昔の自分に会いに来てみた。

ずいぶん昔で

封印していた自分

実はこのとき、

すっごい大変だったんだ

人生は小説よりももっとドラマティックで、展開が読めないもの。

今振り返ると・・・

本当はたいしたこと無いって言いたい・・・(ﾟｰﾟ;A

けど言えないくらい

大変だった。

自分で自分に壁を作っていたのかもしれない

けど。

今思えば

その壁は必要だった。

そして、今、それらを乗り越えて、

共存して

私がいる。

よかった。

わたし。

こんなに笑えて

(*^-^)

ここにいるね。

過去の私へ

未来の私は、

すっごい元気ですっごい楽しいこといっぱい！！！

というわけではないですが"(^_^;)"

過去のあなたが悩んでいる悩みよりは、

心が締め付けられない悩みで悩むことがおおくなりましたよ。

ひとりで悩まなくても

よくなりました。

それだけでも

しあわせを感じることができています。

大丈夫。

自分を信じて

やまない雨はない。

世の中を動かしている動力は

たくさんあるんだよ。

関節が痛い

30度越えしているはずなのに、寒い

おかしいなーおかしいなー

検温

⇒３８．５度

・・・やっぱり。

仕事を休むわけには行かない。

人手が本当にないから。

職場の人が、外出先まで危ないからと送り迎えしてくれた。

でもその人が先週まで風邪だった。

どうやらうつったらしい。

そのことを気にしている風で・・・。

その人のうつ病が再発

「ごめん。調子悪くなったから送れないや」

次に送ってくれるはずだった場所へは送れないという

それは別に良い

しかし

おちおち病気にもなれない。

プレッシャー

鬱だから仕方がないのだけれども。

それで片付けていいのかとも思う。

「病気なんだからしょうがないだろ」

と鬱が発病している間はやりたい放題。

被害妄想の塊で周囲を攻撃

しかし、人をみて攻撃

私は攻撃されても関係が修復できると思われているのか、攻撃対象

私への被害妄想的内容から、他の人の悪口まで、全部メールで攻撃してくる。

正直つかれた。

何でこんなにまでして耐え抜いて、この人の近くにいなければならないのだろう。

この人のどこを尊敬してついて来たんだろう。

今となっては分からなくなってきた。

とにかくつらい。

攻撃されても弁解するとさらに鬱が強くなる

パニック障害まで引き起こす。

勘弁して欲しい。

今まで体験したことのない時間の流れでした。

自分の内側の内側まで自分で見つめて穿り出して

自分がどこまでたもてるか、自分に挑戦して自分を窮地に追いやって

必死でぎりぎりのライン上に立って

いつ落ちるか

私のこころはどこまで踏ん張れるのか

そんな私を支えてくれていたのは

やはり患者様やそのご家族の存在でした

「なんか顔色悪いけど、ちゃんと食べてるの？」

「いそがしい？ちゃんと早く帰って眠れてる？」

「ちゃんと休みはとらなきゃ駄目よ」

「あなたがどこかにうつるなら連れて行ってください」

「会社と契約したわけじゃない。あなたを選んだのよ」

ありがとうございます

何だか、はるめいてきました。

わたしは、花粉の気配と共に春を感じます。

いつもの春は、わりとソワソワウキウキしているのですが、

今年の春はあわただしいです。

お仕事･･･がね。

組織って難しいですね。

人間関係って難しいですね。

私は下っ端だから、

これといって、不和になったからといって、大きく他の人たちに迷惑をかけることは無いかと思うんです。

でも、上の人たちは大変ですね、

上の人たちが、仲たがいすると、

「派閥」っていうのができるのですね。

この春は、そんなぐるぐるに、まきこまれ、

ちょっと、気持ちが疲れてます。

結婚・出産・・・

いいですね。

そんな中で、男性の方達はどのような想いを持っているんでしょう。

◇結婚：社会的地位を得るため

　　　　　そろそろそんな年かなーと思っているときにたまたま彼女がいた

　　　　　彼女を他の人にとられないよう契約するため

◇出産：結婚したらあたりまえのながれ

　　　　　子供が好き

　　　　　なんとなく

　　　　　できちゃった

・・・・・・・とか？

最近奥さんが出産した後、つまり、お子さんが出来た後の悩みをちらほら聞きます。

一人に限らずです。

奥さんが子供のほうばかり向いてしまって寂しい。

急に大人にならなくてはいけなくなった。

甘えられなくなった。

仕事でも家庭でも息が抜けない。

などなど。

皆さんはどうされていますか？

働くって・・・

生きていくために必要なこと？

生きていくために働くのか・・・

働くために生きるのか・・・

入社1年目から、こんな課題にぶつかり、自分では解決しきれず

周りにもぶつけ・・・

答えは、ばらばらだった。　　　あたりまえか。

「趣味？仕事だよ。一生懸命仕事のための勉強をして、よりよい仕事をする！」

「仕事ばっかりしてちゃ、お前の世界狭くなるぞ！趣味を持ちなさい」

「仕事は生活するためのお金稼ぎって割り切ることにしてるの」

