高校生日記 https://ameblo.jp/cocorb31/ ・統合失調症・解離性同一性障害思ってることを書いてくだけ。 ja 誰も否定したくない 病気なのはもちろんしょうがないけど


病名言って、理解して〜っていうのもまだいいけど


あの先生ありえない嫌い、病気だってわかってるはずなのに成績のこと言われた


みたいなのは違う気がするし、


私は病気ってことバレたくないし、でも成績を落とすのも嫌だし落ちたらそれを病気のせいにするなんてもっと嫌。




誰かの欠点を見つけて、それがその子の性格でも行動でもなんでもいいんだけど


それを誰かにあの子って◯◯だよねって


言ったとして


その相手に、それってあんたもじゃない？って私は言われたくなくて。


自分の欠点なんてある程度はわかってると思う


勉強が苦手とか運動神経が悪いとか。


あからさまなことならわかる。でも細かいとこまでは全部把握してるわけじゃなくて誰か目線でみないとわかんないこともある。


だからむやみに◯◯じゃない？なんて言わないよ


思ってても黙ってるよ。


私まで一緒にされたら嫌だから。


できればほんとは誰のことも否定したくないよ


でも全部は、受け入れられないからごめんね


自分のことは自分が1番わかってた方が良くて、1番好きでいてあげたほうがいいよ


私はまだ嫌いだけど、いつかは好きになるってなれるってわかるから




]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12420422142.html Tue, 20 Nov 2018 20:30:29 +0900 表現性障害
その間に表現性障害の診断をされました。

病気が３つになってなんかもう学校毎日よく行けてるな！！って自分で思います。

私はクラスの人には言ってないし隠し続けてるのですが

それが今すごく苦しいです

でも言うつもりはなくてできればずっとバレたくないです

もっと上手に隠せるようになりたいなって思います

あとは自傷がやめられません

腕がボコボコしてきて痣がすごいです

痛いけどやめたいけどやめれないです
]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12420145501.html Mon, 19 Nov 2018 17:03:12 +0900 おねがい
もうちょっと前からかもしれないけどとにかく増えた

ジーンズとかショーパンも履かなくなって、嫌いだったレースとかチェックがすきになってた

でもだいすきじゃない

ずっと着てたくもない

着てたら女の子って感じするでしょ、ふわふわしててひらひらしてるの

でもそっちもたのしそう



男子に可愛いって言われるより女子に言われた方が嬉しい

抱きしめてくれるのも女子がいい

これはどういう感情なんだろうね



男の子にもなってみたい

猫とか犬とかでもいいな

どういう形でもいいから

誰かのいちばんになりたかったの

大事にされたくていちばんすきだよ！って言われたくて安定がほしかった

彼氏とかそういうことじゃなくて

どっちかというと友達関係の話で、

でもそれが無理で

あの子は友達がいっぱい

あの子は他校の子と付き合い長い

ラインの一言に安定とか書いちゃってる

って

いなくなっちゃったんだよ

だから私はあなたのいちばんの後輩になろうと思ったの

別にそれだけが理由じゃなくて

最初は純粋に仲良くなりたかった

でもだんだん変な、汚い感情が混ざって

ごめんなさい


だいすきなことに変わりはないです

ずっとずっとすきです


今の中3のあの子がこの学校にきませんように。

ずっとあなたのいちばんの後輩でいれますように。

]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12398521169.html Fri, 17 Aug 2018 19:08:54 +0900 あと2年
１８歳にします。

