ？ずっと一緒にいるんでしょ？

癌の可能性高いとか嘘だと言ってよ！
胃にある腫瘍も良性だと言ってよ！

嫌だ嫌だ嫌だ。
まだ若い君が癌なんかになってほしくないんだ。まだまだ一緒に笑っていたいんだ。
「心配かけてごめん」
聞きたくないよ。
「愛してる」
消え入りそうな声で言わないでよ。

またいつもみたいに私のことを「ほんとバカだよな」って笑いながら言ってよ。

願いが叶うなら、君の癌検査結果が何でもありませんように。
胃の腫瘍も良性でありますように。
お願い。お願いだよ。

他に何もいらないから、この願いを叶えてよ！



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11544925944.html Tue, 04 Jun 2013 21:44:23 +0900 そして何より体調が思わしくないままの引越しですよ。

早くまた病院にいって検査をしなくてはならない。

一応検査結果を報告したら「あれまー」って反応が返ってきたけど、心配してるのかはよくわからなかったｗｗ
それ以降音信普通だしなー。

検査結果がひっかかったから、少しでもラインとかじゃなくて言葉で伝えたいと思ってしまう。
忙しいからワガママになっちゃうからなかなかいえないけど、、でも言っちゃいそうｗ

ちゃんと電話で話したらどんな反応するんだろう？
案外「そっかー、それでね！」って話終わっちゃうかなー。。

どの道連絡きてほしいなー。。
やっぱり不安になるお年頃なんですかねｗｗ

人に騙されやすいから本島に気をつけよう。
信じよう。まずは、信じることから始めよう。 ]]> https://ameblo.jp/coconut2525/entry-11539221530.html Mon, 27 May 2013 19:17:18 +0900