・・・・・世の中いろいろな人がいる。

なぜ働くんだろう。

自分の居場所を確認するため。

役割を持つことで、自分を確立するため

何かを生み出し、満足感や達成感を得るため？

世のため

人のため

あなたは、何で働くのですか？

・・・こんなことを書いているからといって。今の仕事が嫌いなわけではありません。

ときに、

私の仕事は、他者へ役割作りを設定したり。居場所を作ったりする事があります。

そんな時、この人は本当にこれが１００％良い方法だったのだろうかと、

考えるt事があります。

これだけおおぜいの人がいて、これだけ様々な環境があって、

風習・文化があって。

価値観の違いなんてあってあたりまえだから、

結論は急いではいけない。

たくさん考えて、何パターンも出して。

シュミレーションして、

それからでも遅くない。

きっと、

遅くない

様々な認知症の方と関わって、もう何年たつんだろう。

いろいろな出会いがある。

昨日は4月にしてはとてもとても暑い日で、半そでで過ごせる日でした。

その方のお宅へ伺うと、

とても怒っていらっしゃった。

何でだろう。

声をかけると「ばかやろー」

近づくと腕をつかみ爪をたて、

噛み付いて怒りを表出している。

体を触るととても汗をかいている。

部屋も暑く、窓は閉め切られている。

すぐに窓をあけ、

さらに皮がえぐられるほど爪を立てられつつ、

洋服を脱がせていった。

上着の下に、拘束様のつなぎ

その下にトレーナー

さらに下に着ていた長袖のシャツがもうびしょびしょだった。

新しいシャツに着替え、その上からうすでのつなぎを着、後ろのファスナーは開放し、

下半身も3枚重ねていた一番上を取り、

落ち着かれるまで、横で書き物をして待った。

しばらくすると、

「ねえねえ。これはこーでしょ」と、笑顔でタオルをたたみ始め、私に見せてくれる。

認知症。

こわがってしまう人もいる。

わけがわからない、と、軽視して、相手にしてくれない人もいる。

でも、何らかの理由があって、

怒ったり

歩き回ったり

何か食べたり

しているんです。

何がこの行動を起こさせているんだろう・・・

って、

ちょっと考えてみても、人生おもしろくなりますよ。

（間違っていたらすいません。）

実際的な距離感ではなく、こころの距離感て、ありますよね。

なんとなく仲のよい時期と悪い時期。

あれって波長なんですかね。

タイミングとか、外部環境なんかも影響してくるとは思いますが、

そんなことを分析していったら、恋愛ノウハウ本なんかが書けてしまうんでしょうね。

あなたは、周りの人とどんな距離感を作っていますか？

昨日夜遅く、弟の安否が確認できました。

ありがとうございました。

いろいろなことが重なっておきてしまったような今回の事故・・・

JRは置石の可能性をちらちら出しつつ、責任の方向性をそらせようとしているような気がします。

原因究明も今後の事故再発予防には絶対必要不可欠なんだと思いますが、

が、

まずは、亡くなられた方やそのご家族、その方を大切に思っていた方々のお気持ちを、

少しでも受け止めてみてください。

表面上だけではなく、

もし、その立場にご自身が置かれたら？

JR上層部の方々が昨晩は何を考えて過ごされたんでしょう。

今後の対策？ご自身の身の安全？

もちろん考えるところだと思います。

考えなくてはならないことだと思います。

でも。

皆さんのお気持ちを考える時間も作ってください。

お互い、

つらいですよね。

事故を起こしてしまった運転手さんも、いろいろなプレッシャーの中働いていらっしゃったんですよね。

事故につながるまで追い詰めてしまったこの勤務体制や、罰則のとり方について、今後は見直されるとは思いますが、２３歳という年齢も精神的にまだまだ未成熟だったと思います。

だれか、この運転手さんの日頃の悩みを聞いてあげていた方はいらっしゃいますか？

精神的な疲労もあったのではないでしょうか？

亡くなられた方や負傷された方々

本当に大変な思いをされたかと思います。

亡くなられた方・・・ご冥福をお祈り申し上げます。

お怪我をされた方･･･怪我の大小に関わらず、とても大変だったかと思います。

　　　　　　　　　　　　　惨劇を目の当たりにされて、お心を痛まれてしまったことと思います。

　　　　　　　　　　　　　お体、ゆっくり休まれてください。

実は、私の実家の鉛線で、よく使う電車。

心配でメールしたんだけど・・・

弟からの連絡がまだ来ない

たぶんお仕事が忙しいんだと思う。

きっとそう

まさか･･･

時間だっていつも使うのとはたぶん違うと思うし

うちに限って･･･

なんて人間は都合の良い方良い方に考えて

自分を楽にしようとする

楽にすればするほど、もしそうだったときの衝撃は

痛い

かといって、最悪の事態を常に念頭にいれて、

心の衝撃を軽くしようとしても

最悪の事態を考えている間は

痛い

痛い

痛い

なんかだんだん、あちこちがかゆくなってきた

早く連絡がこないかなー。

ふう、