っていうのもなんか書き方おかしいけど

１８歳から成人みたいになるじゃないですか。

成人って事は大人って事で

私は大人になりたくないです

私は今年で１６歳になります。

そして、再来年には高校三年生で先輩はもう卒業しています

私の通ってる高校は就職率が高いし、まあ進学もできるんですけど夏休み入る前から3年生は忙しそうで

多分私が2年になった時は先輩は忙しいんだろうなって考えると寂しいです

先輩への手紙、先生への手紙、他の人にも少しだけだけど書きました

あと2年だけ生きようと思います

大丈夫？って聞かれても大丈夫っていう。

楽しい？って聞かれても楽しいっていう。

あと2年だけ楽しんで過ごします。

私は大人になんてなりません。
]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12397609560.html Mon, 13 Aug 2018 15:42:33 +0900 感想がかけない
それを三枚やらないとなんですけど、、

感想が書けないんです

私は何がダメなのかとかがわからないし

政治の記事を読んでも、そうなんだ、へー…

って感じになっちゃうから書けません

子供が自殺、もしくは殺されたとかLGBTについてなどは子どもの命は尊い！綺麗！って思ってるから可哀想として感想がかける。

LGBTについては私自身偏見を持ってないから、理解が増えて欲しいねって感想がかける。

でもそれ以外書けない

だから死んだ、自殺、いじめっていう単語をひたすら探してる

なんか嫌

感想がかけない。無関心なのかな

変かな？

だからなにってなるし、むしろ人を殺したって記事があっても何かしら理由があって殺したんでしょ？しょうがなくない？ってなっちゃうし

そういうのは学校の課題としてふさわしくないんだろうなーって思っちゃうし

どうしたらいいかわかんないです

最近どう？っていう会話もなにが？？なに聞いてんのってなっちゃうし

なんか最近難しいことが多いなっておもいます

]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12397461802.html Sun, 12 Aug 2018 21:52:05 +0900 怒る必要性
すごい言われるんですけど

あんまり表に出さないようにしてるんです

出す前に自分の中で解決させちゃってどうでもよくなるみたいな。

くそみたいに怒ってる人見たら、こっちまでイライラするだろ！じゃなくて

あー暑いもんな。暑さで頭沸いちゃってんだな可哀想

って思えば楽だし

公共の場でうるさかったり非常識な人みても

お、すげえ暴れてる。ネットに上げられて有名人なっちゃうねよかったね！

って思えば解決だよね

解決っていうかだんだん面白くなっちゃって

そもそもなんで怒ってるのか分からない時が多くて

だから心広いって言われるんですかね？？？

なんでそんなに怒る必要があるのかなっておもうし

怒るって疲れるじゃないですか

自分から疲れに行ってどうすんだって思うし

まあミスとかを上司が部下を怒るのとかはわかんなくはないんですけど。

自分の機嫌くらい自分でとれるようになってきたし

大人もそれくらい自分でできてほしいですね？？？？？ね？？


]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12395581093.html Sat, 04 Aug 2018 17:54:58 +0900 三者面談
くらいしか話さなかったと思う

先生が、二年生のこのくらいの時期にはもう就職か進学かを決めてないといけない

って言葉が無駄に頭に残る

多分、どっちも選べない。

高校三年生の夏休みすぎたくらいに死のうと思う

それよりも前じゃないことを祈る

生きれる気がしない

三年生になったら、もう先輩がいない

大人にもなりたくない

もしツイッターとかで死にたいから誰か殺してなんていったら

事件になりそうだね？？、？？

自殺を手伝うのが犯罪っていうのも最近ニュースで知っちゃったし。

今から準備を始めようと思う

準備っていっても手紙くらいかな。

誰にかこう。最後ならたくさんかいたほうがいい。

後2年くらいは大丈夫？って言われても大丈夫っていう

楽しい？って言われても楽しいっていうよ

2年は楽しむの。子供である時間を大切にするの。

後悔が残らないように、生きたいなんて思わないように

]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12395069037.html Thu, 02 Aug 2018 13:15:01 +0900 進路
逃げたいけど逃げれない

進路なんてしらないよ

将来何になりたいなんて分かんないよ

先生たちすごいね

よく先生になれたね。公務員っていう世の中でいうちゃんとした職業みたいなやつ。

私は明日のことを考えるだけ今は精一杯なのに

三者面談も近いんだよ(明日)

