もうイヤーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

って叫びたくなったことも何度か・・・

ずーっとぐずっているのを、一生懸命ご機嫌をとって、

抱っこし続けたり、話しかけつづけたり、歌を歌ったり

おっぱいをあげたり・・・・

こんなことしているうちに、一日が終わっていく。

今は実家で、お母さんがいるから、会話もするけど、

上海に戻れば、昼間はひとりぼっち。

無心で子供をあやして、気がつけば誰とも話をせず、

疲れ果て、食べるために何かをこさえている姿が目に浮かぶ。

あああ、やだやだ。

子供が歩き出し、いろんなものを手当たり次第に、ひっぱって

なめて、たたいて、踏んづけて、そんなのを追いかけて

なだめている姿、想像しただけで、疲れる。

どうなっちゃうんだろう。

世の中のお母さん方、本当すげぇ。マジリスペクト。

あーーー上海帰るの怖い。

叩かれたり、大きな声で怒られて、育ってきて、それが一番イヤだったし、

今でも思い出しちゃうくらい、怖かったのに、そんなことを

娘にやっちゃいそうで、それが一番怖いです。

娘は悪くない。まだ赤ちゃんだから、泣いてもしょうがないの。

うるさくても、しょうがない。

怒るときは、娘からみえないところで、バスタオルなどで自分の口を

塞いでから、むかつく！！と叫ぼう。タオルを床にたたきつけるのもありだな。

何も壊れないし、そのまま床を掃除してもいいだろう。

いまのところ、時々ここで、こうやって内緒で毒を吐くのがいい。

それにしても、あっちゃんと離れて暮らすのが長すぎる。

もう、なに、9ヶ月か。

毎日くそ寂しい。

テレビでは朝から被災地の様子が流れている。

2年が経ちました。

私の誕生日は、お祝いをする日では無くなった。

でも、生きていることをよく考えることができる大切な日です。

出産をしてから、人が産まれて、育っていく、生きていくって

いうことを、すごいことだとおもったよ。

この世のどの命も、その人のおかあさんが何ヶ月もおなかの中で守り、

痛いおもいをして、出てきた命です。

本人も、くらいところから、せまーーーーーい穴を通って

がんばってでてきました。

私もそうやって出てきたんだと、お母さんに感謝です。

ありがたいことです。

娘は、順調にすくすく育っています。

私は、人が言うには、わりと安産だったそうです。

しかし、すごく痛かった。陣痛の波が短くなって、

それを乗り越えるたびに、すごく力が消耗されていくのが分かった。

最後は、力を入れて、いきんでいいところで、力がはいらず、

大きな声がでて、喉がからから。

本当に疲れた。産んだ後は、すごく寒くなってガクガクでした。

あっちゃんの立ち会いが間に合ってよかった。

やっぱ私が毎日よびかけていたからだな。

娘は、ちゃんと、パパの到着を待っててくれた。

産まれたとき、あっちゃんはもっと喜んでくれると思っていたけど、

涙を流して感動した！！とかではなく、

けっこうクールでした。

2人目ともなると、しょうがないか。

わたしとあっちゃんにとっては1人目なんだけど。

出産してから、精神状態がいちだんと荒れ模様。

とくに、いままで気になっていなかった

前の奥さんのことや、こどものこと。

かと言って、本人に聞くわけにもいかない。

いま会えるのは約1ヶ月に一度だし、寂しいからか

いろいろ考えちゃって、死にたいとまで思ってしまうことも。

まったく、どうしようもない。

産後の1ヶ月半は特にひどくて、

寝ているのか、起きているのか、疲れてて・・・

幸いにもおかあさんがとても助けてくれているので、

ありがたいけど、辛いとき、そう思えば思うほど、

