https://hamyu119.hatenablog.com/

こちらに移行になります。

お手数おかけしますが、

引き続き

読んでくださると嬉しいです。

よろしくおねがいします。

はみゅ。

実家で兄に喧嘩吹っかけられ、

殺されかけました。

夕方そのまま新居に来て、

１２月１日より、

わんこも連れてきて

新生活、スタートさせました。

再出発です 。

わんこも「またここか 。」

と前回のわたしの家の

匂いを覚えてくれてたようです 。

うちの子緑内障で目が見えません 。

ここのところ仕事が

４連勤とか続いていて

訪問看護が３週連続で

受けれてなくて。

今週は絶対に受けたいから

仕事後時間のある

木曜に訪問してもらえないか？

と看護師さんに連絡 。

すると、いいよー。とのことで 。

やっと話聞いてもらえる 。

鬱がキツいです 。

朝起きれません 。

わんこの散歩だけは…と

朝８時に外にでて、

散歩後、ゴミ出し等 。

そのままご飯も食べず 、

そっこーベッドへ舞い戻る 。

夕方もずっとベッド 。

30錠飲んでやっと

動きだすことができた 。

今日はハンガーラックを

組み立てました 。

洗濯機を回せました。

食器棚の組み立てをしようと

思ったけれどその元気はなく

リビングに広げっぱなしです 。

お酒を飲んで（今ここ）

お風呂沸かしてるところです 。

もう少ししたら入ります 。

明日はめんくりです 。

鬱もひどいので

薬変更してもらえたらいいな 。

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ここまでよんでくれてありがとう。

我武者羅にがんばってました 。

仕事も朝起きれるか心配で

寝坊したらどうしよう

という不安から

朝４時には起きてました 。

（寝るのも早かった 。）

家事もがんばりました 。

掃除もきちんとして 、

お料理もして 。

洗濯も毎日して 。

買い物にもでかけて 。

わんこのお散歩も行って 。

どうせやるなら

完璧にやりたいので 、

手抜きはしませんでした 。

週４日仕事、プラス家事 、

１日も休みなく

がんばり続けました 。

イヤな予感がしてました 。

鍵閉めたかな 、

電気消したかな 、

火は消したかな 、と

家を出て数分で

不安でいっぱいになって 、

引き返して確認したり 。

イヤな予感的中です 。

気がついたら 、

何もできなくなってました 。

やる気と気力が

なくなりました 。

食事は買いに行く元気も

作る元気も なくなりました 。

仕事はお金を稼がなくちゃ

生活できないから

休まず行っています 。

…家のことが何もできません 。

母にSOSのラインをして 、

実家に戻ってもいい？

と相談すると 、

「戻っておいで 。」と

言ってくれました 。

今は 、情けないですが

実家にお世話になってます 。

うつ状態になるとは

思ってなかった 。

今は 回復しつつあるので

とにかく「無理をしない」

を心がけてます 。

そんな状況でも

仕事に行っている 。

そこだけは

がんばり続けたい 。

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引っ越ししてすぐ、

ラックが必要だとおもい、

すぐ購入しました 。

こういう組み立てとか

苦手なんだけれど

わりと簡単にできました 。

ネジとか何十年ぶりよ 。笑

ちゃんとできた ！

完成したのがこちら。↓

お次は

リビングのソファー。

がっしりしたソファーは

嫌だったので

かわいらしい

ふんわりしたものを。

ネットで注文しました 。

色もかわいい系に 。

1.５人掛けのものです。

グレーのカーテンは

ニトリのものです 。

そしてお次は

わたしの部屋の

カーテン 。

部屋がまだ電気通ってない時に

撮影したので薄暗いですが… 。

ピンクのカーテンに

中のレースはかわいらしい

ねこちゃんにしました ！

こちらもニトリのものです 。