何話すんだろうね

何になりたいのなんて聞かないでね

何にもなりたくないよ


三年生みてると嫌になる

放課後に進路指導室の前に三年生がいっぱい並んでるの

気持ち悪いね

でも、えらいね

ほんっとすごいよ先輩方！！

でも私はあなたたちみたいになりたくないです！！こわいです！！


まあ


とりあえず明日三者面談がんばるん
]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12394706038.html Mon, 30 Jul 2018 21:58:52 +0900 置いてかないで
妊娠していて、結婚していました。

４ヶ月だそうです。先輩は綺麗な人なので絶対的に美形が生まれる予感がしてます。

学校でもう会えなくなるのは寂しいけど無事に元気な子を産んでほしいなって思ってます。


もう1人の先輩は今日の夜、海外留学に行きました。

どこの国かまでは知らないけど前から行くみたいなのは聞いてました。

私が1番大好きな先輩です

元々大人っぽくて、ノリが信じられないほどよくて、でも頭もすっごいよくて、顔は整いすぎてて…もう完璧な人でした

英語ができるのも知ってました

留学っていう言葉が身近ではない気がして、ほんとに行くんだなと思いました

たのしんで、無事に帰ってきてほしいです


なんていうか良いことなんですけど嫌なんです

嫌というとちょっと違うけど違和感があります

一個上の先輩です。中学で一緒の場所で部活をしていた

なのにもう今はすごく遠くにいる感じがします

大人になっていってるんでしょうか

でもあの二人なら良い大人になる気もします

でもなんか、大人になってほしくないです

ずっと、子供じゃないけど、あの時のまま変わらずいてほしいです

次会えた時は笑ってあの時みたいに抱きしめてくれたら良いなって思います。

置いていかないでください


]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12394008637.html Sat, 28 Jul 2018 22:03:59 +0900 もうすぐ3年
すごいよえらすぎるよ

もうすぐあの日から3年だよ？？？？

初めて死にたいっておもった日から。

3年ってすごいよ大丈夫頑張れてる

頑張ってるのも頑張れてるのも知ってるから

もうそろそろ許してほしいよな

私の中でなんでが多すぎるんだよ

なんで死んじゃいけないのかも自殺が悪いみたいな言い方をする人もわからないんだよ

わからないのレベルがなんかみんなとズレてるんだよ

人を殺してはいけないのはなぜか

学校に行かなくてはいけない、行かされるのはなぜか

なんかもう生きづらいし発達障害ギリギリひっかならなかったけどギリギリなだけだからなって思い始めたし

そろそろ許してくれ

死なせてほしい

殺してほしい

ずっとずっと何回もいってるけど

いじめられてないです

クラスはそこそこ好きです。みんな優しくて明るくていいクラスです

先輩といる時幸せです

先生に会いたいです。まだ会えてません

推しがかわいいです

最悪な状況ではないです

あの日とは違うはずなのに

どうしても自殺願望が消えません

生きてればいいことあるよ！っていうのは前までうざいな、そんなこと言わないでっておもったけど

たしかにあります。ありました

でも嫌なこともあります。当たり前です現実なのわかってます。

上手く生きていけない気がします

大人が嫌いです大人になりたくないです

って言ったらもう理由がたくさんありすぎて

死にたいんです

もうすぐ3年だけど3年前の死にたいはよく中学生とかが言う程度の死にたいだったんだと思います

今思うと、なんですけどね。

あの時はたしかに死にたかった。絶望してた

でも時間が経つにつれて本気度が増すし柵だって超えちゃって自分でも危ないって思うんです


誰かほんとに、もういいよ十分だよって言ってください

休ませてください
]]> https://ameblo.jp/cocorb31/entry-12391931914.html Thu, 19 Jul 2018 20:34:35 +0900