辛いという愚痴も言ってはいけないみたいに辛くて、

ひとりぼっちだと思って、どうしようも無かった。

娘が可愛いと思えてきたのは、最近のはなし。

今はすごく表情も豊かで、いい。

私自身に余裕が出てきたのかな。

最近は初めての○○○みたいな瞬間を目にすることが

多くなり、本当はあっちゃんと一緒にみたかったけど

いないんじゃしょうがない。

写真を撮って送ったりしても、無反応のこともおおい。

でも、その写真を、あっちの友達に見せては、盛り上がっているようで、

それはちょっとおかしいと思う。

まずは、写真について、私と話をするべきじゃないか？

一緒にいるなら、実物をみて、一緒に話をしているところ、

それができないから、せめて写真を送ってみせているんじゃん。

まずは、わたしとあなたでこどもの成長を、

あーだこーだ話して盛り上がるべきだろ？？

これについては、この間電話で言ってやったけど、

ピンと来ていないみたい。考え方の違いだといいやがった。

こんなもんに考え方の違いもなにもあるか！！

何度も、もう写真を送らんぞ！と思ったよ。

でも、送ってしまっている・・・・

私の中の、矛盾で、私が疲れている毎日。

心がすさんでいくよ。

なんか消えたい。

こんなんじゃ、子育てしていけないなぁ。

あーブログはいい。

誰にも内緒の愚痴ばかりを綴ったりできる。

内緒だ。

赤ちゃんのアタマもだいぶおりて来ているってことで

出産がはやまるかも状態を過ごしています。

とにかく22日はあっちゃんがどうしてもこれないと言うので、

（これも本当あきれるが、仕方ない。考え方や価値観の違い。）

21日の夜中から22日夕方の間では、

出産を控えたいところ。

でもでも、こんなことコントロールできない!!

できるだけ、動かないで、安静にしているけど、

どうなることやら。

あと、5日間。

おなかの中に向かって、

「パパが呼んだら出てきてねーーー」

って何度も言っています。

いま、赤ちゃんの耳は良く聞こえるそうなんで。。。

相変わらず、あっちゃんときたら、電話をしても

赤ちゃんの様子や、私の様子をきくでもなく

何にも言ってこない。

何にも関心がないのかしら。

こんな状態だから、何か変化がないかどうかとか

気にならないのか・・・・

最悪だ。

産まれてからも、おもいやられる。

あっちゃんと離れて暮らして、出産をまっていますが

もう、もう、寂しくてーーーー

電話は毎日くれるけど、関心が薄いって言うことが

余計に寂しさをますんだよ。

前の日に病院に行くって言ってて、

次の日は病院どうだった？とかあかちゃんの様子を尋ねてきてもいいものの

一度もそんなことないし・・・　マタニティークラスにでたって言っても

感想をきいてくるわけでもない・・・

本当、寂しいーーーーー

この間は、父親も一緒のクラスだったのに、

私はひとりぼっちで、みんな一緒に、妊婦体験したり、夫婦でやる体操したり

出産シュミレーションしたり、お風呂の入れ方勉強したりしてた。

でなきゃよかった。

精神的に不安定になるだけだった。

帰り道、涙が止まらなくなっちゃったよ。

出産した後も、離れて暮らすなら、

お風呂の入れ方勉強したって、意味がないし、

今も離れているから、一緒に体操なんかできないし、

そう考えたら、つらくて、たまんない。

あっちゃんはなにかにつけ、大丈夫大丈夫って言う。

何が大丈夫なの？よくわからん。

話を聞いてくれないって言うのは、関心がないっていうこと。

愛情の反対は、無関心だよ。

本当、つらい。

こんなんじゃ、出産に集中できません。

今後もおなじことで悩み続けるの、最悪だ!!

