いつからこんな私だったんだろうって、

しばらく考えてた。

いつから？　って。

よく考えてみたら昔からそうだった。

初めからそうだったんだ。

いつから？　なんて厚かましい。

愛を受け止める余裕なんてなかった。

二番目なんだって勝手に想像して、

それを信じて疑わなかった頃の私。

今も全然信じられないでいる私。

それが嘘でもほんとでもいい、

どっちでも愛してるからなんて言えない。

証拠がほしいと思ってしまう。

自分が安心したいがために。

愛を受け止めることは難しい。

愛することも難しい。

バランスなんかとれやしない。

揺れる毎日を乗り切ってくしかない。

重いってこういうことなのかな。

信じられない割には重いのを嫌がってた私、

聞こえますか、あなたの彼は、

きっと未来の私が悩むことと同じことで悩んでます。

それでも、あなたはとても幸せだったんだと、

10年経つまで気づくことができません。

愛を学んでください。

教えてもらえなかったことだとしても、

自分で、どこかから、

愛を見つけて温めて育ててください。

身勝手な私、どうか、

自分だけじゃなく、相手の幸せを

全力で考えてあげられるようになって。

幸せになりたい。幸せになりたいから。

愛したいから。愛されたいから。

勝手に期待して、落ち込んで、腹を立てて、

そんなことは終わりにしたいから。

自分のことしか考えてなくて、

満たしてもらうことだけしか考えてない、

そんな不機嫌な私とさよならしたい。

でもちょっとだけ思うことがある。

この汚さ、足りなさが見えなくなるような、

そんな恋愛ができたらいいのかも？　って。

まあ自分が変わるのが先だけど……。

思ったことを残しておきたくてペンをとる。

だけど何も思い浮かばない。

さっきまであれこれ考えていたことは何だったのか。

たくさん考えて、たくさん思って、たくさんたくさん、巡って、

それでやっと、いっぱい考えたから言葉にして残そうとして、

でも何にも書けない。

そういうことがよくある。

あんなにたくさん考えたことが、思ったことが、

まるで初めから存在しなかったものかのように

息をひそめて出てこない。

私とはいったい何なのか。

言葉にしてみれば、それを読み返してみればわかると思ったのに。

肝心の言葉が紡げないんじゃダメじゃない。ねえ。

でもわかるよ。よくあることだから。

きっと、言葉にするからにはうまく書かなきゃいけないって、

そう思ってんだ。だから何も出てこない。

あぁ、いいなぁ、この文章。まるで言葉の波に揺られてるみたいだな。

そんな文章を読んで、感化されて、あふれて、書きたくなって。

でも私は、私は、それを書いた人じゃない。

あんなものは書けない。

私は、私が書くようなものしか書けない。

だから手が止まるんだ。でしょ。わかってるんだよ。

あぁはやく人生がおわらないかな。

「おやすみ」って微笑んで、永遠に覚めない眠りにつきたい。

私の背負う大切なものすべてを失ってしまった後で、

何も心残りはない、みんな向こうにいるから、って思いながら。

さようなら、ありがとう、私の人生、とても素晴らしかった、

出会えたものすべてが特別なものだった、すべてが美しかった。

真夏のあまりにきらきらした若い時間の中で、

苦しくて起き上がれない日々の午前中に過ごしたクッションの上で、

一人で背中を丸めながらただ息をするのに必死だった大学の図書館の席で、

通勤電車でたまに座れる席から眺める雲の向こうを想像しながら、

日記を書きながら、

私は、

私という一人の人間を生きていることを意識しないまま、生きていた。

すべての日々が私だった。

私が私を生きられないと悩み苦しんだときも、

いつも私は私を生きていた。　

そう、すべてが、素晴らしい経験だった。

……なんて思いながら眠れたらいいな。

結局いいものが書けたとは思えないけど、でも、

しばらくたって読み返したらきっと、こんな文章の中さえ、

私は私を見つけるのかもしれないな。

いや、見つけてほしい。

きっと私なら、私を見つけてくれるはず。

そう思ってる。心の中で、そう思ってる。

このブログは私の心の中を文字に起こしただけのものが多い。

だからいつの私がみても古くて新しい私が見つかるはず。

未来の私、私を見つけて。お願いね。

言っていい冗談と悪い冗談がある。

もし言っちゃダメな方を言ってしまったときは、

すぐに「今のは冗談だよごめんね」って言わないとね。

そう思わされることがあった。