引っ越した日に撮影したものですが 。↓

こんなかんじです 。

引っ越しして

心は穏やかになりました 。

いろいろ書きたいことも

たまってきたので

気が向いたら

投稿したいとおもいます 。

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よんでくれてありがとう 。

めまいと耳鳴りがひどく

立ち上がれないと言い出した。

糖尿もあったため

低血糖を疑い

ブドウ糖を摂取させた。

様子をみていたが悪化。

めまい、耳鳴り、嘔吐等の

症状が治らず救急要請。

救急要請後６分で救急車到着。

それが朝７時半の話。

病院へ搬送され、診断されたのは

「内耳性めまい」というものだった。

入院することとなった。

１０日間程度の入院になるらしい。

病院まで往復３時間。

今日は２往復し、

100kmは運転した。

引っ越しの件でもバタバタ、

今日の父の件でも朝からバタバタ。

明日は引っ越し作業でバタバタ。

だいじょうぶか、わたし。

がんばれる？

ねえ大丈夫、わたし。

オバドズもここ２日

全くしてない。

不思議だけれど、

意外と大丈夫なんだよね。

８日に引っ越しすることが

決まったのでそれまでに

いろいろ準備しなければ…！

フローリングを

傷つけたくないから

カーペットかラグを

敷きたいんだよねえ。

明日もがんばらねばなので

もうねます。

まだ今月のシフト

もらってないんだよねえ

いつもらえるんだ？

一応、シフトくださいって

連絡いれてあるんだけれど。

完全に上司にスルーされてる。笑

本当に色々ありました。

どこから書こうか悩むけれど、

とりあえず。

兄がグループホーム退居しました。

それに伴い、わたしと弟が

実家を出ることになりました。

退居、と言ってももう９月から

ずっと実家にいて作業所にも行かず

ずっと家なんですけどね。

我慢しろ、一言多いから

トラブルになるんだ、と

言われ続けたので

何も言わなかったけれど

やっぱりわたしも我慢の限界で

ついに壊れました。

母の前では笑顔ロボットして

ご機嫌とりだってするし

母の喜ぶともちゃん演じてる。

母はいい子なわたししか知らないし

見ないから、ある日突然、

大量服薬して救急搬送になると

意味がわからなくなり

困り果てるらしいです。

だから頭ごなしに、

「大量服薬２度とするな」と

ブチギレる。

根本の問題に触れようともしないし

見ようともしない。

母とわかり合うことは

２度とない、そんな日はもうこない、

と悟りました。

母に認めてもらうことを

小さい頃から望んでいたけれど

それはもう諦めるしかないようです。

兄のせいで、母のせいで家を出る

というのは子供っぽいし

いい大人がひとのせいにして

実家をでるなんてバカっぽいので

両親には

「もう25歳だし自立のため、

ひとりでいろんなことに挑戦したい。

家事と仕事の両立をしたい。

将来のために。」と

たくさん理由をつけて

実家を出たい旨伝えました。

まあ、両親は兄のせいで出て行くと

わかっているけど

そこには触れませんでした。

うん、それでいい、これでいい。

この３週間くらいは

母や兄と、もめてばかりだったし

やっぱり兄は些細なことで暴れるし

壁を蹴る殴るものを投げる

暴言もすごかった。

兄はわがままで

自分のことしか考えてなくて

ブチギレて暴れた際に

もうグループホームへ戻らないと言い出し

母にもここは兄の家でもある、

もう諦めなよ、と言われた。

もうこんな家でてってやる

こんな人たちと関わって無駄に

感情が動かされて疲れて

なんの得もないじゃないか、と

気づいた。

すると、行動力なんてない私が

ハイパーミラクルスーパー高速で行動！

まあ誰かに憎しみを持つことで

それがエネルギーとなっただけだけれど。

トントンと(に？)物事が進み、

３日前に不動産へ。

その日に内見、物件を決め

契約書類をもらって翌日住民票など

市役所へとりに行き、

翌日には高額な初期費用を払い、