今は、もう上海に戻っちゃっています。

お友達に会って、子供服やおもちゃをたくさんもらいました。

それを洗濯したり、仕分けをして、それから、それを入れるタンスを

ニトリに買いに行ったり、タンスを置く場所を作ったり、

この間は、初めてのおむつを買いました～～

家から徒歩5分のところに西松屋さんがあるので便利便利！！

初めてのおむつがなんか嬉しく写真を撮っちゃった。

病院のマタニティークラス（後期）にも初めて行きました。

私がこれから経験する出産はソフロロジー式でやるそうで、

ＣＤを聞いて、呼吸の練習や出産のイメトレをすることで

楽しい出産になるようです。

実際はやっぱ痛いだろうし、こわいなぁ。怖い！！

明日はマタニティーヨガに初参加です。

これも、出産の似時に役立つようです。

最近は地元のともだちの、お茶のみ寄り合いに

週に1回行って、だらだら話をして、

みんなとおちびちゃん達とのやりとりを見て勉強しています。

いろいろ情報をもらったり、本当に助かります。

それにしてもあっちゃんと離れてて寂しいよ。

毎日声を聞かせてくれるけど、

おなかの変化も、見てもらえないし、

なでなでしてもらえない。

あかちゃんに声をかけることもできない。

会いたいよー

ぎゅってして欲しいよお。

産まれてからも、離れている時間が長くて・・・

みんなの話を聞いていると

やっぱ、最初の半年くらいが本当にかわいいらしく

父親にも関わって欲しいのになぁ。

しょうがない・・・けど、切なすぎ～～

寂しい、(´；ω；｀)せつない。(/ω＼)。

あっちゃんと離れてくらさなくちゃ。

たまごちゃんが産まれるまでの約2ヶ月が辛そう。

一番一緒にいて欲しい時に、2ヶ月会えません。

産まれる時というか、出産予定日に合わせて日本にきて

くれるようにはしているけど、2ヶ月もの間離れるのは、

初めてです。ずっと一緒にいたいよ。

さみしいよーーーーー

おうちだから、お母さんがいるけど、

ちょっと帰国する1週間だって辛いのにさ、

2ヶ月もだよーーーーーーーーーーーーー

最近は毎日メソメソしている。

もしも、前倒しでたまごちゃんが産まれてきちゃったら、

あっちゃん来れないし。

立会い出産希望だけど、どうだろう～～

ところで、たまごちゃん逆子になっちゃった。

土曜日から逆子体操はじめたから、効果が出ますように。

帝王切開は抵抗があるよ・・・

お腹を切るなんて～

できれば自然にうみたい。

強力な協力で最高のパーティが出来ました。
パーティ前に何度も打ち合わせをして、
進行表や司会のセリフ資料を作っていただいたり、
準備を手伝ってくれました。
当日も気が利くのなんのって、すごく動いてくれました。

音楽とかケーキやキャンドルのセッティング、お土産の準備とか

何から何まで、ささっとすばらしい動きだったよ。
おかげさまで、一生の思い出ができた。
招いたお友達も、みんな楽しかったと喜んでくれました。

土曜テニスの仲間からはサプライズ映像がありました。
本当にありがたく、幸せです。
次は誰の番かな？私も絶対に力になりたいです。

日本からはなーぼが家族と来てくれて、
お母さんも一緒に連れてきてくれました。
お母さんに花嫁姿を見せられたことが本当に嬉しかったよ。
もともと、急展開で結婚したこともあり、お腹のこともあったし、
パーティは諦め加減だったんだけど、
どうしてもお母さんに晴れ姿を見せたくて、
旦那さんが理解してくれて、なんとか開いたパーティでした。
でも、お母さんは、海外にひとりで来るのは、難しく、
はじめは来ないってことになり、私はとても残念でした。
パーティの準備をはじめたものの、どうしようかなとさえ思ってた。
でも、なあぼうが連れてきてくれることになり、本当によかったよ。

お父さんには見せられなかったから、
お母さんは間に合ってよかったーーハハハ
なんとか、生きているうちに結婚出来たーって感じ。
でも、これからは出産と育児があるから、
まだ長生きして欲しく、頼りにしていますと
伝えておきました＾＿＾

結婚パーティは余興やサプライズや
タイムカプセルキャンドルとか上司からの感動お手紙や、
お母さんへの手紙などなど笑いあり感動あり涙ありで、
楽しく最高の良い思い出になったよ。

余興ではジャスボーカリストのゆうこさんと二胡のりんもちゃんが
L・O・V・Eという曲をセッションしてくれました。
すごいかっこよかった。
ゆうこさんが二胡とアレンジする楽譜を書いて、2人で練習してくれた
そうで、みんなが手拍子して、ちょう盛り上がった。
心に響きましたー。

タイムカプセルキャンドルは、みんなから、10年後の私たち宛に
メッセージをもらい、ガラスのカプセルにいれて
キャンドルに仕込んで、蝋で封をしました。
結婚記念日ごとに、ちょっとずつ火を灯し、10回目の記念日に
カプセルが出てきます。
10年後、家族一緒に笑顔で、カプセルを開いて、
メッセージを読む予定です。
だから、元気に頑張らなくちゃ。
あっちゃんと良い家庭をつくるよう努力しなくちゃ。
土曜日の幸せと誓を忘れず、支えあっていこう。

寝る前に喧嘩してから眠れない。

喧嘩相手は言いたいこと言ってすっきりしたようで、

爆睡中。明日仕事だから、爆睡しててもいいんですけど。

とにかく私はもやもやしたまま。

言いたいこと言えって言われたけど、

何から言って良いやら。

何言っても、かぶせるように言い返されて撃沈。

言わなくても言ってもストレス。

また大きな声出されても怖いから、ガマン。

本当、喧嘩した時のあっちゃんは性格が良くないと思う。

勝ち負けじゃないのに、勝たないと気がすまないようで

話し合いや歩み寄りみたいなことできない。

結婚早々、こんなんでいいのかな。

辛いよ。

赤ちゃん産まれてきたら、

もっとガマンすることがたくさん出てくると思うのに

こんなんじゃ、いつか自分が消えてなくなりそう。

つうか、もう、今でもそんな気持ちになる。

消えてなくなりたい。。。

なんだか、孤独でつらいです。

あっちゃんに味方になって欲しいのに。

また、涙がとまらないよ。

やっぱ、マタニティーブルーかな。

明日は、ドレスを取りに行って、

その足で、ヘアメイクのリハに行きます。

もっとウキウキしていいはずなのに。

気が重い。

嫌だなぁ。