その子とはずっと仲が良くて、もう離れることが困難なくらい近しいコミュニティにいて、今後の人生その子を避けて生きることは難しい。

嫌いとは言えない。

でも、一緒にいるとなぜか辛くて仕方がなくなる。

そうなったきっかけは、その子に彼氏ができてからだ。

前から、その子と話すと、いいな、いいなと思わずにいられない自分が嫌で仕方なかった。

彼女は目に見えるもので価値を図る。

学歴だったり、ルックスだったり、収入だったり、金額だったり

彼女の話はいつもそういうものに満ちていて、私は彼女の話を聞くと、足りない自分にばかり目がいって、とても辛かった

それでも、自分には彼氏がいて、それが唯一の優越感だったのだと思う。

それが彼女に彼氏ができることによって、なにもかも敵わなくなってしまったように思ってしまったのが原因だと思う。

彼氏のいる自分でようやく彼女と吊り合えていたのに、彼女に彼氏ができたことによって、圧倒的に叶わなくなってしまった自分を、まじまじと実感するのが辛いのだと思う。仲がいいからこそ。

そこまで仲が良くなければ、他人事で違う世界に感じていたのだと思う。

ただ、私は友達と仲良くなりすぎると、昔から嫌いになってしまう傾向がある。

自分のテリトリーに、自分の敵わない者が入ってくることによって、それに及ばない自分を見ているのが辛くなるのだ。

その子か彼氏と連絡を取るたびに、その子が私より愛されているような被害妄想に陥る

その子が彼氏と会う頻度よりも、私は彼氏に会いたいと思う

ここまで書いてようやくわかった

私は彼女になにもかも敵わないけれど、恋愛面においてだけなら勝てると、それで同等になれると思って生きてきたのだ

彼女といることによって、勝てない自分を直視したくないのだ

ここで問題なのは

私の考え方が明らかに間違っているということ

目に見えるもので価値を図る人の価値観を、私も持つ必要はないということ

それに加え、私が持つ劣等感

家族に対するコンプレックス

低い収入と一人暮らしでお金がないことに対するコンプレックス

お金がなくても独り立ちしているだけで立派だと、言われることがある

もともと私にそういう価値観があれば、彼女に対して羨ましいと思うことはないのだと思う

ただ、私は家を出ざるを得なくて出たから、今のお金がない現状も、いやいやさせられたのだという感覚が強い

だから、実家暮らしの彼女が羨ましくなる

家族で旅行に行った話とか、親に買ってもらった服だとか、豪華なご飯だとか

そんなものが羨ましくて仕方なくなる

私には帰る家がないから。

結局のところ、私も目に見えるものに価値を置いているから、単純にないものが苦しくなるのだ

それでも彼女と対等に付き合っていられたのは、それでも私には彼氏という、私の中で絶対的に価値のある存在があったからだ。

それが、彼女がフリーの時は、比べられることがなかったけど、彼女に彼氏ができることによって、彼女が彼氏の存在を自慢することによって、それさえも負けているような気になってしまうのだ