（貯金してきてて本当によかった。）

今日無事契約完了し、新居の鍵を

もらってきました。

そう、それで今回

弟と同居という形をとることにした。

家賃は半分ずつで済むし

金銭面でとてもありがたい。

部屋は一人ずつ確保できました。

わたしはこれから

ちゃんと自分で、自分の力で

やっていくんだ、って

今はエネルギーに満ち溢れてます。

やるからには負けない。

逃げ出さない。

あ、相変わらずオバドズは毎日

20錠ー50錠してます…。

３日前からバタバタで

仕事後に不動産屋さんだったり、

仕事後に市役所だったり

仕事からの契約だったりで

ぶっちゃけお疲れちゃんです。

今日から新居に入れるので

ガスコンロ買ったり洗濯機、

冷蔵庫買ったり炊飯器とかも

しばらく休みとれなさそうだし

バタバタが続きそうです。

引っ越しは数日後です。

まあでも、着実に前に進んでる、

そんな気がします。

そして少し強くなれた気がします。

これから、ですけどね。

こんなですが、

あたたかく見守ってください。

よろしくおねがいします。

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よんでくれて ありがとう 

朝は生オレンジティーを飲みました。

お昼は写真中央のスムージーを飲む予定。

昨日結局ミルクティー半分も飲めず。

なので今日は昨日の続きから。

残り半分だからがんばって飲みます。

ごはんを食べれなくなり

飲み物だけで過ごすようになって

７日目。

さすがにきつい。

お箸もう７日も持ってないんだね。

この先自分がお箸もつのも

想像できないなあ。

…なんてね。

食べたくない。

食べ物もみたくない。

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よんでくれてありがとう 。

R1  10/2（水）

朝：麦茶（５００ml）

昼：写真左のスムージー（完飲）

   ：ミルクティー（１日かけて飲む予定）

あ、今日はまだオバドズしていません。

みなさん何してます？

わたしはねむくてどうしようもないので

少しうとうとしようかなと。

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よんでくてれありがとう。

仕事前にパブロン15錠。

帰ってきてパブロン５錠。

母ね、みんなの食器は洗うのに

わたしの食器だけ

洗ってくれなかったの。

14：３０

何もかもに疲れた。

毎日母と言い合い。

その度に枕に顔をうずめて泣く。

過呼吸にもなる。

パッと消えたい。

そしてわたしはそのまま

パブロン100錠を

アルコールで流し込んだ。

すぐに吐き気が襲ってきた。

吐いたら全て無駄になる、と思い

必死に耐えた。

２７日はトータルで

120錠飲んだのかわたし。

一生懸命生きてるつもりなのに

なんで救われないの？

現実なんてみたくない。

１６時  嘔吐。

５回ほど吐き続ける。

19：30  まさかの吐血（４回）。

薄めのコーヒーのような色の血。

口の中が血の味できもちがわるい。

血を吐いたことに驚いたのか

血を吐いたせいなのか貧血っぽくなる。

さすがに具合が悪すぎる。

救急要請。

母はわたしに

「言っておくけど顔色悪くないから。

  まあ病人ぶりたいんだろうけど。」と。

母はわたしの心を潰したいのかな。

20：30  救急搬送。

点滴をし落ち着く。

そのまま帰宅（深夜1時30分）。

吐き気が落ち着かず眠れず。

100錠飲んで吐血しても

仕事は休めないので寝ずに

朝６時半出勤。

勤務中も利用者さんに

「ちょっと待っててね」と告げ

トイレに駆け込み吐く。

仕事後、１０日ぶりに９時間寝た。

３日間で４時間睡眠とかだったの。

９月２８日。

昨日の採血結果をみた。

γGTPが60あった。

普通の女性は5ー30くらいらしい。

もちろん、病院代も自腹。

帰りのタクシー代も自腹。

喧嘩になると母は

「いつも救急車乗る時付き添ってあげてる