冗談を言うときは確実に相手が冗談だってわかること、

もしわからなかったとしてもすぐ訂正すること、

それをちゃんと考えて言わないといけない。

冗談だよねって聞かれてはぐらかすくらいなら、

最初から言っちゃいけないんだ。

とくに、人の気持ちが絡むものの場合は。

その一言が一瞬で私の頑張りを否定したように、

冗談は相手を苦しめることがある。

すごく傷ついたし、憂鬱な気分になった。

私の報われない努力を、苦しみを、

すべて無駄だったかのように感じさせられた。

実際そうなのかもしれない、とも思った。

冗談は悪いことじゃないと思う人もいる。

それに、そのくらいで傷つく人がいるなんて、

思わないのかもしれない。

だけど傷つきやすさは言葉じゃない、

その物事にどれほど気持ちが入っているかで変わるんだ。

だから人の頑張りは冗談だとしても、

無駄だったなんて言っちゃいけない。

関係が一瞬で崩れ落ちることだってあるんだよ。

人よりできない……。

なんで結果が出ないんだ。

そう思ったけど、

振り返ってみればいつもそうだった。

絵を描くのが好きで。

でも何もしなくても私よりうまい人がいて、

悔しくて。

そのときはいつのまにかやめていたけど、

また絵を描き始めたときに、

私よりも遥かにうまい人に出会って、

また悔しくて。

でもその人は、ずっと絵を描いてた。

私より多く描いて、考えて、練習してた。

あぁ、かなわない。

そう思っても悔しくて勝負しろなんて言って。

結局いつの間にか、

理想を追い求めるうちにうまくなっていた。

人よりも絵が描けるようになってた。

あんなに、

どうして私はあの子よりこんなに下手なのか、

なんて思ってたのに。

また時間は過ぎて、

同じようなことが起こった。

私が主に練習しているところでも、

特に私の方ができる、なんてことは一つもなかった。

反応は遅かったし、

なぜか専門外の人に専門の私が並ばれてるし。

それも一年経った頃から少しずつ変わって、

三年もすれば人よりかなりできるようになってたけど。

今まで私が人よりできるようになってきたことって、

全部、初めは人よりできなかったことだった。

ときには比べちゃって、悔しくて苦しかったりもした。

でも結局できるようになってきた。

全部、私は、クリアしてきた。

初めはいつも人より劣るし悔しいし苦しいし、

どうすればいいかわからないし、ため息が出ちゃうけど、

最後には誰よりもできるようになる。

きっと今、いつもみたいに、

何もできない自分に嫌気がさす時期がきてるんだ。

物事が少し見えたときに、

なんでこんなにもできないのか？　と思う時期。

まだまだこれからだよ。きっとできるようになる。

何ができないのかわかったら、

できるようになるためにどうするか？　を考えよう。

きっと、頑張ったってダメで、

うまくいくときは何となく一歩ずつ変えていくとき。

焦らないで私。

いつもみたいに、できるようになる日はくる。

今は、まだまだ、色んなことを鍛える時期。

ため込んだ鍛えたものが一気に花開く日も、

来るかもしれないからね。

ここで止まるのは私じゃない。

ゆっくり歩くのでもいいから、前に、進むんだよ。

私と私の約束だからね。

大きくて、強くて、ちょっとやそっとのことには動じない。

堂々としていて、涼やかで、凛とした人。

驚くほどにすごいのに、誇示しない。

きっと「すごいですね」とか

「どうやるんですか」なんてたくさん言われてきただろうな。

そんな考えなしの質問なんかできないって思わされるくらい。

雲の上とはまさにこのこと。

その人が積み上げてきたものが、

見上げて目を細めても見切れるくらいに高くって。

ただ聞けばいいやって思って

「どうやるの？　どうすればいいの？」

なんて聞き方は失礼だと思わされるような人。

どんな時間を過ごしてきたんだろう。

どんな空間を生きてきたんだろう。

そんなすごさを持った人のそばにいるから

あの人は自分なんかまだまだだって言うんだろうな。

私も指先でいいから触れられるくらいに近くにいきたい。

積み上げるものの高さを考えちゃいけない、

途方もないから。だけど、だから？　ただ進みたい。

私を選ばなかったすべての人たち、

あなたたちを絶対に後悔させてみせる。

変わっていく私を、たくさんの時間を積み重ねて遠くへ行く私を見て、

やっぱりあのとき一瞬でも感じた良さは間違いじゃなかったって思わせてやる。

凛として美しく、堂々として涼やかな。

そんな、私に。