私がなぜこんなに劣等感を感じてしまうのか、比べてしまうのか

それはやっぱり、自分の現状が辛くて、満足のいくものじゃないからだと思う

やっぱりスタートラインはそこから

自分の劣等感に対する直接的なアプローチが必要だ

人並みか、それ以上でありたいと思う虚栄心に、自分が押しつぶされそうになる

周りの人に好かれていたい。

できる人間だと思われたい。

同期と比べて下に見られるのがこわい。

毎日楽しく過ごしたいのに、不安なことばかりに目がいって、幸せを感じられない

見えない未来が怖くて仕方がない

目の前の不安しか目が行かなくなる

きっかけは些細なこと

私が電話をかけた時に、忙しいからと言われて、勝手に私が傷ついたこと

傷ついて、嫌味な事を言ってしまったこと

●私はなぜ、そんな言葉を言ってしまったのか。

相手にとってはなんでもない言葉に、勝手に傷ついてしまったから

嫌味な言葉を否定してもらうことによって安心したかったから

●ではなぜ、私は傷ついたのか

いつも無理して相手に合わせているから、相手が自分に合わせてくれないことに対して拒絶されたように感じてしまった、大事にされてないように感じてしまった

●私が傷つかないようにするにはどうすればいいか

普段から無理して相手に合わせない

きちんとセーブをかける

嫌味な言葉を言う代わりに、きちんと自分の気持ちを説明する

相手の身になって考える

どうしてそういう言い方をするのか聞いてみる

はい。こんな感じでしょうか。。。

認知行動療法にのっとってやるとすれば、

彼「今忙しいんだ」

私「そうなんだ、どうして忙しいの？」

彼「新しい部署になったから、土日で勉強しておきたいんだ。明日は予定があるし」

私「なるほど、仕事がとっても大変なんだね。今が勉強したい時間なんだね。わかった、いつならお話できる？」

彼「じゃあ、仕事が終わったら少しだけ電話するね」

こんな感じでしょうか。

そうだね、きっとケンカなんてする必要ないくらい、些細なことだったんだと思います。

こんな小さなことで、彼の愛情を疑ってしまう自分

その自分に対して原因をきちんと詰める、そして根本的対策を測る。また具体的解決方法を考える。

今回気付いたこととして、激怒する彼に対して、共感することを試みたんだけど

自分の考えに対する共感がないことにばかり目がいって、彼の考えに共感するよりも、自分の気持ちを押し付けることばかりに注力してしまったこと。

そして結果として、自分の気持ちを共感してくれない私に対して、私の気持ちを理解したいと思ってもらえなかったこと。

これについては、難しいので、先生に次回相談してみようと思います。

でも、絶対にそこから何か学ばなきゃいけない

もう同じことを繰り返さないように

逃げずに立ち向かわなきゃいけない

カウンセリングに行って大分褒めてもらえたのに、また彼氏に辛く当たってしまいました。

自分の中にある孤独感

家族仲が良い人への羨望

孤独を埋めてほしくて、欲しい言葉を言ってもらえなくて悲しくなって、辛く当たって。

最近、色んな人と話す時に、カウンセリングで教わった通りに、相手の発言の理由を考えるようにしていて、大分よくなったと思ってたんですけど

まだまだ、道のりは遠い

人間そんな簡単には変われない

でも、一歩ずつは進めていると信じて、これからも頑張ります

気付いたこと

人の発言に腹が立つのは、嫌な気持ちになるのは、自分がそれについて満たされていないから

満たされていれば腹も立たない

だから、今回のは私が1人で解決すべきこと

孤独。帰る場所が私にはない。

この、空虚な1kの小さな部屋。空っぽの部屋。

帰る場所って、よくわからないけれど

寂しい

一生懸命一生懸命、自分を好きになろうと

頑張ってはいるんだけど。

友達いるなら幸せじゃん、と思われるかもしれませんが、なぜ多いかというと、断らないからなんですね。

昔から、予定さえ空いてれば誘われれば必ず行く、二次会だろうが三次会だろうが何次回まででも行く。

誘われる、ということが嬉しくて、例えお金がキツかろうが、次の日仕事だろうが、会うのがあまり乗り気になれないメンバーであろうが、無理をして行ってしまう。

彼氏にしてもそう。

彼氏は激務なので深夜帰りがほとんどなのですが、深夜1時近くになろうとお家に来てくれるなら出迎える。平日だろうが絶対に断らない。

なんなら次の日寝不足でも朝ごはんまで用意しちゃう。

最近、これをやめてみました。

乗り気じゃない誘いは断る。

生活リズムを彼氏に合わせるのはやめる。夜は携帯は機内モードにして強制的に連絡を取れないようにして、ちゃんと夜は寝る。

これだけのことですが、多分一番効きました。

思えば、どんな誘いも断らないって行動は、私の中の“社交的でありたい私”は満たされるけど、

“お金を節約したい私”や、

“嫌いな人に会いたくない私”

のことは、随分ないがしろにしてきたんじゃないかなと。

何より、他人に合わせない自分をきちんと作ると、今までぺらぺらだった自分に、少し厚みが出てきたような気がします。

自分で自分を大切にすることによって、人と対等であるという意識を持つことができてきたように思います。

こうこうこうすべき、という指南書ではないので、あらゆる解釈に偏りがあるかもしれませんがご了承ください。

自己紹介

20代後半社会人♀未婚

一人暮らし

モラ母の母子家庭育ち

彼氏持ち 恋愛依存症

アダルトチルドレン、とひとえに言っても、色んなタイプの人がいますが、私の場合は

自己主張が強い

他人が自分の思い通りにならないと気が済まない

自分の感情をコントロールできない

承認欲求が強く認められたい一心に頑張りすぎる

思った結果にならないととことん落ち込む

恋人に求めすぎる

常に愛情に飢えている、恋人を傷付ける発言をしてしまう

他人と比べてしまう、常に自分が下にいる気がしてしまう

などなど。。。

今はカウンセリングに通って、認知行動療法による治療（病気ではないので言い方が適切ではないかもしれませんが）をしています。

正直、大分改善されてきたように感じます。

前は毎日の浮き沈みが激しく、日々生き辛さを感じていましたが、大分解消されてきたように思います。

カウンセリング卒業を目指してがんばるぞー