  わたしの大変さを知らないで。」と言う。

母が鬱の時わたし

料理、洗濯、掃除、買い物

全部やってるはずなんだけどなあ。

そうやって言われちゃうんだね。

昨日吐血で救急搬送されたにも

かかわらず、懲りずに

夕方パブロン10錠。

自分を制御できない。

止められない。

たすけてほしい。

…なんてね。

救急搬送以降、母は優しくなった。

だからわたしは

こうやって行動を起こせば

わかってくれるって

間違って認識してしまうじゃない。

これじゃダメなんだよ。

９月２７日から

固形物を食べれていない。

まあ、最初は内臓痛めたせいで

食べるのきつかっただけ

だったんだけれど、

２８日になって、お腹もすいて

食欲もあるのに

食べようとすると

母に食器を洗って

もらえなかったことが

フラッシュバックして。

食べたことを否定されたような

食べるに値しない人間だと

言われたような感覚に襲われる。

そして５日経った今日も（１０月１日）

食べることができていない。

水分なら摂れるから

それでなんとか生きてる。

（ここでエンシュアとかラコール

 って言われたら絶対に無理。）

ちょっと動くだけで

くらくら、ふらふらになる。

謎にお腹もゆるくて

５日で体重が5キロ減った。

過去摂食障害患ったけれど

治っていたのに

また再発してしまいそうだ。

いや、もうしているのかしら…？

食べようとしても

食べるわたしを想像できないし

一口でも食べたら

よくはわからないけれど

すべてが終わる気がして。

吐血までしたのに

わたしは何も変わらない。

ずっと自分を正当化している。

今日はパブロン35錠。

飲めないと思いつつも

し に近づくためだからと

泣きながら飲む。

家を出ることは許されないし

わたしが選択できるのは し だけ。

明日は仕事。

お風呂に入ってから寝よう。

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よんでくれてありがとう。

またしても、母と喧嘩。

用事があり話しかけたら

無理くり昨日の兄を攻めた話に

すり替えられた。

「早くこの家から出てってよ。

いなくなってくれた方が助かる。」

と言われた。

「家出るなら２度と顔見せないでね！

２度と帰ってこないでね！」

兄を責めるな、と散々言っていたくせに

今度は母がわたしをいじめる。

そのあと「この家出て行くね」

という選択肢しか選べないような、

その言葉を言わざるを得ないように

操られ「出て行くね」と言った。

すると

「じゃあどうぞ、出て行ってください！

あんたが家でていきたい、

そう言い出したんだからな。」と

食い気味で言われる。

限界でパブロン80錠オバドズ。

翌日。

「こういう時は話し合わなきゃ。」

と仕事から帰ってきたら言われた。

母も少しは落ち着いたのかな？

と思い話をし始めると

「いつこの家出て行くの？」といわれ

「考え中、でてくかもわからない」と言うと

「昨日出て行くって言ったでしょ！

絶対出て行ってよ！早く独立して！」

と言われる。

その翌日（９月２６日）。

「アパートどうしようかなって…」と言うと

「もう好きにすればいい。

出て行きたいならでてけばいい知らん。」

と言われる。

「アパート借りるとしても

保証人になんかならないからね。」と言われる。

父になんとなく言うと

「家出たってまたすぐ実家戻ってくるだろ

金の無駄だから実家で今まで通り

過ごせば良い。お前が我慢しろ。」と。

…そうだよね。

母にも父にも

お前の我慢が足りないって言われたね。

我慢すべきなんだよね。

家を出て行くことも許されない。

この家で過ごせ、我慢しろだって。

我慢の結果、オバドズが加速しても

仕方ないね。

だって我慢するってそういうことだから。

まあ、母も父もわたしが

毎日オバドズをしていることは

知らない。

し  に近づくためのオバドズ

がんばろうっておもった。

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