久しぶりに、メールしてみた。

最近ずっと就活生してたからかもしれないけど、

人の魅力ってやっぱり生き方なのかな。

バイト先の人はとんでもなく美人だけど

どれだけ美しかろうが表情に出る考え方は隠せない。

美しい顔の作りじゃなくても、

美しい表情の人の方が好きだなと思える。

一緒に働きたいと思える人も、

恋愛で好きだと思える人も、

生き方の部分が大きかったりするのかな。

表情もきれいな人になりたい。

不在通知が入っていたから電話したら、

今家の隣にいるよ！　偶然だね！

今日いいことありそうだね～ってことがあった。

その日はいいことがたくさんあった。

これは少し前の話。

昨日は二件も電話があった。

すごく珍しい。

前のバイト先の人で、店舗が違ったんだけど、

ずっといいなと思ってくれてたみたいで、

今度移動？かなにかで私がいたお店に来たんだって。

私がいると思って楽しみにしてきたら

いなかった！　って連絡くれたの、

本当に嬉しい。

戻ってこない？　って。

戻らないけどね……。

一度おいでって言われたから会いに行く。

でも絶対戻らないぞ。

行ったら戻りそうだけどっ絶対戻らない（笑）

あとは企業から。

前回連絡ありましたけど、どうですかって。

人手不足にでもなったのかな。

もう行かないよー……。

なんか最近、

嬉しいことばっかりだね。

そういうタイミングかしら。

気付いてしまった。

正確には気づかないふりをやめた。

前から知ってたよ。

自分が暇だからこそ惹かれる人がいることを。

そんな人に感じる魅力は

自分が少し他の物事に興味を持ったら

感じられなくなるものであることを。

強烈な魅力はどんな新鮮な仕事が舞い込もうと

心躍るものだし、滅多なことじゃ飽きない。

少しの刺激が日常に加わっただけで

気持ちが薄れるような人には

大して魅力を感じてなかったってこと。

そう考えると今魅力を感じてる人は

どこがいいのか、尊敬できるのか

考えるとますます素敵に思えて仕方がない……。

私もそうなりたい、と何周しても思う。

憧れるなー風のように爽やかで涼やかな人（笑）

結論から言うと、

六日間返信がなかったのに、

昨日返ってきてた。

私は返信がない、それが返事だよ。

ってずっと思ってたから不思議で、

まだこわくて見てないけど、

いつも三日以内だったのが六日って何だろう。

人間って色々だよね。

もう絶対ないって思ってた。

あー、読むのがこわいわ……。

物事はほぼ主観でしか捉えられない、

これがいい例だな。

でも六日もあいたらさすがに内容は

お断りか何かだろうな……。

落ち込んだら仕事できないから

読むのは夜まで待とう。

日記じゃないんだけど、

なんとなく書きたくて。

たぶん誰も読まないだろうけど。

それでも公開されてる場所に、

自分の思ったことを流していくのが

何でか必要に思えた。

なので何かの間違いでこのブログに

たどり着いた人は、

読んでも意味ないのでバックバック！です（笑）

……それで、今日はお金の話。

最近きれいになりたくて

ダイエットしようと思ったの。

でもそこいらの根性女子みたいな断食とか

正直無理じゃない？

だって食べる量すごく減らしたら、

仕事の間もたないし……。

で、ダイエットってどうするのが正解なのかなって

すごく悩んで、すごく探した。

そしたら、見つかった！！

あーこの人の本読んでたら間違いないわって、

そこでさっそく本買って読んだの。

かれこれもう一カ月以上！

緩やかだけど続いてる。

でも一昨日、急に自己嫌悪に陥っちゃって（笑）

お菓子を買うのはアホだって自分に言い聞かせながら

本屋さんに向かってね、

その人の出してる本で持ってないやつ、

かたっぱしから買ってやった。

他にもカーネギーやらメンタリストDaiGoやら、

ただの浪費にならないような本をどっさり買った。

あれだね。衝動買いみたいな。

でもお菓子買わなかったし人生にプラスになる本ばかり

買った自分をそのときはさすがにほめた（笑）

お金って使うにしても、

こういうことに使うってのがやっぱりいいな。

買いすぎは買いすぎだけど……。

きれいになって、しっかりした人になって、

好きな人に少しでも振り向いてもらいたい。

仕事も頑張りたい。

今のままじゃダメってわけじゃないけど、

変わらないとたどり着けない場所に行きたい。

好きだったのに何かうまくいかなくて、

っていうのをもう繰り返したくない。

今夜もたくさん本読むぞ( ;∀;)