一番分かって欲しいと思う人に

分かってもらえてない気がすると

なんとなく苦しい気持ちになる

お前になりたいな〜

ストレス無さそうじゃん、って、

多分何気なく発した言葉だと思う。

悪気があったわけじゃないと思う。

他人から見た何も考えてない奴像を

目指す自分にとって本当は一番言われて

ガッツポーズする言葉なのかもしれない。

でもなんでだろう出来ない。

私だって何も考えてないわけじゃないよ

辛いとも悲しいとも感じるよ、いまは

あなたが感情を取り戻してくれたのに。

それから、向こうの家族とも

うまくやっていける気がしない。

あなたの家族はみんな優しくて、

お母さんもお姉さんも大好きになった。

でも私の家族を認めてくれない家族がいるのなら、

私はきっと、あなたより自分の家族を取ると思う。

私が悪いことをしてバラけた家族じゃないのに

どうしていまだに私が、と思ってしまうことがあるよ。

人間として有り得ないことをしたけど、

父親は父親としていまきっと、あれでも、

精一杯自分なりに生きているんだとも思う。

あの人なりに苦しみを感じたとも思うよ。

許されなくても、約束は守っていたんだし。

私は父さんを父さんと認めないけど、

他人に何かを言われる筋合いはないんだし。

同じ気持ちで私を理解しようとしてくれることは嬉しい。

けど私にとってはあれが受け入れるべき父親で

認めたくなくても一生父親なんだという現実を

14年かけて考えてきたんだということ、誰が分かるの？

離婚してるからだめなの？

離婚してる家庭は普通じゃないの？

離婚してるから私は特別な目で見られるの？

私を見ていないって証拠だよね

そんな所に行きたいなんて思える人いるの？

私はそう思わない。

突然 あの日のことを思い出して、

どんな気持ちだったかなって考えてみた

忘れてしまうんだね

あの時はあんなに苦しくて沢山泣いて

感じた思い全部忘れるもんかって思ってた

痛みも苦しみも、忘れたくたって

忘れられるわけないと思っていたんだよ

でも忘れてしまったよ

物理的な痛みなんて 時が経てば

どんなだったっけな、

痛かったな、って その程度なんだよ

そんな事なんだ たぶん

あんなにも生きているのが苦痛だったことは無かったよ

なのにいま平然と笑って過ごしてる

あの子の痛みなんて 忘れて過ごしてる

たまにふと思い出して、

少しの罪悪感を感じながら

携帯をいじったらまた忘れる

その繰り返しをしている

でもそうじゃなかったじゃん

あの時決めたこと沢山あるじゃん

何一つ守れてこなかったじゃん

自分の好きなように生きて

大切な人を傷つけて 嘘を重ねて

あの時もいまも ずるい自分を許して

結局 根本 なんにも変わってないね

がんばるがんばる言って

目の前のことをやり過ごしてるだけなのに

がんばってる気になって

私のしたことはそんなレベルで償えることじゃないのに

未来を潰したんだって言われると

何でこんなにほっとするんだろう

それを思ったとき、同時に気がついた

あ、そうやって思ってる自分が居ないからだ

あ、そうやって思わなきゃいけないこと忘れてるからだ

あ、そうやって思いながら償い続けるって決めたのにって

家族ってなんだろう

恋人とか旦那さんとかってなんだろう

理想ってなんだろう

償いってなんだろう

頑張るって何をだろう

未来ってなんだろう

私はなんで生きてるんだろう

次はそういうことを見つけられる人間に成長していきたい

もう二年、まだ二年。

どっちもいえるような気がするけど、

きっとこれからもずっとそうだよ

命日と誕生日はできることを

精一杯やってきたつもりだけど、

来年の今頃は今を越えているはず

いくらでも言い訳はできるし

言い訳が本心のところもあったと思う

ただ言えることは

未来を潰すって残酷だということだけ

自分がココちゃんの分まで生きたって

なんにも償えたことにはならないけど

多分それしか出来ることはないんだと思う

新しい彼氏が出来ようが

いずれ結婚して子どもを産もうが

どんなことがあっても忘れることは無い

自分の人生を切り拓いてくれたのは

絶対的にココちゃんだったと思うから

思い出して

忘れないで

今日もできることをやろう

そうしよう。